É Assim que Nerd Trepa

A Lini é uma pessoa que SÓ pensa em sexo. Sério, tá escrito no Twitter dela – que já tem mais de 5 mil seguidores. Quando cheguei nela na Campus Party falando que era da Vice e que queria fazer uma entrevista ela ficou toda molhadinha. Acontece que a garota é bem fã da gente, tanto que já seguia nosso Twitter (o que você, aliás, também já deveria estar fazendo). E sabe sobre o que conversamos? Sexo, óbvio.

E não teria motivo conversar com ela sobre outro assunto. Mesmo porque, na real, pouco importa pra mim o que ela acha do aquecimento global ou da rodada de Doha. Queria era ouvir a mina falando “trepar”, “gozar”, “anal”, “buceta”, “bukkake” -- na verdade, por esse último eu não esperava. E foi basicamente o que eu ouvi, o que foi legal porque eu saí da conversa todo hormonudo.

Vice: Você realmente só pensa em sexo?
Lini: Penso gato. Na fila do supermercado eu fico imaginando as pessoas trepando. Eu já olhei pra vocês e imaginei todos vocês pelados. Eu olho para as pessoas [da Campus Party] e penso: “gente, a cueca de todo mundo aqui é frouxa”. Sabe aquela cueca frouxa?

Sei. Você acha que a minha é frouxa?
Não, a sua deve ser… É que você tá com essa camisa de viado, né? Aí fica parecendo que é uma daquelas tanguinhas, mas eu acho que não. Acho que deve ser aquela tipo boxer. Vai mostrar?

Aqui, ó. É uma boxer amarela.
Amarela?! Na boa, deixa eu te falar: você não vai trepar hoje, né? Não tem a intenção, né? Porque com essa cueca amarela… Só de olhar eu já sequei. Já me deu secura vaginal, então não vai rolar. Amarela… Quem comprou essa cueca pra você?

Foi pro réveillon. Ela vai me trazer dinheiro em 2010.
Mas já passou, já é carnaval! Joga fora! Não se usa isso. É que nem O.B. usado.

Tá bom. Desde quando você só fala de sexo?
Na vida ou no Twitter?

Na vida, primeiro.
Aos quatro anos eu tomei uma surra porque eu gozava sem saber que eu gozava. Aí aos 9 a minha mãe me pegou na hidromassagem. Aos 11 eu comprei uma revista, descobri o que era masturbação e pensei: “que legal, olha só! Não é errado! Eu não vou pro inferno” – antes eu achava que ia para o inferno. Aos 12 eu já olhei pra mim e falei: “Aline, você não vai chegar aos 16 virgem nem fodendo”. A minha mãe é uma pessoa muito louca. A gente sempre foi muito boca aberta, de falar palavrão, etc. Ela me ensinou uma coisa que é assim: você está numa roda de meninas, certo? Aí você fala “boquete”. Para aquelas que fazem “oh!” você diz “gata, é com essa boca redonda mesmo que chupa um pau”. Eu fui criada sem essas coisas de “ah, não pode falar buceta, tem que falar vagina”. Gente, imagina? A não ser que eu esteja pagando R$ 150 numa consulta médica ok, senão não rola. Você já viu alguém falando “lamba a minha vagina?” Não é sexy, é?

Não.
Pois é.

E no Twitter?
Em 2007. Eu fiz porque estava entediada no trabalho. Eu era nova, então não conseguia chegar para as pessoas do trabalho e dizer “gente, eu sei que você não trepa”. Então comecei a postar isso lá. De repente, de um ano e meio pra cá, meu twitter explodiu. Eu não sei explicar o que aconteceu. O meu propósito no Twitter não é deixar ninguém de pau duro, tanto que eu acho um absurdo as pessoas que me mandam mensagens dizendo que gozam lendo meu twitter – eu acho que são pessoas loucas, porque não tem nada erótico, é xanxação total.

Pelo menos é uma gozada rápida, só em 140 caracteres.
Gato, mas tem gente que bate punheta pra aquilo. E a minha foto no Twitter é um cabelo rosa, tipo, não é pra ser sexual. O meu propósito não é molhar a cueca de ninguém. O meu about é “uma pessoa que só pensa em sexo”, porque é mesmo. A diferença é que todo mundo pensa, mas talvez eu verbalize mais que as outras pessoas.

Então, mas a ciência já deu um nome pra isso: ninfomania. Você já pensou que talvez sofra disso?
Já. Já fui considerada ninfomaníaca. Namorados me consideravam ninfomaníaca, as pessoas no Twitter devem me considerar ninfomaníaca, mas eu não sou aquela pessoa que deixa de escovar os dentes pra trepar, que deixa de fazer as coisas pra trepar. Eu curto sexo, e muita gente acha que eu sou aquela pessoa que mete que nem uma louca, que deve meter 12 vezes por dia. Gente, não tem clitóris que agüente, não tem rabo que agüente. Não dá. Não é isso, é que a minha relação com o sexo é escrachada.

E o que é mais importante, amor ou sexo?
Dinheiro. Você paga conta com seu pau? Não, né? Se sim, me liga meu amor. Você paga a sua conta com abraço? Eu pago a minha conta com dinheiro. As pessoas acham que eu sou super escrota. Não, gente, eu namoro, confio em amorzinho e blábláblá, só que eu não sou aquela pessoa que namora e fica passando gelatina no bico do peito. Não! Eu curto trepar, e pode ser desde amarrada no teto – que acontece – até, sei lá, de lado.

Você tá namorando?
Eu terminei um namoro e comecei outro. Eu namorava um dinamarquês e agora estou namorando outro.

E seus antigos namorados, eram muito fracos pra você?
Adorei essa parte! Ah, que delícia que vai ser isso… Então, com meu primeiro namorado eu achava que eu era frígida porque eu não gozava, mas também era porque ele tinha um pau pequeno. Doze centímetros não é um pau, desculpa quem tem um assim – espero que não seja o caso de vocês. Mas se for, começa a comprar um carro, falar outras línguas… Não sei, levar pra torre Eiffel. Essas coisas umidificam mais.

Pode continuar, estou tomando nota.
Mas sabia que não? Uma das melhores trepadas que eu tive foi com um cara que pesava 54 kg e tinha um pau fino de 13 centímetros. Ele me quebrou. Olhei e falei: “gente, quanto talento nesse corpinho, né, meu amor?” Eu já paguei língua com essa coisa de tamanho. Eu zôo porque isso dá ibope.

Entendi. E agora umas rápidas. Qual a sua comida favorita para um jantar pré-sexo?
Não se come antes do sexo. Você tem que fazer a chuca, gato. Tem que fazer a limpeza anal, senão você passa o cheque no lençol. Uma pessoa educada com o pau dos outros não come quatro horas antes do sexo.

E qual a sua música favorita para a hora do sexo?
Hmmm… Eu gosto muito de trip hop. Portishead, Zero 7, Weekend Players, Massive Attack… Eu não consigo ouvir metal e meter, mesmo porque o cara fica empolgado e alarga tudo.

E o seu cigarro favorito para depois do sexo?
Ai, gato, você quer uma marca ou uma respostinha mais interessante?

E a sua posição favorita para o sexo de bom dia?
De ladinho. É a minha preferida porque eu estou sempre dormindo, e adoro acordar com alguém dentro de mim. Não tem melhor café da manhã do que esse.

Quais as suas tags favoritas no xivdeos ?
‘Glory hole’, ‘gangbang’, ‘cumshot’… Depende do mês. Nesse mês eu tô no ‘bukkake’. Mas ele varia. Às vezes entra um ‘lesbian’…

Você já fez um bukkake?
Não, não consegui reunir mais de 20 pessoas pra isso.

Nunca?! Você tem mais de 5 mil seguidores no twitter e não conseguiu reunir 20 pra gozar na sua cara?
Você sabe que esse povo não mete, gato. A gente tá falando do Twitter, ninguém mete nesse lugar. Foi aquilo que eu falei, se eu trepasse tanto quanto eu falo, não teria um Twitter. Estaria trepando.

E qual é a sua especialidade?
Já foi boquete, mas atualmente é anal. Já faz uns dez meses que estou investindo no mercado anal. Mas a fixação oral é uma desgraça, gato. Eu tive que largar a chupeta aos sete anos, e isso explica muita coisa.

Bom, e tem alguma hora que você para de falar de sexo e de fato faz sexo?
Tem. Quando eu fico bêbada, que aí eu tiro a roupa – mas por isso não bebo mais – e quando o namorado está aqui, que a gente trepa. Aí é bom. Mas agora que ele está lá a gente mais fala, né? A gente manda imagens para o e-mail, imagens fetichistas, que a gente vai reproduzir quando ele estiver aqui. Nerd é uma desgraça, né? É assim que nerd trepa.

BRUNO B. SORAGGI