És uma diva masculina heterossexual?

Colocar rótulos às coisas é a melhor maneira dos humanos lidarem com outros humanos. O universo é confuso quanto baste — os animais são confusos, o tempo é confuso, o espaço é confuso —, de modo que torna tudo mais fácil poder etiquetar alguém como um hipster-preto-novo-cristão, como um agente-do-estado-proto-formal, ou como um chinês rechonchudo gótico. Encontrei o termo HMD a vaguear pelo Twitter no outro dia e, desta vez, o seu significado não era “hold my dick” (para o pessoal mais nabo em línguas: qualquer coisa como "segura na minha pila"). Hoje em dia, HMD quer dizer “heterossexual male diva” (de novo: diva masculina heterossexual). Deixem-me explicar-vos: os HMDs são homens normais que se preocupam com cenas com que o típico gajo não quer saber. A diferença entre um metrossexual e um HMD é que os primeiros já não existem porque, entretanto, saíram todos do armário. Se ainda pensas que dás para o lado certo, aqui seguem algumas dicas para que percebas se estás em negação ou se és um HMD. Odeias que o pessoal te toque
A pior coisa na interacção com os outros é que toda a gente tem germes. Conhecer alguém novo significa que, muito possivelmente, terás de lhe dar um aperto de mão a certa altura, o que, em teoria, até pode parecer simples, mas que, na verdade, é um sentimento muito assustador para qualquer HMD que se preze. Provavelmente nem sabias disto, mas a mão humana contém cerca de 38 mil germes (todos invisíveis, claro). Aos olhos de um HMD, ninguém lava as mãos depois de uma visita ao cagatório e toda a gente usa o dedo do meio para brincar com o olho do cu do seu animalzinho de estimação. É possível que aches que dar um “fish” a alguém nas duas faces (esta é a palavra HMD para um beijo da moda) seja uma coisa muito pior, mas, estranhamente, os HMDs não têm nenhum problema com isso. Tu ligas à moda
Dependendo do estilo de vida que levas, podes ter alguma dificuldade em acreditar que o gajo comum se está a borrifar para o que veste. Até mesmo os homens jovens e atraentes. Um tipo normal está bem vestido se tiver um par de calças limpo, um relógio que funcione e um corte de cabelo semi-decente. Os HMDs são o oposto total. Passam o tempo pela internet, na esperança de tropeçarem nos seus companheiros HMDs, para falar sobre o último hype, ou então estão no eBay através do telefone para gastar cento e tal euros num par de Vans que acham ter sido feito nos EUA. Sim, estes chatos dos HMDs até podem estar disfarçados de skaters. Por isso, se estás a pensar em quanto é que podes gastar num chapéu da Givenchy, que acabaste de ver no Corte Inglés, só para que o possas usar na festa do teu amigo que é daqui a seis semanas, então, obviamente, foste contagiado com o vírus do HMD. Dizes às gajas o que devem vestir
Os HMDs são muito picuinhas com o guarda-roupa das suas amigas. É que elas são um reflexo de si mesmos, então é importante que as miúdas pareçam um grupo de participantes daqueles programas de moda depois da make-over, ou que sejam umas raparigas sexy como as TLC na sua versão da “Baby-Baby-Baby”. Passa os olhos pelo Tumblr de um destes tipos: no meio das imagens do Kanye West e do A$AP Rocky, vais dar de caras com páginas e páginas de unhas de gajas, close-ups de sapatos altos e cortes de cabelo com franjinha. Os HMD adoram pequenos pormenores como esses. Estás obcecado pelo o Paris Is Burning
Os homens a sério têm o Scarface: uma história de ódio e de violência. As mulheres têm o Pretty Woman: todo arrebatador e com um final extremamente feliz. Os HMDs têm isto. O Paris Is Burning é glamoroso, confiante e sexy. E tem a palavra “shade" que os HMDs fartam-se de dizer. Se não sabes o que isso significa, então vai procurar ao dicionário, antes que alguém comece a mandar vir contigo por seres ignorante. Adoras miúdas do trash
Os HMDs idolatram mulheres que falam alto e que têm um cabelo enorme, às vezes colorido, ou que aparecem naqueles programas de merda na televisão, do estilo reality show, que têm montes de cusquices na internet. Estas mulheres são tão arrogantes que a sua confiança transpira para fora do ecrã e agarra-te pelos colarinhos. São as gajas divertidas, as party-girls que todo o HMD quer no seu grupinho. A Blac Chyna, que anda agora com o Cash Money, e a Joseline Hernandez, que é estrela num programa sobre vidas amorosas de rappers fodidos, são duas das actuais divas favoritas da malta HMD. Não és gay
Apesar de tudo, os HMDs não andam a levar (nem a dar) com pilas no rabo. São apenas um novo tipo de homem, obcecado por roupas fixes, raparigas confiantes dos subúrbios e documentários sobre a cena gay e transexual dos anos 80. Não é nada de mais. Ou queres fazer disto algo de especial? Com essas calças? Bitch, please!