Zamislite samo da imate dvadeset godina, ili nemojte da zamišljate ukoliko zaista imate dvadeset godina, već nonšalantno nastavite da čitate, dok vam klima podešena na 25 stepeni lagano piri u vrat. Upravo ste julski rok finiširali ispitom kojim ste uhvatili uslov za treću i taman vam ostaju ona dva za septembar da ulovite budžet i na konju ste. Na do malopre divljem pastuvu koga ste golim rukama ukrotili u odjahali u smiraj nove univerzitetske godine, još jednog poglavlja vašeg isplaniranog mladalačkog života. Kako divno. Meni je već lepše dok samo zamišljam to, mogu da pretpostavim koliko je tebi dobro, Luka (prema nekim statistikama, Luka je najpopularnije ime u Srbiji u poslednjih 20 godina, pa zato, nije kao da se baš obraćam tebi).
Reklame
Ipak, da biste spičili ta poslednja dva ispita, potrebna vam je energija. Restart, punjenje, dani u kojima će šuštanje listova skripti zameniti hipnotišući zvuci udaranja malih talasa o sitan šljunak. Kako talasa nema na Krajkovačkom jezeru, morate da odete na more. More je spas.Kilometrima ste daleko od kuće, roditelja i dobrog dela moralnih stega koje vas čekaju čim vam istekne aranžman, što podrazumeva da treba što bolje da iskoristite vreme. Da li treba da se opustite, zaboravite na probleme i neka ograničenja? Da. Da li to znači da treba da se ponašate kao najveća stoka? Ne.
Fora je u tome što mnoge stvari koje ljudi rade na moru apsolutno nisu prihvatljive, ali su u određenim godinama oprostive. Recimo da do osamnaeste možete da pravite sranja na koja može da se zažmuri na jedno oko, progleda kroz prste i kroz stisnute zube izgovori nekamladostludosthehe. Između osamnaeste i dvadesete se nalazi siva zona koja služi da, u slučaju da napravite neki pičvajz, naučite važnu životnu lekciju. Posle dvadesete već nemate izgovora.Zato sam bio tako ljubazan i izdvojio dvadeset stavki koje ne biste smeli da radite na moru ukoliko više niste tinejdžer. I ozbiljno, ako imate više od dvadeset godina i iznova ponavljate neke od ovih grešaka, vi ste beznadežni kreten kome ne treba dozvoliti da ode dalje od Predejana. Ili do nekog ekvivalenta Predejanima na putu za Crnu Goru.
1. Nemojte da se razvalite već u autobusu
Ovo nikada nije bila sjajna ideja. Prvo, biće vam mnogo loše, pa makar vas alkohol pukao i na autoputu nakon klisure. Drugo, smaraćete sve ostale jer ćete bazditi, lupetati gluposti i povraćati, u najboljem slučaju u kesu, polu-prihvatljivom slučaju na pod autobusa i najgorem slučaju po nekom od ostalih putnika ko vam nije prijatelj. Usporićete autobus, a i onaj drugi koji vas prati, jer će vozač na svakih dvadeset kilometara morati da staje da vas vraća u život. To će nadrkati apsolutno svaku osobu koja je krenula na put istim prevozom kao i vi. Možete da osvojite titulu top idiota Pefkohorija za 2017, ali ne morate baš prvog dana, jer ne postoji titula Top idiot autoputa E-75. Postoji, ali se računa ka severu.
UV zraci su jedna od najvećih opasnosti leti, a rak kože ne spada u suvenire koji se donose kući. Izgoreli ste kada ste imali šesnaest godina. Jebi ga, prvo letovanje bez roditelja, pa ste gomilu stvari zaboravili. Ali ne možete da se zajebete sa dvadeset godina. Ne možete da nemate svest da je sat vremena po najvećem suncu dovoljno da sutradan izgledate kao jastog. I znate tu fotku kako ste crveni i imate beli trag samo od telefona koji vam je ostao na stomaku kada ste zaspali na plaži i srećom ga niko nije ukrao? Bila je kul 2012. Sada više nije.
3. Ne buljite u gole sise
Jebote, to su samo sise. U slučaju da ih do tada nikada niste videli uživo, sigurno ste videli već tonu na netu. Foliranje da slikate selfi, a zapravo krišom slikate tuđe sise i to delite sa jednako napaljenim ortacima na nekavoj mesindžer grupi je, ne znam, nenormalno.
4. Ne započinjite bezrazložne tuče
Ne morate da se oduševite ako sretnete ljude iz drugih gradova u Srbiji, jer, matematički posmatrano, postojale su ogromne šanse da ih sretnete. Zapravo, na nekim mestima je to neizbežno. Ne treba da se sa njima ritualno grlite, pitate koliko su se zadržali na granici i kakve su plate tamo odakle dolaze, ali ne treba ni da nečiji pogled protumačite kao poziv na dvoboj, pa da flašu Mitosa koristite kao hladno oružje.
5. Ne kačite zastavu na terasu
Mesto u kome odsedate nije olimpijsko selo, već najverovatnije obično selo, samo eto ima izlazak na more i nema pijaću vodu. Tako da nije potrebno da dodatno obeležavate teritoriju nacionalnim simbolima, koliko god vam strava izgledali. Znaće da ste iz Srbije i bez toga, verujte mi.
6. Ne stavljajte fotografije osoba koje ste te večeri priveli na Insta stori
Nahvatali ste nekoga na moru? Ozbiljno? Wow, pa to se događa jednako retko kao i pojavljivanje Božidara Đelića u medijima. Da li treba taj specifičan trijumf da podelite sa ostatkom onlajn zajednice? Naravno da ne.
Da, znam da većina stanovnika planete razmišlja kako ne treba preterano voditi računa o nekim predmetima ukoliko oni direktno ne potpadaju pod njihovo vlasništvo. Kada vam uvale nekakav hjundai Atos bez klime ili slično raskentano sranje, pomislite kako bi za cenu koju plaćate trebalo da vam ga poklone na kraju. Ali to je ipak auto i vlasnici agencije će primetiti ako ostavite salvetu u pepeljari, a kamoli ako ste spičili branik o stubić dok ste dokazivali ortaku da možete da se vratite kući vozeći isključivo u rikverc, čak i nakon dvanaest jegermaistera. Spojler: ne možete.
8. Ne idite na promocije šutera koji koštaju dva evra
Ništa što je dobro ne košta dva evra. Ništa.
9. Ne puštajte muziku na plaži
Osim ako niste DJ koga je turistička agencija angažovala da pušta poptuno iste pesme koje pušta po gradskim klubovima, samo u majici bez rukava. Onda to radite za pare i jebi ga, niko vas ne krivi, barem ne naglas. Ali ako ste na plaži i dosadno vam je što se čuju samo cvrčci i talasi, imam molbu za vas: MOLIM VAS NEMOJTE DA PUŠTATE MUZIKU SA SVOJIH MOBILNIH TELEFONA. MOLIM VAS. To je jebeno iritantno, a grčki provajderi nažalost nisu blokirali jutjub kanale siti rekordsa, granda i ajdidžej videosa.
10. Ne kradite
Ukrasti magnet samo kako biste se osetili kao primorski Pink Panter je nekada delovalo uzbudljivo, ali ideja da uđete u neku od onih prodavnica, ogrnete se tunikama koje nemaju zujalice i samo istrčite napolje, lupajući jadrankama o pete dok šprintate asfaltom je ipak bezveze.
11. Ne kupujte majice sa natpisom I LOVE _______ (Dodaj ime primorskog mesta)
Jer kroz nekoliko godina nećete voleti to mesto. Ko zna, možda i odrastete, pa izgubite poriv da Fruit of the Loom majicama dokazujete gde ste sve putovali. I ne kupujte Hard Rock kafe majicu sa nazivom tog mesta, ukoliko to mesto zaista nema Hard Rock kafe. Dakle, ako niste u Podgorici ili Atini, odustanite.
12. Nekako kontrolišite račun za telefon
Nećete imati dvadeset hiljada da platite račun za mobilni po povratku sa mora, tako da barem isključite potrošnju interneta u romingu. I znajte da ovde nema fore kao u bioskopu, da pozovete ortaka pa da mu kažete da podigne mobilni u vazduh, kako biste ga lakše našli. Ima da tražite, satima na plaži, ali ne-će-te-i-ma-ti-od-la-zne-po-zi-ve-u-ro-min-gu!!!!!
Reklame
Pogledajte VICE film: Halkidiki, novo carstvo bogatih Rusa
13. Jedite hranu, pravu hranu
Ponedeljak, utorak, sreda, četvrtak, petak, subota, nedelja, ponedeljak, utorak, sreda – Giros. Da li vam ovo deluje kao nutricionistički dobar meni?
14. Ne terajte strance da psuju na srpskom
Ukoliko vidite simpatičnu bakicu na recepciji koja se pored svih havarija koje ste napravili ne žali na vas, već se ljubazno osmehuje, nemojte da to protumačite kao da treba da je naterata da kaže kako "voli kurac" i da to snimite telefonom.
15. Nemojte da učite psovke na jeziku domaćina
Ići ulicom i urlati PSOLI PSOLI PSOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII je jednako degenski.
16. Nemojte da letujete u Paraliji
Niko stariji od 18 godina ne bi trebalo da letuje tamo.
17. Ne tetovirajte se kanom
Ovo je super praksa ukoliko želite da se uverite da tribal zaista ne izgleda lepo kada se istetovira na slepoočnici. Ali ako želite da budete prave face i uradite lažnu tetovažu, onda treba da stavite i gel, napravite jež frizuru i izađete napolje sa kasetofonom na ramenu, žvaćući šok žvaku.
18. Sobu ne morate da napustite čistu, ali je makar napustite neoštećenu
Sećam se da je u Budvi jedan tip hteo da zapali logorsku vatru na plaži. To je baš romantično. Nažalost, nigde nije mogao da nađe adekvatna drva za potpalu, pa je rešio da razmontira krevet i zapali njega. Nemojte da budete kao ovaj tip. On ne zna ništa o preživljavanju u divljini.
19. Turistički vodič nije vaš šerif
On je samo tip koji je zadužen da vas sprovede od trajekta do sobe i da vam uvali neko glupo krstarenje koje sami možete da organizujete za mnogo više para. Ako skuter koji ste iznajmili završi u bazenu, zovite njega. Ali potrudite se da skuter ne završi u bazenu.
