DOs & DON'Ts Mirim

Estilo: Paloma Perez
Assistentes de estilo: Nikki Gonzalez e Scarlet Giesbrecht

Nossa resolução preferida para 2012 é limar do nosso grupo de amigos os chorões do tipo “essa cidade é uma merda” pra podermos transformar os “Ai meu Deus” e “Mimimi” em “Uhuhhh” e “Libera mais ketamina”.

Meu Deus! Tem como essas duas estarem mais preparadas para o verão? Elas me fazem pensar como seria difícil fingir ser dono de um iate.

O bom de se vestir como um palhacinho da Hello Kitty é que a maioria das pessoas foi condicionada desde a infância a não perturbar o repouso alheio.

Invejo o feto ainda inexistente que algum dia vai poder olhar essa foto e dizer: “Esses são meus pais antes de eu nascer”.

Essa guerra dos jeans precisa acabar. Todo falatório entre skinny ou baggy deixou a vanguarda da comunidade das calças parecendo dois anões de circo tentando entrar num filme classificado para maiores de 18 anos.

Não se sinta culpado, meu chapa. Isso é exatamente o que você deve fazer quando herda muito dinheiro: acordar às 5 da tarde, montar uma fantasia a partir das sobras de uma festa e dedicar a melhor parte do dia a descobrir quem era aquela “moça com os olhos estranhos” da noite passada.

gorro Coal Headwear, jaqueta Wrangler, camisa Artful Dodger, jeans vintage customizado por Jessica Resler, tênis Converse Uau! São aquelas crianças nazistas assustadoras de A Cidade dos Amaldiçoados!

Quando Larry David disse, “Você sabe quem são as pessoas por trás dos óculos escuros? Cegos e idiotas,” isso fez com que Afrika Bambaataa virasse mau, jovem e perdesse 200 quilos.

Colete e bandana Harley Davidson, top Chanel, jeans Gap

É assim que se parece um preservativo cheio de heroína explodindo em seu estômago dez minutos antes de morrer. O momento se estende por 15 anos em uma nuvem de choque e suor na testa, fazendo-o parecer um masoquista que trabalha no Hot Topic.