Fotografia por Jamie Taete
Não queremos ser paternalistas convosco, mas achamos que a informação que se segue é essencial para que ninguém morra durante o Milhões de Festa que aí vem. Queremos que vocês desfrutem dos três dias na sua plenitude e, para isso, lançamos aqui o primeiro de quatro fascículos com truques e dicas para ter um Milhões à maneira. Imprimam estes guias, quanto mais não seja para vos ajudar com o ponto 6. (ver ponto 6.).
1. Os WCs lá do fundo não têm cagalhões fora da sanita — o tipo de pessoa que caga fora da sanita não gosta muito de caminhar.
2. Em cada cinco senhas de cervejas, duas vão desaparecer. Comprem sete, se realmente quiserem cinco.
3. Se não houver espaço na relva para montar a tenda, esqueçam “aquele cantinho ali na terra”: só lá prega a tenda quem tiver uma picareta de adamantium.
4. Escondam a ganza no rabo porque os seguranças, por mais zelosos que sejam, não vão mexer no vosso rabo (à partida).
5. Atravessem nas passadeiras e respeitem os sinais para peões. Lá por serem festivaleiros, não significa que sejam imortais.
6. Aproveitem todo o tipo de flyers e revistas de distribuição gratuita. Nunca há papel no WC.
7. Levem calções largos para não se notar o vosso pénis erecto ao sair da piscina.
8. Se virem o José Raposo nu ou um bode a andar em duas patas pelo recinto, saibam que estão prontos para ir dormir.
9. Façam um cartão falso de uma associação de beneficência para tentarem a vossa sorte nas mercearias.
10. Roubem guardanapos nos cafés, caso não gostem da gramagem e/ou tipo de papel referido no ponto 6..
11. Não há tubarões no rio Cávado.
12. Finjam que são atrasados mentais e gritem que nem loucos para que vos deixem passar à frente na fila das pulseiras. Ninguém quer problemas com um atrasado mental.
13. Não andem descalços. É fixe, e dá um ar “woodstock” à coisa, mas um vidrinho fora do vasilhame é suficiente para vos estragar o fim de semana.
14. Se algum amigo vosso se magoar e tiver que ir para o hospital, façam isto: deixem-lhe um cigarro e abandonem-no. A amizade ficará restabelecida um mês depois.
15. Afastem-se de pessoal que esteja a comer panados: não há NADA pior do que um arroto de panado.
16. Não levem mais do que a roupa que têm no corpo. São só três dias e o Milhões não é o Globos de Ouro.
17. Levem dez maços de tabaco a sério. No Milhões toda a gente fuma tabaco de enrolar.
18. Não levem livros. Toda a gente sabe que vocês não estão a ler.19. Andem nus sempre que possível (é a melhor forma de fazer amigos).
20. Não comam coisas que provoquem diarreira: cachorros, baba de camelo, batatas fritas com sabor a presunto, marisco, sandes de delícias do mar, batidos de banana, chocolates encontrados no porta-luvas, etc..
21. Se não conhecerem uma banda que esteja a tocar, não batam palmas quando acharem que a música vai terminar porque podem correr o risco de fazer figura de idiota, caso a música não tenha acabado mesmo.
22. Certifiquem-se que a/o gaja/o gira/o que acabaram de ver é mesmo um/a gajo/a antes de avançarem.
23. Os seguranças não querem ser vossos amigos.
24. Esqueçam-se dos preservativos de propósito.
25. Quando a organização disser que já não há mais concertos, acreditem. É porque não há mais concertos. Mesmo. Vão para casa!
(CONTINUA…)
