Seu pinto pode cair, pergunte-me como

Você, que é um leitor esperto, já conseguiu concluir que a pessoa que assina esta matéria (euzinha) não possui uma piroca. Sim, está corretíssimo, mas, como minha melindrosa não corre o risco de ser desmembrada de meu corpo (porém, ela pode ficar assim, então, sinta-se à vontade para escrever sobre como uma xoxota pode se transformar em uma couve-flor do inferno), senti que estava em minhas mãos reportar que não é tão difícil assim perder o pau. Ou transformá-lo em um alien.

Para ler ouvindo: não conheço essa banda e gostaria de ter colocado uma música do GG Alin, mas creio que ele não achava muito elegante cantar sobre pintos amputados. Se você acabou de sair de um vórtex, esse é o John Bobbit.

É óbvio que você sabe que seu pênis é praticamente um ponto fraco pendurado na virilha. Junto com as bolas, é um conjunto que, por algum motivo, não foi considerado a grande fraqueza de Aquiles. Foda-se o calcanhar, esse babaca já seria nocauteado com uma simples chutada no saco. Lembro da ocasião em que descobri esse ponto vulnerável da anatomia masculina. Quando estava na primeira série havia um moleque dentuço chamado André que vivia levantando minha saia. Cansada desta amostragem patriarcal diária, um belo, dia mirei um chute bem no meio das pernas dele. O André perdeu a cor, colocou as mãos no meio das pernas e gritou, “Você chutou o meu bilau” (sim, ele usou o termo “bilau”, e olhe que tínhamos apenas seis anos, seu sujo). Sentindo todo o peso da heteronormatividade diretamente em seu pênis, André, então, caiu fazendo uma cara de dor e derrota. Nesse momento, percebi que é possível matar um homem fazendo isso — ou pelo menos inutilizá-lo. Quando minha mãe veio me buscar na escola (e assinar minha advertência), ela me advertiu para mirar nas bolas na próxima vez, “mas só em caso de legítima defesa”. Valeu, mãe!

Então, seu MacGyver, por maior que seja o valor fálico e invicto que você credite a ele, é suscetível à destruição. Inclusive, o Brasil é um dos países com maior número de casos de células defeituosas na piroca. Segundo o Sistema Único de Saúde (SUS), são mil casos de amputação peniana por ano. “A maior causa de amputação peniana é por câncer de pênis e a maior causa de câncer de pênis é por falta de higiene.” Isso é o que o Dr. Antônio de Moraes Júnior, da Sociedade Brasileira de Urologia (SBU), afirmou quando conversamos em busca de respostas esclarecedoras. E olha só, passei 20 minutos completos sem fazer nenhuma pergunta ou piada idiota de pinto (“O doutor vê quantos pintos por ano? Qual foi o menor pinto que você já viu? Você é um médico bom para cacete!”).

“É mais comum nas regiões mais carentes, especialmente no Norte e no Nordeste, e, por incrível que pareça, a causa mais comum é a falta de orientação e instrução da população. O cara acha que é normal a ferida e quando resolve procurar o médico já é caso de amputação, seja ela parcial ou total.” Porra, caras, vocês ficam todos sentimentais quando a mina é requeijuda, mas MIL de vocês por ano perdem o bráulio porque não curtem um sabãozinho. Está mais do que na hora de fabricarem um Dermacyd Aroma Lavanda para o pênis, não acham?

O Zico não parece muito feliz com a falta de higiene nos países baixos de vocês. Foto via.

Como muitos homens ainda acreditam que deixar um médico tocar na sua pica é coisa de viado (ver também: câncer na próstata), essa ferida acaba se tornando um tumor maligno. “O câncer de pênis incide na extremidade do pênis. Assim, a doença vai progredindo e tomando conta do corpo do pênis. Se somente a extremidade for afetada, pode-se realizar uma amputação parcial”, explica o Doutor. E a vida sexual? “Bom, o paciente pode ter uma vida sexual, desde que haja corpo suficiente para isso, mas não é nada garantido.” OK.

Exemplo ilustrado de uma amputação peniana parcial. Fonte.

Enquanto você está batendo punheta vendo sua pornografia de mulheres loiras e tetudas, ignorando o que está rolando lá embaixo, o câncer está devorando gradativamente sua carne esponjosa, e pode acontecer o seguinte:

Não sei ao certo se isso é um pênis ou um saco. Só sei que é horroroso. Crédito.

Se seu pinto ficou assim por preguiça de passar uma aguinha nele, você é um idiota e/ou mais uma vítima da educação patriarcal. Fonte.

Agora, se o câncer atingiu um estado mais avançado, a amputação total do pênis é inevitável antes que se espalhe para outras partes do corpo. Aí, meu amigo…

#chateado. Foto via.

Explicado o assunto do câncer, acredito que você já deve ter ido conferir sua piroca umas três vezes antes de terminar de ler esta matéria. Vamos agora para as lendas urbanas. Até que invejo as lendas que rodeiam o pau, sabe? O que a pepeca tem de lenda urbana? A gente tem a mutilação genital, que SUPER não é uma lenda urbana. Então, por uma sorte geográfica e cultural maravilhosa, minha boceta não passou por isso.

Onde parei? Ah, é, lendas urbanas. Quando comecei a juntar informações importantes para esta matéria (leia-se: perguntar para meus editores como eles acham que podem perder o pau), uma grande questão foi levantada: o Candiru, o peixe “vampiro” do Amazonas. Basicamente, em certas regiões do Brasil, existe um peixe que entra pela uretra do homem e se instala na bexiga, mas é possível que ele fique empacado no canal urinário e a única solução possível é cortar o pau. Credo. Doutor? “O peixe, quando pequeno, pode entrar pelos orifícios, mas não é o que vai levar a uma necrose ou amputação do pênis. Funciona como um corpo estranho que deve ser retirado.” E ele adiciona, “O Candiru pode entrar por qualquer orifício, seja a uretra ou o ânus”. Beleza, riscamos o peixinho parasita da lista de causas de corta-piroca.

Puta preguiça de escrever sobre o modus operandi do candiru, garanto que o vídeo é bem mais assustador.

Neste ponto, você deve estar pensando, “OK, eu lavo meu pau, não uso objetos cortantes perto dele, nem vou tão cedo para o Amazonas, do que isso me adianta?”. Além de você ser um ingrato, devo-lhe informar que o risco de seu pinto cair é muito mais iminente do que imagina.

Ao menos que você seja o Edward Penis Hands, aí não tem muito com o que se preocupar. Fonte.

É realmente impressionante como alguns homens conseguem tomar muito no rabo com tentativas simples de virilidade. É o caso do colombiano que tomou uma overdose de Viagra levando à necrose prolongada do pênis e, consequentemente, amputação. Curiosa, perguntei ao Dr. Antônio se é o Viagra mesmo que causa isso. “Não é por causa da overdose do Viagra propriamente dita. Existe uma doença chamada priapismo, que é uma ereção peniana prolongada, acima de quatro horas. Esse priapismo leva a uma falta de oxigenação no sangue — principalmente após seis horas. Aí, esse pênis entra em necrose. A necrose prolongada pode evoluir para o tratamento cirúrgico, que é a amputação peniana.” Ouch.

Agora, imagine uma noite regada a álcool, drogas e más escolhas. Você está andando na rua e sente uma vontade grande de mijar. Um poste está próximo e seu pinto é atraído para lá como um imã. Você saca o menino para fora e, quando está urinando, não percebeu que o poste estava com uma fiação exposta (convenhamos, isso é bem comum) e TRÁ, choque elétrico.

Foi provavelmente por isso que o Ryu nunca comia a Chun-Li.

“A urina contém eletrólitos que encaminham eletricidade para a urina causando queimaduras, principalmente na uretra e na parte externa no pênis.” Esse tipo de acidente é bem comum e causa danos físicos e psicológicos gravíssimos. Certamente, você nunca mais olhará para um poste da mesma maneira depois de ver o seguinte:

Amputação peniana decorrente de queimadura elétrica. Foto via.

Mesma coisa. Foto via.

E as bombinhas para aumentar seu pênis? Não vou opinar, pois a resposta do Doutor por si só já é bem clara: “A Sociedade Brasileira de Urologia não recomenda esse tipo de tratamento com os extensores penianos, porquê, se mal usado, pode causar ferimentos e até mesmo a necrose do pênis. Os resultados não são animadores e podem formar placas de fibrose no pênis que podem ser irreversíveis, causando dor e curvatura na haste do pênis. Os danos são muito maiores do que os benefícios”.

Por mais que o Kid Bengala garanta que seja ok, não é para fazer isso.

Acho que é isso. Se sua mente não for tão torta e doente como a minha, acredito que você ficou meio na bad com todas essas informações. Tudo bem. O importante é que o Júnior ainda está em sua calça. Na boa, use camisinha e, pelo amor de Deus, vai lavar a porra do seu pau.

Para mais sexo errado, siga a Marie no Twitter. @marieisbored