Fotos meramente ilustrativa, ou seja, as pessoas nas fotos não representam especificamente os bêbados fantásticos detalhados abaixo. Todas as fotos por Bruno Bayley , que me obrigou a colocar este aviso.
AQUELE QUE SOME E VOLTA COM COMIDA
Um dos momentos mais icônicos da minha história com o goró foi quando sumi por uma hora de um pub onde a gente estava assistindo a final da Copa da Inglaterra, e só voltei depois de ir até uma loja de conveniência loucão e me lambuzar com dois hambúrgueres consecutivos sentado na calçada na frente do posto. Certeza que tem um bêbado assim no seu grupo. Um bêbado que, num momento indeterminado da noite, sai à francesa e volta com a cara e a camiseta sujas de molho de alho.AQUELE QUE SOME, VOLTA E QUANDO VOCÊ PERGUNTA O QUE ACONTECEU, ELE FICA QUIETO E –
– encurtando a história: ele dormiu na privada.O CARA QUE PRECISA OUVIR AQUELA MÚSICA IMEDIATAMENTE PORQUE –
Esse cara só mostra que está bêbado por volta das 22h30, porque antes ele estava na dele, mas do nada — como se fosse possuído por forças invisíveis, do tipo que fazem um bêbado cair de costas da cadeira, obviamente empurrado por fantasmas — ele está enchendo o saco da garçonete: "Posso ligar meu celular no som? Uma música… uma música só?" Ou ele está num ônibus tocando o mesmo clipe com as letras de uma música do Arctic Monkeys pelo 4G do celular, ou, o pior de todos os casos, o cara que está numa festa na sua casa e do nada, como um macaco, rasteja até o aparelho de som e de repente a estática engolfa a sala, todo mundo olha em volta em silêncio, e ele está lá, de olhos fechados e com um dedo no ar, gritando: "Não, escuta só cada nota dessa introdução de guitarra de oito minutos". E sim, esse cara sempre acaba apanhando.AQUELA MINA QUE SEMPRE — MESMO TENDO CHEGADO SEM BOLSA, NEM MOCHILA, NEM SACO PLÁSTICO — DUAS HORAS DEPOIS QUE A BALADA FERVEU, APARECE MAGICAMENTE USANDO UMA COROA DE FLORES
Ela é um ser mágico. Ela é tipo o David Blane, se o David Blaine precisasse de duas amigas para ajudar ela a tirar o macaquinho pra mijar.ABENÇOADA PARALISIA
Meu tipo favorito de bêbado é aquele que em algum momento da noite vira essencialmente um cadáver alegre — rindo, conversando, rolando os olhos, o corpo medicamente morto — alguém que consegue chegar ao limite às 19h e acaba num táxi dando voltas no prédio onde mora. Essa pessoa é ótima porque, tipo um duende encantado, nada de ruim nunca acontece com ela. Ela não acaba sendo assaltada, coberta de vômito, indo e voltando no metrô até acabar nos achados e perdidos: ela está na cama às 21h, dormindo gostoso, com um sorriso no rosto.O CARA QUE ACHA QUE PODE ANDAR (OU, PIOR, ANDAR DE BIKE) ATÉ SUA CASA SOZINHO, E QUE ACABA QUILÔMETROS NA DIREÇÃO ERRADA COM O PÉ DOENDO E TENDO QUE LIGAR PARA A MÃE IR BUSCAR
E acontece a mesma coisa na semana seguinte. O Elton John tinha razão naquela história de ciclo sem fim, ele só não disse que às vezes, nesse ciclo, numa emergência, você acaba tendo que dormir no meio duma rotatória.LEIA: "Fiquei sem beber e não foi deprê"
'MAIS UMA RODADA! MAIS UMA RODADA! POR MINHA CONTA, GENTE. MINHA RODADA!'
Tem um momento mágico tácito no final ou quase final de toda noite onde — silenciosamente, sem consultar ninguém — todo mundo decide que é hora de ir: essa é a última; aliás vou pegar um Uber e estou indo na mesma direção que você.Menos aquele cara, aquele cara apertando seu braço, com dois dedos no ar para chamar o garçom, aquele que pediu quatro doses e dois chopes. Ele sussurra pra você — tão perto que você consegue sentir a saliva na sua orelha — "Mais uma, cara… fica pra tomar mais uma", e assim a noite morre. É assim que a noite se esvai como água descendo pelo ralo; você está tremendo e com sono na madrugada, e ele sabe um lugar ali perto que ainda deve estar aberto e então você o segue até dar num puteiro. Está frio pacas e você não trouxe outra blusa, e custa 40 paus só pra entrar, mas ele já está pagando pra você — e você chora, lembrando todas as decisões ruins que te trouxeram até aqui, nesse ponto da vida no qual você se vê refletido nos cristais de um fio dental.Quando você finalmente chega em casa — bêbado, mas nem tanto assim, cansado mas acordado, com menos R$ 200 na carteira, tendo que trabalhar dali duas horas — recebe um WhatsApp chapado dele dizendo "Que noite, cara! Incrível!" Aí, com um frio na espinha, você vê a notificação "… está digitando": "Lembra que a gente falou de Bucareste! Já comprei duas passagens pra gente, cara!'E assim você perde mais R$ 2 mil e uma semana de férias. Não tem como escapar. Agora você é o melhor amigo dele. Vocês são melhores amigos e vão morrer, juntos, na Romênia.AQUELE QUE APENAS RI
Em 2001, o So Solid Crew nos fez uma pergunta: "Ha, ha, ha. What you laughing at?" E eles estavam fazendo a pergunta do futuro. Eles estavam perguntando para os bêbados: do que você está rindo? Eles também estavam construindo uma plataforma que levaria três membros da banda para o The Games e um membro pra cadeia por assassinato. A moral da história é que nem sempre podemos confiar no que o So Solid Crew diz.A MINA QUE FICA REPETINDO A MESMA HISTÓRIA E CONSEGUE BEBER VODCA E CHORAR AO MESMO TEMPO???
Recentemente passei uma festa inteira na minha casa ouvindo uma amiga contar a mesma anedota umas 15 ou 20 vezes e vou te dizer: não era uma anedota muito bem construída e eu já não tinha achado graça da primeira vez.O CARA QUE SE OFENDE EM CERTO PONTO DA ZOEIRA E DEPOIS FICA DE MAL HUMOR O RESTO DA NOITE
18h30: Certo, gente! Eu quero uma Heineken. He he. TODO MUNDO VIRA! TODO MUNDO VIRA.18h45: [ Arroto extremamente alto ] Sua vez!19h07: [ Percebe um amigo falando no telefone com a namorada ] ELE É VEADO! Há há, brinks. ELE TÁ TE COLOCANDO CHIFRE! OI, LUCAS, VOCÊ VAI COMER ESSA MINA OU VAI SOBRAR PRA MIM? Há há há!19h59: [ Te dá um peteleco nas bolas ] Peteleco nas bolas! Há há há. Todo mundo brincava disso na facul. Não, você não pode dar um peteleco nas minhas bolas!20h45: Eu sei caratê.21h03: [ Depois de uma piada de leve com a mãe dele ] O que você falou? O quê? Pode pedir desculpa, aí. Não. Vai se foder. Por que falar essas coisas? Não. Você sempre foi babaca. Não sei por quê… [A voz treme e parece que ele vai chorar, mas ele engole o choro.] Você, você sempre foi um babaca, por isso! Não. Vai se foder. VAI SE FODER! Vocês são todos babacas, tá. Defendendo esse cara. Uns filhos da puta. Vão se foder!O CARA QUE QUER OUVIR AQUILO QUE VOCÊ FALOU DELE OITO MESES ATRÁS, EMPURRANDO SEU PEITO COM A MÃO ABERTA
"Não, porque, certo, não, porque: Só estou falando porque ouvi, tipo, o que você falou de mim — e não, tudo bem, eu sei que você não disse isso — mas te ouvi falando, então achei que você tinha falado, então pensei: 'Ele falou isso mesmo?' E você está aqui falando que não disse isso, e tipo — não, cara, não, você é foda, cara, você tem colhão! Você tem colhão para vir aqui dizer isso na minha cara. Não. Eu gostei. Isso é ter colhão. Mas você entende, né: eu queria mesmo era te dar uma garrafada uns 30 segundos atrás."OS TRÊS CARAS QUASE IGUAIS QUE FUNCIONAM COMO UM CÉRBERO DE BERMUDA, APOIADOS NA PARECE, SEM TROCAR UMA PALAVRA, NA BALADA. ELES BEBEM EM SILÊNCIO, COMEM UMA PORÇÃO DE BATATA FRITA EM PÉ JUNTOS. ELES ESPANCAM UM GUARDADOR DE CARRO JUNTOS. ÀS VEZES, VOCÊ SUSPEITA, QUANDO CONSEGUEM, ELES TRANSAM EM SILÊCIO JUNTOS, NUMA SURUBA MUITO INTENSA E SILENCIOSA, ÀS VEZES PONTUADAS COM UMA PIADA SOBRE O TIME DE FUTEBOL PRO QUAL ELES TORCEM
Às vezes na vida você encontra o yin pro seu yang. Às vezes na vida, seu yin-yang acha uma terceira metade chamada Sidney. Às vezes vocês três conseguem realmente entrar na cabeça um do outro, conectar suas almas e corpos, principalmente depois de uns cinco chopes cada.AQUELA PESSOA QUE FICA TÃO BÊBADA QUE VOCÊ — SEU ANJO DA GUARDA — ACABA ARRUMANDO UM SEGUNDO EMPREGO SÓ PRA CUIDAR DELA
Eu tenho a teoria de que, em alguns casos, é possível seu cérebro continuar sóbrio (relativamente sóbrio), mas seu corpo fica extremamente bêbado: seu esqueleto fica bêbado, seus ligamentos ficam bêbados, seu maxilar e sua língua ficam bêbados, e aí você vira um amontoado de carne bêbada que só consegue dizer "Não, tô legal, sério!", e seus amigos te arrastam até o banheiro para mijar e jogar uma água na sua cara.Esse tipo de pessoa tem uma tática muito avançada comparado com a maioria dos bêbados: ele nunca paga o táxi pra casa, porque um amigo sempre dá dinheiro pro taxista e diz "Leva ele pra casa, tá, por favor?" de um jeito carinhoso. Mas essa tática também tem suas desvantagens, porque essa pessoa tem muito mais chances de se cagar publicamente, né.AQUELA PESSOA QUE NÃO SABE QUE O ÁLCOOL ESTÁ SE TORNANDO UM PROBLEMA, NÃO SÓ PARA ELA, MAS PARA TODO MUNDO EM VOLTA, FRATURANDO CADA UM DOS SEUS RELACIONAMENTOS, MAS SÓ LIGEIRAMENTE, COMO UM ESPELHO QUE VOCÊ AINDA PODE USAR PRA FAZER A BARBA. COMO UMA ARANHA NO MEIO DA PRÓPRIA TEIA, MORDENDO CADA FIO E AINDA ESPERANDO NÃO CAIR. AQUELA PESSOA QUE SEMPRE VAI PRO TRABALHO COM A CABEÇA MEIO PESADA, SEM SABER POR QUE, QUE ESTÁ SEMPRE CANSADA. ENGORDANDO UM POUCO SEM NUNCA CONSEGUIR EMAGRECER, MAS QUE AINDA TEM SEDE NA HORA DO ALMOÇO, QUANDO PASSA PELO BAR E SENTE AQUELE CHEIRO INCONFUNDÍVEL DE CERVEJA DERRAMADA E DESINFETANTE, E SENTE O DESEJO DE TOMAR SÓ UMA, UMAZINHA NÃO VAI FAZER MAL, TALVEZ UMA DOSE, DE LEVE. AÍ CHEGA EM CASA NA SEGUNDA E PENSA: 'EI, É SEGUNDA – UMA LATINHA, DUAS LATINHAS NÃO VÃO FAZER MAL, NÉ? O CARA DO BAR DA ESQUINA JÁ ME CONHECE… ELE ME DEIXA PAGAR DEPOIS SE FALTAR UM OU DOIS REAIS, PUTA CARA LEGAL'. E DEPOIS DE VÁRIAS LATAS VOCÊ ACORDA COM A CABEÇA PESADA DE NOVO E O CICLO CONTINUA, ATÉ VOCÊ NÃO SABER MAIS COMO É ACORDAR SEM SE SENTIR GROGUE. FOI UMA MUDANÇA TÃO GRADUAL QUE VOCÊ NEM PERCEBEU. MAS NOSSA, OLHA NO ESPELHO: CARALHO, COMO VOCÊ TÁ ACABADO, SUA PELE TÁ CINZA, MAS TUDO BEM, NÉ? E VOCÊ VAI PRO TRABALHO E ALGUÉM ESTÁ FALANDO DE RESSACA E VOCÊ DIZ, UM POUCO ALTO DEMAIS 'EU NÃO TENHO RESSACA!' E TODO MUNDO FICA QUIETO, PORQUE ELES SABEM QUE SUA VIDA É UMA GRANDE RESSACA; SUA VIDA É UMA DOLOROSA RECUPERAÇÃO DE UM TRAUMA LEVE QUE VOCÊ CONTINUA INFLIGINDO NO SEU CORPO TODO DIA, E TODO MUNDO SABE MENOS VOCÊ -
Bom, mais uma não vai fazer mal, né?@joelgolbySiga a VICE Brasil no Facebook , Twitter e Instagram.
