Kako kenjati kada ste u ljubavnoj vezi

Kolege sa Broadly sajta su diskutovale o pregovorima i teorijama zavere kroz koje prolazimo kada moramo da kakimo u kućama ljudi koje volimo.

U jednoj od epizoda Seksa i grada, Miranda je u vezi sa nedokučivim čovekom – čovekom koji ide u klonju i ne zatvara vrata sa sobom. Na početku joj se čini da može savršeno mirno da živi sa time. Prvi put se desilo dok je Miranda prala zube i ćaskala sa Dagom - jednostavno je počeo da piški pred njom. Koliko god ovo na prvu loptu bilo šokantno, Miranda odlučuje da pređe preko svega i prilagodi se. Dag deluje potpuno mirno i okej sa politikom otvorenih vrata, a to su dva kvaliteta koja Miranda nikada nije uspela da razvije. Želi da poradi na njima. Ne sviđa joj se kada je Dag iznenadi kada je sama na šolji. Na kraju, još nije ništa odlučila.

Sve dok Dag nije preterao - dok mu je Miranda pažljivo objašnjavala da je dodala cimet u kafu kako bi ispunila stan magičnim mirisom, prekinuo ju je zvuk sličan prdežu, isprepletan sa Dagovim komentarom o kafi. Zgrožena, ostala je da stoji u kuhinji, jer nije znala šta da uradi.

Ono što me najviše uznemirava dok gledam ovu scenu je što verujem da bukvalno mogu da namirišem kombinaciju jutarnje kafe i mirisa koji je došao iz dubine njegove utrube, ali nije to to. Poenta je da ova nas ova scena podseća na važnu stvar koja se stalno ponavlja u vezama – u nekom momentu više nećeš moći da sakriješ činjenicu da kao i svi, kakiš.

U jednoj od svojih veza, koja se u najvećem delu svela na vezu na daljinu i uključivala mnogo putovanja, jednostavno, fizički nisam mogla da kakim. Verovatno zbog toga što sam postajala neurotična pri samoj pomisli na toalet. U drugoj vezi, moj dečko je imao kupatilo koje se nalazilo na sredini spavaće sobe. Možda nije ni imalo vrata, što sam shvatila kada me je na početku veze, jedne noći probudio žubor. Varenje je proces koji može vrlo štetno da utiče na razvoj emocija. Čak i ako ste spremni da kenjate sa otvorenim vratima – ko ste vi? Vaš partner može da pomisli da ste upravo uradili nešto odvratno.

Naravno, postoje taktike, ali ni jedna stoprocentno ne garantuje da ćete uspeti da stvorite iluziju da ste osoba koja nikada ne kenja. Možete, na primer, da obložite WC šolju, sve do dna, tolet papirom kako bi ublažili zvuk, ali rizikujete začepljenje WC šolje i uništavate životnu sredinu. Ako ne živite sa partnerom, možete da odete u WC pre sastanaka, ali verovno je da će nervoza i pritisak da "morate baš sada" učiniti da baš tada ne možete. Sastanak ćete provesti razmišljajući o svojim crevima. Možete da odvrnete vodu dok to radite, a vaš partner je u sobi pored, ali, koga uopšte zavaravate?

Sa svim gore navedenim na pameti, potražila sam mudrost i saosećanje od ostalih članova Broadly tima - kako se snalazite sa mirisom i zvucima kenjanja kad ste u vezi? Ako se uopšte i snalazite.

Kada sam počela da izlazim sa sadašnjim dečkom bilo je dugih perioda kada se ne bi videli jer mnogo putuje zbog posla (ima bend). Svaki put kada bi se vratio sa turneje, provodili smo po veo vikend zajedno i onda bi ponovo nestao. Dok sam bila sa njim jednostavno nisam kakila, bila sam nervozna.

Kada smo već bili nekih pet meseci u vezi, otišla sam sa njegovim bendom u Japan. Bojala sam se da neću moći uopšte da kakim. Ispostavilo se da sam se sa pravom bojala - nisam otišla u WC celih nedelju dana i to mi je upropastilo putovanje.

Ne sećam se kada sam prvi put to uradila u njegovom stanu, ali sam morala da postanem prilično otvorena po tom pitanju jer sam postala opsednuta naručivanjem brze hrane.

Mislim da je najgore kada si sa nekim sa kim se samo jebeš i niste preterano bliski, a ti si taj koji je dole. Ponekad je kita toliko velika da nemivno dolazi do krvarenja, hemoroida ili jednostavno počneš da kenjaš krv. Ako se nisi spremio da budeš dole (kad kažem pripremio mislim postio, ali bukvalno, kao monah), govno ponekad jednostavno ispadne napolje i zavši na njegovoj kiti dok se jebete. To obično bude samo malo kake, ali može da ispadne i celo govno. (Ovo se dešava svim gej muškarcima).

Najveći problem je ipak kada zbog toga što si dole počneš da kakiš krv. Jebi ga, jednostavno moraš da sereš u njegovom kupatilu jutro posle. Najbolje rešenje je da poprskaš kupatilo njegovom kolonjskom vodom i uključiš vodu kako te ne bi čuo. Ovo obično uspeva jer su stereotipi o gejevima uglavnom tačni – on sigurno ima skupu kolonjsku vodu ili bar novi parfem Paris Hilton.

Imam trip sa javnim kupatilima. A kada kažem javnim, mislim na sva kupatila koja mi nisu poznata i sva kupatila u čijoj se blizini nalaze ljudi. Mislim da sam samo jednom u životu kakila u školi. Možda na fakultetu. Kada sam na putovanju, moram da pijem lekove za probavu da bih uspela da se nateram da serem. Inače se nikad ne bi desilo. Kenjaje je sto posto psihološki proces i sve kreće iz glave. Kada sam bila na pečurkama na kampovanju sa dečkom, nisam piškila šest sati jer nisam želela da to uradim u žbunju.

Sada sam udata ( radim od kuće kada nisam na turneji) i kada se desi da moj muž ostane kod kuće, ceo moj "raspored" se menja. Uglavnom nikada nisam htela da kakim u kući svog dečka ako nema dobre izolacije (najbolje je kad on izađe ispred kuće ). Puštanje vode isto pomaže. Religiozno u tašni uvek nosim vlažne maramice. Kada sam 2006. godine bila u Španiji na putovanju, nisam kakila šest dana.

Kada smo se smuvali, moj dečko je primetio da stalno puštam vodu dok sam u kupatilu. Jednom me je pitao zašto to radim i ja sam mu objasnila svoj genijalni plan – kako ja njega stalno čujem kad piški, ja svaki put odvrnem vodu da on ne bi mogao da čuje da li piškim ili kakim. Pored ove, imala sam razne druge strategije poput toga da sam nudila da odem po kafu, tako sam mogla kakim u Starbaksu ili gde god bih otišla po kafu. To mi je bilo pomalo tužno, ali imala sam 21 godinu i bila pomalo opterećena činjenicom da moram da kakim, naročito jer nikada pre toga nisam živela sa partnerom. A život sa partnerom je momenat kad stvari stvarno postaju ozbiljne što se tiče kenjanja. Na kraju se ispostavilo da je moj dečko počeo da piški sa otvprenim vratima da bi me opustio i pomogao mi da koristim kupatilo bez ikakve tenzije i bez puštanja vode.

Imam još jednuu priču: bila sam na romantičnom odmoru i otišla do kupatila. Mirisalo je…veoma grozno. Kada sam izašla iz kupatila, naletela sam na dečka koji je čekao da izađem kako bi uleteo u kupatilo. Završili smo u krevetu samo da bih ga sprečila da uđe.

Moj dečko laže o tome kad je kenjao čak i kad ima čvrstih dokaza o tome (smrad). Uvek ga prozivam zbog toga. Laže i kada prdne. Napravi onu: "O ne, provalila me je" facu i odbija da prizna da je kenjao.

Kada ponekad probam da odem do kupatila nakon što je kenjao, fizički mi ne dozvoli da uđem i natera me da čekam dok ne postane "čisto", ali mi nikada ne kaže eksplicitno: "Moraš da sačekaš jer sam se upravo iskenjao". Obično samo kaće "Nemoooj".

Završili smo u krevetu samo da bih ga sprečila da uđe u kupatilo nakon što sam kakila.

Sa druge strane, ja sam odustala od te glume i pretvaranja da nikad ne kenjam. Veoma sam otvorena po tom pitanju. Obično kažem: "Idem da kenjam". I mislim da je to daleko bolje od glume da kao ti nikad ne sereš. Kenjanje je potreba.

Ali, NIKADA NE PRDIM pred dečkom. Mislim da je to jako nepristojno. Mislim da je odvratno i treba da ostane privatno.

Kod mene je fora u tome što ja i ne kakim tako često. To verovatno nije baš zdravo, ali, ja kakim možda jednom ili dva puta nedeljno. Svaki put kada se desi, dođe kao blagoslov. Nebitno gde sam, moram to da obavim. Dok nisam živela sa dečkom, nikada to nisam radila u njegovom kupatilu. Smao, kod mene se nije radilo o bilo kojoj vrsti nervoze, već o mom užasnom probavnom sistemu.

Sada živimo zajedno i on naravno, zna sve o mom sjebanom stomaku. Veoma je fin i kada god odem u kupatilo, on počne da radi nešto po stanu, iako ja uopšte nisam stidljiva kada je kenjanje u pitanju. On, sa druge strane, uvek pusti vodu da teče dok je na WC šolji, ali samo kada kaki, tako da uvek znam šta radi.

Pokušavam da počnem da prdim pred osobom sa kojom sam od momenta od kad se smuvamo. Odmah nakon što ustanovimo da se sviđamo jedno drugom. Mislim da ako prdiš i kenjaš, to pomaže ljudima da se osete udobnije jedni sa drugima. Ako osoba nije ok sa tvojim telom i čudnim mirisima koje tvoje telo proizvodi, onda nije ok ni sa tobom.Ne možeš da ideš okolo, prdiš i kenjaš kao neko čudovište, ali ako si zabavan i sladak kada dođe do kenjanja, može da bude zabavno i čini stvari manje stresnim. Ne postoji ništa gore nego kad ne ideš na WC šolju dugo, dugo.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu