Um Guia de Etiqueta Para Héteros em Bares Gays

Uma das melhores coisas dos clubes mais legais de qualquer cidade hoje em dia é que pessoas gays são bem-vindas. Mas com a aceitação vem a responsabilidade, e durante anos os frequentadores homossexuais, como um bando de Glorinhas Kalil manguaceiras, tiveram que aprender os certos e errados do comportamento em ambientes majoritariamente héteros pra não deixar ninguém puto. O mundo é dos héteros, a gente só vive nele.

Infelizmente, o mesmo não pode ser dito do pessoal hétero que frequenta bares gays com seus queridos amigos do mesmo sexo. Adoramos gente hétero saindo com a gente, de verdade, mas vou estipular as regras para os frequentadores que não sabem se comportar quando há uma bandeira de arco-íris na parede do recinto. Para melhor entendimento, vou falar só dos bares gays masculinos, já que bares lésbicos, como pandas na natureza e bons shows acústicos femininos, são cada vez mais difíceis de se encontrar hoje em dia.

Sua Vagina Não Tem Poder Algum Aqui

Essa é a lição mais importante que as moças devem aprender antes de pisar num estabelecimento gay (a menos que estejamos falando daquele mítico bar lésbico). As mulheres estão acostumadas a entrar nos clubes primeiro, não pagar entrada, ser rapidamente servidas no bar e fazer seja lá que porra elas estiverem com vontade de fazer num recinto hétero. Isso porque se não existissem mulheres, os homens não gastariam dinheiro pra deixá-las bêbadas pra tentar descolar uma fodinha. Todos estão loucos pra escancarar as cortinas de veludos das coxas de uma mulher. Num bar gay é o contrário. Mulheres, mesmo sendo pessoas divertidas e muito simpáticas, são praticamente invisíveis numa festa gay. Elas vão ter que ficar na fila do banheiro menor (que provavelmente também vai ser usado por garotos e drag queens), elas não vão poder encher o saco do DJ pra pedir música e o barman (provavelmente sem camisa) vai atender ao pedido delas por último. Parabéns, moças, é assim que um homem se sente num bar hétero. Agora, se acostume com isso, nada de dar chiliques e ficar reclamando porque ninguém vai te colocar num pedestal (ou deixar você dançar na plataforma do go-go boys). Tente lidar com isso por uma noite. Você continua sendo linda e especial, mesmo se ninguém te pagar um drink ou te convidar pra sala VIP. Ninguém quer te comer aqui, então você vai ter que descolar sua foda sozinha.

Crivo Permissivo

Lembra quando eu disse que a gente adora pessoas hétero no nosso bar? Bom, nem sempre isso é verdade. Tem alguns bares que a gente prefere que você não vá. São os bares nos quais os garotos vão tarde da noite pra se agarrar com estranhos num canto escuro. Não vá a esses bares. Não importa o que seus amigos digam, qualquer estabelecimento com nome de genitália masculina ou qualquer coisa que pareça incrivelmente macho não é lugar pra vocês. Garotos que gostam de garotos vão pra lá pra transar e ficar de babá de gente hétero é um puta empata foda. Quando seus amigos forem pra lá é hora de comer uma pizza e pegar um táxi pra casa. Ah, também evite lugares cheios de de ursos com chicotes e outros adereços de couro te dando aquele olhar de desprezo enquanto roçam nos adereços de couro de outros caras bigodudos.

Ninguém Curte Um Empata Foda

Impedir seu “BFF gay” (por favor, nunca use esse termo) de transar é um pecado capital, mesmo que for numa balada mista, num salão de dança ou num bar de mergulho. O máximo que você vai ser ali é o copiloto. O problema é que ninguém vai querer fazer sexo com você. Por isso é sempre melhor ir a um bar gay com um grupo de gays, assim se alguns dos rapazes se derem bem, você tem outras pessoas pra conversar. Não impeça uma conexão amorosa só porque você precisa de alguém pra dançar aquela música da Robyn da jukebox. Se você vir um lindo caso de amor desabrochando, saia do caminho e vá conseguir sua própria transa casual. Aí todo mundo sai ganhando.

Não é Permitida a Entrada de Meninas

Moças, a gente não liga de participar da sua despedida de solteira, porque te amamos e apoiamos como amigos mesmo achando meio ofensivo (e genitalmente incorreto) que vocês nos chamam de “as amigas”. No entanto, se a gente não te conhece, não estamos interessados em participar da sua festa. Ou seja: não faça sua festa num bar gay. A gente sabe que você quer ver homem pelado, mas ache um lugar de mulheres pra fazer isso. Não vá aparecer num go-go bar gritando, esbarrando e empurrando os outros frequentadores porque você quer colocar uma nota de 20 na tanga de spandex prateada de um moço marombado lambuzado de óleo. Pra você pode ser só uma noite de loucura, mas essa é a nossa vida. Por favor, respeite isso, e leve sua festinha em altos decibéis pra algum lugar que realmente comporte seu “grande dia”.

Não Encosta

OK, moças, vamos fazer um trato. Não vamos pegar nos seus peitos se vocês não pegarem nos nossos paus. Tá bom pra vocês? A gente sabe que é superemocionante que suas partes femininas não significam nada pra gente e que vocês podem tocar nas nossas varinhas mágicas sem deixar nada duro, mas isso não significa que vocês devam fazer isso. Não queremos gente mexendo nas nossas partes em público sem ter sido convidado, então cuidado com as mãozinhas. Pra compensar, vamos tentar resistir e não ficar apertando seus peitos. É difícil pros caras gays não mexerem com peitos, porque é uma coisa exótica e bem divertida, mas vamos manter nossos dedos sujos longe deles a não ser que alguém diga o contrário. E também não vai ficar forçando nossas mãos pra pegá-los. Esse não é o par que estamos procurando.

Essa é Para os Rapazes

OK, homens héteros, não é só porque você está num bar gay que gosta de levar na bunda. Então pode parar de segurar sua namorada como se ela fosse um salva-vidas heterossexual que te impede de afundar num mar de sexo anal. Você não precisa ficar segurando a mão dela ou beijando ela e se levantar da cadeira pra anunciar sua orientação. A gente já sabe que você é hétero. Os sapatos que você está usando já nos disseram isso, não precisa se repetir. É meio ofensivo. Se a gente quisesse assistir casais héteros se beijando, a gente ia pra qualquer outro lugar do universo.

Em Roma, Faça como os Gregos

Não é porque os gays do bar sabem que o cara é hétero que ele não vai levar cantadas. Na verdade, isso provavelmente vai aumentar as chances dos caras quererem papear com ele. Sabe aquela coisa dos héteros gostarem de menina-com-menina? Os gays sentem a mesma coisa por caras héteros, então eles vão tentar te “convencer” (Menos se você for feio. Aí está salvo.) É só deixar essas almas iludidas darem em cima de você, declinando mas sem ser grosso. Você pode até conseguir uns drinks grátis. Não é porque você não está interessado que não pode aproveitar. Pelo menos uma garota já fez isso com você antes, né? Se o seu “paquera” começar a fazer muita pressão ou ficar cheio de mãos, não bata a cabeça dele no balcão. Todo mundo no bar vai se voltar contra você é te chamar de homofóbico antes que você consiga dizer “cornholio”. Ao invés disso jogue o drink na cara dele como se fosse um episódio de Dynasty. Isso não só vai resolver o problema como vai te arranjar um monte de novos amigos.

Nada de Cosmopolitan

Sério, não estamos em 1997 e você não é a Carrie Bradshaw. Esquece o martíni de maçã e peça uma cerveja ou uma tônica com vodca como todo mundo.