O Guia VICE Para Não Ter Uma Banda

Faz quase três décadas que os Big Boys mandaram: "Agora vá montar sua própria banda!". Em geral, todo mundo obedeceu. Hoje existem mais bandas do que nunca, entupindo bares, queimando milhões de CDs que ninguém quer, sobrecarregando as infraestruturas da banda larga. "Ter uma banda" se tornou a atividade padrão para diversas gerações de jovens que buscam aventuras, substituindo os espaços previamente conquistados por "entrar pro exército" e "arranjar um emprego". É uma escolha de vida óbvia. Para muitas últimas gerações, as bandas serviram como o caminho mais garantido para a aventura, o equivalente moderno de descer o Mississipi em uma jangada, o jeito mais fácil de conhecer o mundo. Mas isso se sua ideia de mundo se resume a palcos, estradas e banheiros públicos. Claro, tocar música ao vivo não é a única brincadeira disponível. A vida oferece várias alternativas cheias de aventuras além de ter uma banda. E apesar de algumas emoções (tiroleza, o Ártico) ainda estarem fora do alcance da maioria das pessoas, existem muitas outras, que não exigem compromisso, habilidade ou investimentos. Aqui estão 20 delas. 1. ACOMPANHE SUA POLÍCIA LOCAL
Fato pouco conhecido: qualquer cidadão norte-americano pode acompanhar sua polícia local, é só requisitar. Isso significa que você estará literalmente pegando uma carona em uma viatura, em uma cidade norte-americana de verdade, testemunhando crimes reais, pra valer. É como o seriado Lei & Ordem, só que sem a parte chata da Ordem. E é em 3D. E acontecendo na realidade física, de verdade. E mais, você terá que assinar um termo de responsabilidade! PRÓS:Aventura totalmente gratuita, só para você, porque você é esperto e leu essa matéria.
CONTRAS:Há uma chance remota de dar merda.
COMO:Entre em contato com a delegacia do seu bairro. Comece pelo setor que cuida de questões locais, se eles tiverem uma. Programas variam de cidade para cidade. 2. DESBRAVE O GRAND CANYON
Essa aqui é moleza. É só que a Mãe Natureza passou os últimos dois bilhões de anos triturando e contorcendo a planície do Colorado na maravilha natural mais impressionante que qualquer ser humano já viu. Normal. Existem cânions maiores em outros lugares (Marte). PRÓS:Grandiosidade, exercícios, encantamento, direito a se gabar, risco em doses adequadas para turistas, possível sexo em público sob a vastidão de uma Via Láctea bastante visível.
CONTRAS:Você pode emergir dessa experiência uma pessoa melhor, mais bem resolvida.
COMO:Camping Bright Angelo cobra US$5 por pessoa por noite, mais uma taxa de admissão de US$10. Confira oendereço do sitepara maiores informações, incluindo como organizar um passeio de mula. 3. FAÇA TRANSPORTE DE VEÍCULOS
P: Como é possível usar, legalmente, o carro de um estranho como se fosse o seu próprio tapete mágico pessoal? R: Quando você está transportando-o para outro estado. É uma ideia muito simples. Alguém se muda para outro estado, e a empresa de transporte de veículos te contrata para dirigir o carro dessa pessoa até ela. Você ganha um tanque cheio de graça e um cronograma definido, e a quantidade de quilômetros. É basicamente um roubo de carro legalizado com final feliz. PRÓS:Todas as vantagens de fazer uma turnê com uma banda sem o trabalho, nem os bêbados, fedores, as encheções de saco, enrolação ou problemas de privacidade.
CONTRAS:Você precisa ter carta de motorista e deixar uma grana como depósito de segurança. Alguns dos momentos noturnos solitários podem ficar com um clima meio Além da Imaginação.
COMO:Vejao siteno fim dessa matéria para mais informações. 4. VIRE UM COURIER AÉREO
É como o número 3 para o planeta todo e não para um único país. O mundo dos negócios às vezes exige que encomendas sejam entregues mais rápido do que o mais rápido possível. Voos comerciais às vezes são mais baratos do que voos de carga, mas exigem que um humano acompanhe a bagagem. Assim, a empresa de entregas faz a intermediação e vende ao courier (você) a passagem aérea com um desconto enorme (em geral 15%). O courier voa até o país de destino, passa a bagagem pela alfândega e sai entregando as encomendas em um país insanamente exótico que não escolheu. PRÓS:Passar o dia em Kuala Lumpur sem dinheiro em vez de passar o dia em casa sem dinheiro.
CONTRAS:Você terá de partir de uma grande cidade, em pouco tempo, sem bagagem registrada. E você não ganha nada pelo trabalho, então faça um estoque do amendoim gratuito oferecido durante o voo.
COMO:Procure na internet, não é tão difícil. É cheio de picaretas, então fique esperto.

5. VIRE UM GUARDIAN ANGEL
O filme Giuliani Time (e o longo período em que Curtis Sliwa era uma personalidade do rádio norte-americano) não diminuiu o ritmo dos Guardian Angels. Continua sendo aquela mesma organização internacional de voluntários combatentes do crime que era nos anos 80: boinas vermelhas, patrulhas pelas ruas, prisão por cidadãos, treinamento de caratê. Você não vai viajar sendo um Guardian Angel, mas verá partes de sua própria cidade que bem poderiam ser o cenário de um filme de ficção científica pós-apocalíptica, desses que passam no Corujão. PRÓS:É o mais próximo que você jamais vai chegar de ser um paladino da justiça, além de virar super-herói.
CONTRAS:Você vai acabar tomando uns tapas de um bebum.
COMO:www.guardianangels.org

6. VIRE UM CAÇADOR DE TEMPESTADES
Caçar tempestades é basicamente o primo torto de tocar música ao vivo: longos rolês de carro, despesas pequenas, chances ínfimas de receber uma grana. Mas você verá partes muito mais legais do mundo do que se você estivesse numa banda, e ainda por cima vai desenvolver suas habilidades durante aquaplanagens. Imagina na próxima festa você contando pra todo mundo o que você faz para se divertir! Tenho inveja de você!!! PRÓS:Ficar a dez quarteirões de um tornado de escala F4 é mais excitante do que tocar com o cara da banda de apoio do Animal Collective.
CONTRAS:Você pode acabar com uma enorme placa de alumínio enfiada na barriga.
COMO:Não é necessário treinamento. Favorconsultar a internet. 7. VIRE UM PAPARAZZO FREELANCER
Essa é a versão tio de meia idade, rico, sexy e meio esquisito de ser um caçador de tempestades. Dá um trabalhão caçar celebridades. Tem muita competição, altos riscos físicos e legais, e a sorte está contra os indivíduos que tentam vender suas fotos sem intermediação de um agente. Mas é perfeitamente possível um fotógrafo autônomo conseguir cheques de três a seis dígitos por uma única foto. É só você ter a foto certa. E mais, você terá ar fresco e exercícios. E as câmeras digitais ficam cada vez menores e mais baratas. E você pode ser o primeiro paparazzo a transformar "xis!" em uma frase de efeito. PRÓS:Pelo menos você não é membro de gangue.
CONTRAS:Tecnicamente, isso faz de você um lixo humano.
COMO:LeiaPaparazzi, de Peter Howe. Procure em eHow.com por "como vender fotos de paparazzi". Gaste 20 minutos pesquisando contratos de tabloides. Compre uma câmera. 8. CACE TESOUROS
A caça ao tesouro nos EUA é mais antiga do que os próprios EUA. Há uma grande quantidade de pilhagem sob os Estados Unidos: os US$ 50 mil enterrados pelo Captain Kidd de Long Island, os US$ 200 mil escondidos por John Dillinger no meio-oeste e um milhão em pepitas de ouro que foram enterrados dentro de uma banheira em 1879 em algum lugar na Dakota do Sul. Segundo algumas estimativas, 4 bilhões de dólares foram perdidos ou escondidos só nos EUA. Sabe onde não há tesouro ne-nhum escondido? Naquele bar de merda—de merda—onde sua banda vai tocar na próxima quinta. PRÓS:Comprar sua primeira mansão pré-fabricada com jóias de piratas.
CONTRAS:Será um desafio não achar que os seus novos vizinhos—advogados e financistas—são uns puta de uns manés.
COMO:Sério,vá até o endereçono fim dessa matéria. Existem muitos sites com listas de tesouros a serem caçados. Escolha um. Há o suficiente para todos. 9. EXPLORE UMA ILHA DESERTA
Os EUA têm uns 7,8 milhões de quilômetros quadrados e possui muitas ilhas desertas: Nomans Land (Massachusetts; depósito de artilharia velha); ilha Burlington (N