Naše seksualne fantazije su uglavnom o našim partnerima

Prvobitno objavljeno na Tonic.

Kad većina nas mašta o seksu, zamišljamo najrazličitije partnere – nekad i po više njih odjednom. Ipak, jedna osoba se mnogo češće javlja u vašim seksualnim fantazijama od bilo koje druge: vaš aktuelni romantični partner. (Ako ga trenutno nemate, onda neki od bivših.)

U pripremi svoje nove knjige (Tell Me What You Want) anketirao sam preko 4,000 žitelja Amerike na temu seksualnih fantazija. Između ostalog, otkrio sam da 90% ispitanika kaže da je nekad maštalo o svom partneru, a dve trećine onih koji su bili u vezi u trenutku ispitivanja kaže da o svom partneru maštalo često. Poređenja radi, manje od 10% njih kaže da često sanjari o holivudskim zvezdama, porno glumcima, političarima, i drugim javnim ličnostima.

Treba istaći da ovo važi za osobe svih mogućih polova i seksualnih orijentacija. Mnoge će zaključak iznenaditi: opšteprihvaćeno je da po pitanju seksa svi želimo ono što nam je nedostižno – fantazijama bi trebalo da dominiraju Čening Tejtum ili Skarlet Džohanson. (Inače, o njima se najčešće maštalo u seksualnom kontekstu od svih slavnih ličnosti.) Podaci, ipak, sugerišu nešto drugo: osobe u stabilnim vezama su po pitanju seksa bliže realnosti nego što se obično misli.

Zašto, dakle, ljudi disproporcionalno često sanjare o seksu sa postojećim romantičnim partnerom? Nova istraživanja nude razumno objašnjenje: maštarije ovog tipa po svemu sudeći imaju pozitivan efekat na kvalitet seksa i čitavog odnosa. Na primer, jedna studija je tražila da heteroseksualni studenti u monogamnim odnosima narativno beleže seksualne fantazije, bilo da u njima figurira partner ili neko drugi. Zatim je trebalo da ocene nivo seksualne privlačnosti koju za partnera osećaju, i koliko bi bili skloni da za njih urade nešto lepo.

Ispitanici čija se fantazija bavila partnerom bili su daleko više seksualno zainteresovani za njega/nju od onih koji su maštali o drugim ljudima. Dodatno istraživanje trebalo je da reši komplikaciju koju je ovaj odnos izazvao: da li su partnere više želeli zato što su o njima maštali, ili su o njima više maštali zato što su ih želeli? U ovoj verziji eksperimenta, ispitanicima je naloženo da maštaju o ne-seksualnim aktivnostima, bilo da je u pitanju partner ili neko drugi.

Zaključak je bio da su i ne-seksualne fantazije o partner uzrokovale povećanu seksualnu želju, ali ne-seksualne fantazije o drugim ljudima nisu uticale na želju. U prevodu: maštanje o drugima ne škodi, ali ni ne unapređuje stanje postojećeg odnosa onako kako ga unapređuje maštanje o partneru.

U drugoj studiji, heteroseksualni parovi svakodnevno su beležili svoje seksualne fantazije tokom tri nedelje, da bi naučnici potom pokušali da povežu te fantazije sa kvalitetom odnosa.

U skladu sa nalazima do kojih sam ja došao, većina fantazija (66%) bila je o partneru. Neposredno potom, zabeleženo je da se ispitanici prema partneru o kom su maštali ophode sa više razumevanja i emocija. Fantazije o drugim ljudima nisu merljivo uticale na način ophođenja u vezi.

U poslednjem od ova četiri istraživanja, uočeno je da parovi koji maštaju jedno o drugom češće pozitivno a ređe negativno doživljavaju svoju vezu.

Ova pravilnost rezultata ukazuje na to da seksualne fantazije o romantičnim partnerima sadrže neku vrstu adaptivne vrednosti unutar veze – ne samo što stimulišu seksualnu želju, već nas i na širem planu zbližavaju. U tom kontekstu, ne bi trebalo da nas iznenadi da češće maštamo o partnerima nego o bilo kome drugom.

Opet, treba istaći da nije zabeleženo ništa problematično u odnosima u kojima se više maštalo o drugim ljudima. Većini nas se u fantazijama sa vremena na vreme pojave treća lica, ali to ne mora da znači da partnera doživljavamo kao neadekvatnog ili da nam je veza na staklenim nogama.

Potencijalni problemi mogu se javiti kada fantazije o drugima praktično zamene fantazije o partneru. Kao što opisujem u Tell Me What You Want, ljudi koji najčešće maštaju o nedostižnim slavnim ličnostima savršenih tela najmanje su zadovoljni svojim seksualnim životom i svojom vezom.

Ukratko rečeno, ako su vam u mislima drugi ljudi a partnera gotovo i da nema, to stvari bitno menja i moglo bi da ukaže na probleme u odnosu.

Dr Džastin Lemiler sa Instituta Kinzi autor je bloga Sex and Psychology kao i nove knjige pod naslovom Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Pratite ga na Tviteru: @JustinLehmiller