Lezbejski pornići su mi pomogli da ponovo otkrijem svoju gej seksualnost

Miris preskupog lubrikanta sa aromom aloe vere ispunjava vazduh. Sa zida nas gleda lezbejska ilustracija mačke umetnice Kelsi Bejer. Moj muški dominatriks, koji je obučen kao Spajk iz Bafi, je navalio na mene. U međuvremenu, rodno kvir porno izvođač Džiz Li stvarno, stvarno uživa na mom televizoru. Nakon dvadeset minuta, i posle nekoliko minuta pljeskanja preko kolena, par strateški odmerenih ćuški po štipaljkama kojima su mi bile uštinute bradavice, i mnogo „paralelne igre" – što će reći, drkanja jedan drugom, okrenuti leđima o leđa i postrance – igra je bila završena.

A to je za mene ovih dana tipičan sustret. Ali moji seksualni život nije uvek bio toliko… robustan.

U ranim dvadesetim su me na jednoj žurci seksualno napastvovali neki momci koje sam smatrao za prijatelje. To me je istraumiralo, i gotovo pet godina nakon toga sam bio poprilično seksualno zatvoren. Jednostavno sam prestao da upražnjavam seks, i tačka – ne zato što više nisam želeo seks, već zato što mi je anksioznost koja je pratila taj čin potpuno blokirala maštu. Gej fantazije koje su me nekada dovodile do ludila, nisu proizvodile ništa osim osećaja tuposti, a bez mnogo seksualne mašte, pa, bilo mi je teško da izvodim taj čin. To je izgledalo – a zapravo i bilo je – kao dugogodišnja kriza požude.

„Kada si osvetnički raspoložen, zabrinut, anksiozan i nesiguran, ne možeš da isključiš mozak i odeš na mesto na kome si razigran, bezbedan i maštovit", rekla je psihterapeutkinja Estel Perel tokom TED toka o tome kako održati požudu u dugoj vezi. I time je to najbolje sumirala – jednostavno se nisam osećao dovoljno bezbedno da bih bio intiman sa samim sobom, a kamoli sa nekim drugim. To je bio užasno izolovan period u mom životu.

Ali tokom dve protekle godine sam našao način da prekinem taj ciklus, i konačno sam ponovo u stanju da budem intiman, razigran i maštovit sam sa sobom, i sa svojim partnerima. Iako sam kvir muškarac sa gej sklonostima, prvi korak u ponovnom ovladavanju svojom seksualnošću sam naparvio sa jednom svojom prijateljicom, kvir ženom koja je bila upoznata sa mojom situacijom, i koja me je nonšalantno posle jednog nedeljnog branča upoznala sa nekom zajebanom kvir pornografijom koju proizvode lezbejke. Rekla mi je svoju lozinku za CrashPadSeries (link je 18+), porno sajt koji je specijalizovan za feminističku, inkluzivnu pornografiju.

Da budem iskren, isprva sam bio rezervisan da odem na njega.

Do tog trenutka sam mislio da su lezbejski pornići domen samo za strejt tipove. U mojoj glavi, to je ono što se događalo kada seksi studentkinjama Instituta Fila Mekavitija, ili čega god, dosadi svo to lažno učenje, i dugo i senzualno se tuku jastucima. Nakon što malo eksperimentišu sa svojim svetlucavim vibratorima, reše da to nije za njih, ali im bude baš drago što su probale. Bio sam rezervisan iz zbog jedne druge, očiglednije stvari: osim veoma stvarne, ali nevine simpatije koju sam osećao za Obri Plazu, nikada ranije nisam fantazirao o ženema tokom trenutaka posvećenim „sebi".

Ali i pored svega izrečenog, morao sam da priznam da sam bio radoznao. Tako sam uzeo lozinku od nje, otišao kući i ulogovao se.

Ona mi je preporučila scenu utroje sa Džiz Li, koja mi je postala jedan od omiljenih izvođača. Sećam se svoje reakcije kada sam ih prvi put video i čuo njihove glasove: leptirići u stomaku, oni dobri. A onda sam se iznenadio zbog toga što sam uopšte osetio leptiriće. Kada je Li počela da ljubi jednu od partnerki, zakikotao sam se i zatvorio laptop, apsolutno skandalizovan time koliko sam uživao. Dva minuta kasnije sam ga ponovo otvorio i nastavio da gledam. Li je stavila strep-on. Ophrvan svom tom tenzijom, ponovo sam zatvorio laptop. Trebalo mi je oko sat vremena da na ovaj način odgledam sedamnaestominutnu scenu, ali odavno se nisam tako dobro proveo – osećao sam se kao tinejdžer koji po prvi put u životu otkriva seks.

U tom trenutku je bilo nečeg gotovo duhovnog. Isuviše dugo sam mislio da je moja seksualnost potpuno uništena, i to što sam se ponovo povezao sa njom posle toliko dugog tavorenja je bila obnova, preporod. Osećao sam se kao da sam se krstio. Bio je to osvit mojih novih seksualnih sklonosti: scene cis i trans devojaka sa devojkama. I razumljivo je to smatrati za čudno, kada se uzme u obzir da sam u stvarnom životu i u pornićima uvek imao sklonost samo prema gej muškarcima.

Ali nakon incidenta sam imao veliki problem s „muškarcima". Samo silovanje stvarno može da iznese na površinu svo nečije nepoverenje i nelagodnost prema muževnosti. Anksioznost je pratila skoro svaki aspekt mog života, čak i sitnice koje niko ne bi primetio. U mojoj porodici, svi mnogo vole da se grle – to nam je jednostavno običaj – ali nakon što sam silovan, bilo mi je teško da grlim muške rođake. Bio sam isuviše anksiozan da odem u bar, osim ako sa mnom ne ide neki prijatelj ili član porodice. A na korišćenje Grajndra ili izlaske zaboravite. Šta ako stvari krenu po zlu, i moram da istrpim još jedan napad? Šta ako stvari krenu dobro, i budem morao da objašnjavam da mi je neprijatan sav taj analni seks? Da ne pominjem koliko me je posle incidenta okidalo čak i kada samo gledam seks. Osećao sam kao da su mi muškarci u suštini ukrali nezvisnost. To što sam stalno morao da imam u vidu ta osećanja i da postupam u skladu s njima me je ljutilo; to je bilo nešto najbliže mizandriji što sam ikada osetio.

A to znači da sam osećao i veliku mržnju prema samom sebi, zato što sam se identifikovao kao muško. Mrzeo sam sebe zbog toga što sam „muško", i muška seksualnost je u svim svojim oblicima počela da me asocira na nasilje. To što sam muško i posedujem mušku seksualnost je značilo da bih i ja potencijalno mogao da napavim istu akutnu štetu i traumu koje sam iskusio. I jednostavno nisam bio u stanju da pomirim ta osećanja.

Ali u lezbejskim i kvir pornićima sam našao sredinu u kojoj sam bezbedno mogao u stranu da stavim svoja osećanja straha, besa i povređenosti. To je mesto na kome se osećam dovoljno bezbedno da ponovo reaktiviram i istražujem svoju maštu.

Veći deo svoje adolescencije i ranih dvadesetih sam mislio da je penetrativni (analni) seks pravi seks. Sve ostalo je bilo predigra; put ka seksu, na neki način. To svakako nije iznenađenje. Mnogi od nas u školi, preko televizijskih serija, filmova i pornića uče da je seks po pravilu seksualni susret za odrasle, koga treba rado iščekivati. Nije ni čudo što mi je seksualna mašta bila u takvom neredu.

Ali u gomili lezbejskih i kvir pornića – naročito u onima koje snimaju moji omiljeni studiji, kao što su CrashPadSeries i QueerPorn.tv (link je 18+) – scene nisu zacementirane samo u seksu sa penetracijom. Dovođenje na ivicu orgazma, pljeskanje, masaža, igra seksualnim igračkama, uspravna poza 69, paralelna igra: istraživanje svih tih alternativa je u mojoj glavi potpuno redefinisalo ono što se smatra za „glavni događaj" u seksu.

Meni je seks u lezbejskim i kvir pornićima dinamičniji i privlačniji nego seks po formuli koji gledam u mejnstrim gej pornićima (drugim rečima, dva do pet minuta oralnog seksa, 20 minuta analnog, a onda svršavanje po licu). I zbog toga mi je seks mnogo zdraviji, razigraniji i istraživačkiji.

Ali nemojte pogrešno da me shvatite. Nisam u fazonu, „Okej, sve je bolje", samo zato što sam prebrodio krizu požude. Nisam samo odgledao neke porniće i odmah posle toga počeo da upražnjavam seks. Moja depresija i posttraumatski stresni poremećaj nisu jednostavno nestali. To bi bilo apsurdno. To što sam ponovo bio u stanju da osećam uzbuđenje je za mene bio veliki korak, svakako. Ali naučiti da ponovo imaš poverenja u ljude i odučiti se od neprilagođenog ponašanja je druga, mnogo duža priča.

Mada, u isto vreme, moram pornografiji koju sam zavoleo da priznam zasluge sa ono kakav sam danas.

Kada čujem druge kako govore o pornografiji, u većini slučajeva je smatraju za beg – fantaziju koja te odvlači od sadašnjosti. Ali naprotiv, ja sam otkrio da mi poronografija pomaže da ostanem u sadašnjosti. Tera me da promišljam o zadovoljstvima koja mi drugi pružaju i da ih sa namerom i ja pružam njima. I možda je to na kraju krajeva ono zbog čega su kvir i lezbejski pornići bili tako efikasno sredstvo za to da prebrodim krizu. Naučili su me da najbolji seks nije izveštačen ili usiljen, alav ili pasivan, obavezno penetrativan, pa čak ni nalik onome na šta većina nas misli kada zamišlja „seks". On je ljudski i pun radosti i slavlja. I to je upravo ono što mi je nedostajalo svih onih ranijih godina.

Još na VICE.com:

Zašto strejt žene gledaju lezbejske porniće

Gej porno zvezde se ne provode onoliko koliko mislite

Gej momci: Ne klistirate se kako treba