Preparem-se para receber a palavra da salvação, tal como o profeta João a recebeu: de um anjo. Toquem as trombetas que o quarto selo se vai quebrar! Estes são os derradeiros 25 segredos para curtir mil o Milhões de Festa. Agora sim, o vosso treino acabou. Imprimam todos os 100 truques e tatuem as vossas dicas preferidas no corpo.
76. Levem uma corneta (daquelas que os soldados americanos tocam nos funerais) para que os concertos em que estejam a apanhar seca terminem mais depressa.
77. A entrada na piscina é limitada. Façam como nas discotecas e associem-se às melhores gajas que estiverem na fila.
78. Dormir na agência de um banco é sempre uma opção a ter em conta.
79. Se falarem do galo de Barcelos com um estrangeiro usem a tradução “Barcelos’ rooster”e não “Barcelos’ cock”.
80. Ao fazerem um “tweet” ou um “post”, tenham em atenção a existência de passeios, crianças, cagalhões de cão, idosos, bancos de jardim, caixotes do lixo e toda a restante decoração urbana de Barcelos.
81. Imprimam em casa um aviso a dizer “fora de serviço” e, mal o recinto abra, corram para a zona dos WCs e afixem-no numa das cabines. Fiquem com ela.
82. O símbolo do Milhões não vos parece uma zona púbica feminina?
83. A Soraia Chaves talvez cante com o Homem Fino. Abram os olhos e os ouvidos.
84. Se estiverem a chocar uma gripezita que ameace a vossa ida ao festival, considerem esta receita: meio copo de água fervida, meio copo de rum, muito açúcar. Bebam de penálti e estão como novos. Confiem.
85. Se, por algum motivo, quiserem ficar com gripe para não ir ao Milhões, enfiem um dente de alho no rabo. Confiem.
86. Arrotar muito alto por entre músicas durante um concerto é uma excelente forma de entusiasmar o público à vossa volta.
87. Se forem entusiastas do crowdsurfing, tentem variar o ponto de saída junto dos seguranças. Se calharem sempre no mesmo existe uma grande possibilidade de levarem na boca depois das primeiras três vezes.
88. Levem uma navalha para assaltar pessoas durante o festival. Toda a gente acha que está segura e num ambiente boa onda. Um bom larápio sabe que estas são as condições ideias para cometer um assalto com navalha.
89. Façam de conta que estão aleijados de uma perna para que nunca chegue a vossa vez de ir buscar finos.
90. Os nativos de Barcelos acham que vocês são drogados sem vergonha, tentem demonstrar o contrário para não causar um incidente de escala nacional.
91. Experimentem deslocar-se para Barcelos de formas criativas para tentar sacar bilhetes à pala. Exemplos: pé coxinho desde Fafe, carrinho de mão desde Nine ou mesmo mariposa de asfalto a partir de Dume.
92. Não levem jambés. Ninguém vos quer ouvir.
93. Ver um concerto a comer uma malga de caldo verde dá muita classe.
94. Por outro lado, comer calipos com demasiada teatralidade não é fixe. Se querem mesmo fazê-lo, enfiem-se na vossa tenda (ou no WC privado) para lamber à vontade.
95. Não se sintam mal por não conhecerem nenhuma banda do cartaz. Estão a investir na vossa própria educação.
96. Se conhecem todas as bandas do cartaz do festival só podem ser uns toninhos de primeira linha.
97. Imitar sons do Predador à noite, na zona de campismo, pode proporcionar momentos super divertidos para qualquer fã do filme que esteja lá acampado. Vejam isto como um “ó Eeeeelsa!”, mas com mais qualidade.
98. Se fizerem uma tatuagem dias antes do festival começar, cuidado com o sol.
99. Se são daquele tipo de pessoas que vai para a baixa do Porto, aproveitem este fim-de-semana para estacionar mesmo em frente ao vosso bar preferido. Não vai estar lá ninguém. Confiem.
100. É a última vez que vou fazer uma lista com 100 truques e dicas na minha vida.
