Dois velhotes casados encaram a realidade: nem mesmo o verdadeiro amor os vai salvar da morte. Acho que ambos morrem no fim — um tem uma trombose e o outro morre de solidão. Não vi este filme, porque já o tinha visto antes. NA VIDA REAL. A minha avó materna faleceu antes do meu avô. Ele estava ao seu lado no hospital, a agarrar-lhe a mão e a dizer: “Minha querida Libby, pequena Libby…” Deus, foi tão horrível. Nem acredito que estou a contar isto na internet. Mais tarde, quando o meu avô estava a morar num lar, passava os dias a flirtar com as enfermeiras e a reler as primeiras páginas os três romances do James Patterson que tinha no quarto. Acho que a Cher é, por isso, a dona da razão: há vida depois do amor. ARGO
O Alan Arkin é o actor secundário do Argo. Até parece um gajo decente, mas ouvi dizer que é um otário na vida real. Tomem uma história: há muito tempo, quando um amigo do meu tio era pequenino, ele foi ter com o Alan para o cumprimentar. A criança tinha, na altura, o braço partido e pediu ao Arkin para lhe assinar o gesso. A resposta foi: “Desculpa, puto, não assino em gesso.” Que cabrão, Arkin! A família do meu amigo sempre odiou o Arkin por causa disto e tenho a certeza de que ninguém pode assistir a M*A*S*H lá em casa. Esperem lá. Esta história é sobre o Alan Alda e não sobre o Alan Arkin. O Alda é que é uma besta. O Arkin é fixe e o Argo parece-me bem. INDOMÁVEL SENHORA
Já me esquecia que este filme saiu há pouco tempo. Que ano longo e miserável. Toda a gente que conheço parece andar deprimida com o trabalho, com as relações, com a cidade onde moram… Os espíritos livres de outrora caminham, agora, para a lúgubre idade da velhice. Talvez devêssemos visitar o equivalente real de uma banheira, seja lá o que isso for. Sei lá, embeberdamo-nos, fazer artesanato. Isso salvar-nos-ia. E é, EXACTAMENTE, esse tipo de atitude merdosa que Indomável Senhora aborda. As cidades são muito melhores do que os pântanos. Este filme lembrou-me do The Rescuers. Lembram-se do Evinrude, a libélula no The Rescuers, que se move pelo pântano e que usa as suas asas como hélices? Há mais alguém que gostasse de ser o Evinrude? Eu curtia! A HORA MAIS ESCURA
Não vi este, não tenho nada a dizer. LINCOLN
Não vi este, não tenho nada a dizer. DJANGO LIBERTADO
O Quentin Tarantino disse que, quando estava a filmar este filme, houve uma dinâmica bizarra entre as actrizes que faziam de escravas, que estavam divididas entre as que apanhavam algodão e as que eram putéfias. As actrizes putéfias eram, tradicionalmente, atraentes, como na vida real, ao passo que as actrizes que apanhavam algodão eram mesmo campónias. A cena é: eram todas figurantes, sem direito a falas. A malta divide-se sem razão, caramba. GUIA PARA UM FINAL FELIZ
Não vi este, não tenho nada a dizer. OS MISERÁVEIS
Estou-me a borrifar para o que toda a gente diz: a Anne Hathaway a cantar “I Dreamed a Dream” vale bem o bilhete. Tentem imaginar uma prostituta melhor, para este filme. Julia Roberts? Jodie Foster? Elisabeth Shue? A minha resposta, para estas três ordinárias, seria: “Não, obrigado!” A Anne Hathaway… até a saliva que se estende entre os seus lábios quando ela abre a boca para cantar é adorável. Adorava levar essa saliva para comer um gelado e depois casar-me. Ah, Os Miseráveis é um bom filme? Sei lá. Durante a primeira metade, uma gaja na fila de trás só chorava. Durante a segunda metade, só a ouvia a ressonar. A VIDA DE PI
No secundário, o meu melhor amigo andou com uma miúda que leu este livro e que não parava de falar sobre o quão bom ele era. Uma semana depois de eles acabarem, fiz uma festa lá em casa e uns gajos foram para a cama (dos meus pais) com ela. A gaja sentiu-se horrível e contou ao meu amigo, que se passou connosco. A cena é: os gajos, eu e o meu amigo éramos todos da mesma banda. E a banda precisava mesmo de se manter unida. Por isso, a cena lá lhe passou, ele escreveu meia dúzia de canções sobre as mulheres serem uma merda. Depois desse episódio, a miúda perdeu a maioria dos amigos e deixou de sair. Começou a focar-se na escola e nunca tentou arranjar um namorado a sério. Não percebemos na altura, mas a gaja andava deprimida. Segundo o Facebook, hoje em dia ela é uma senhora casada e parece estar bem. É impossível que ela não tenha visto A Vida de Pi e há muitas probabilidades que, vendo o filme, lhe venha à memória a sua adolescência amargurada, aquele momento em que participou numa orgia. Este é o pior filme da lista, certo?