Vodič za klabing za parove

Ovaj članak je prvobitno objavljen na sajtu Thump.

Ima mnogo nepisanih pravila i smešnih običaja lepog ponašanja, kada u klabing odeš solo. Umetnici zavođenja su ispisali čitave knjige o tehnikama muvanja, pune terminologije kao što je „zavladaj prostorom na plesnom podijumu", da bi dali smernice bespomoćnim nesrećnicima kako da odvoje nekoga. Ipak, postoji velika rupa u toj literaturi. Lako je preporučiti žvake za muvanje fanovima Ajron Mena, koji su tek otkrili proteinske šejkove, ali šta ćemo sa nama ostalima?

Pretpostavimo da si nekako uspeo da ubediš drugu osobu da uz saglasnost stupi u vezu s tobom. Počeli ste zajedno da gledate House of Cards, vaši roditelji znaju za vas, i vaši termini za pranje veša su počeli da se preklapaju, kao kada se sudare dva ciklona. To znači da je kod vas u velikoj meri zavladao sklad u domaćinstvu – porcije testenine za dvoje, umuljane u pesto sos, konačno su postale odgovarajuće – ali izvan četiri zida vaše spavaće sobe u koju ste se prebrzo zabili postoji veliki, neistraženi svet. U nekom trenutku ćete biti prinuđeni da svoje novostvoreno zajedništvo praktikujete u drugim, izazovnijim okruženjima, a nijedno od njih ne donosi više prepreka i moralnih pitanja od noćnih klubova.

____________________________________________________________________________________________________

Pogledajte VICE Srbija film DJ istorija Beograda

____________________________________________________________________________________________________

Uspešno veče provoda sa boljom polovinom može da ima dubok uticaj; ništa te neće više zbližiti sa Onim Koga Voliš nego da sa njim podeliš ekserčić i remiks Toma Moltona. Ipak, „klub" takođe može da te vrati u vremena raspojasanog individualizma tvojih samačkih dana. Pogledaj oko sebe: tela koja se uvijaju, cirke i droge u izobilju, loš signal na telefonu i ogoljeni podrumi. Ideali monogamije i međusobnog poštovanja mogu brzo da izgube svoju privlačnost. Popio si par piva i šmrknuo malo neke jadne droge, i ko sad da ti priča šta treba da radiš, jel' da? Pa, iako ćeš se ovako možda na jedno veče osetiti kao slobodna, neuviđavna legenda, takođe može da se desi i da se sutra probudiš stideći se sećanja na svađu u redu za garderobu i sumorne vožnje kući noćnim autobusom. S toga ćeš ispod naći par zlatnih pravila i smrtnih grehova o kojima treba da razmisliš sledeći put kada odlučiš da se malo promuvaš sa svojom voljenom.

*Jedna mala napomena: pišući ovaj članak, shvatio sam koliko je jebeno nemoguće pisati o ljudima u vezama na rodno neutralan način, koji ne uključuje reči i fraze kao što su „partner, „lepša polovina" i „bolja polovina". S toga, molim vas, oprostite na mojoj postepenoj transformaciji u jezivu tablodinu Dragu Savetu/seksualnog terapeuta.

Veliki, znojav, bučan noćni izlazak može da bude sjajan način da predstaviš svog novog životnog partnera svojim prijateljima, ali: ne budi kreten. Nema većeg prezira od onog koji zaslužuješ kada ostaviš novu ljubav da se sama snalazi u prostoriji punoj ljudi koje ne poznaje. Dok kod nekoga pijete piće pred izlazak, ne izigravaj Majkla Korleonea i nemoj da nestaneš u kuhinji sa svojom užom ekipom, ne dozvoli da te tvoja devojka/dečko poslednji put ugleda dok se vrata zatvaraju, i da joj bude neprijatno dok sedi na naslonu sofe i klima glavom uz bilo koju muziku koja svira, dok petnaestoro ljudi koje ona ne poznaje međusobno razgovaraju.

Drugačije rečeno: srušite se u isto vreme.

Ako ste u većoj grupi, ovo nije toliko važno, ali ako želite da zajedno i sami uživate u večeri, vredi da ostanete u barem sličnom stanju. Tokom večeri pričajte kako se osećate i kada biste želeli da se popravite. Sinhronizacija je od ključnog značaja. Vaša veza neće biti osnažena time ako jedno od vas krene da baljezga o „elementarnoj moći" dim-mašina, dok drugo u tišini razmišlja o tome koliko ga bole noge.

Ovde je veliko pitanje sledeće: šta ako neko drugi – neznanac – navali na tvoju voljenu? Vidiš je, stoji tamo, drži ti dečka za biceps, pita tvoju devojku da li je Grkinja, zato što, „izgledaš kao Grkinja… moja cimerka je Grkinja". Impuls je tu – pojačan je jakim pivom i dentalnim anestetikom koji sadrži 2 posto kokaina i koji ti kruže organizmom. Nećeš da se biješ, ali daj, budimo iskreni, pomalo i hoćeš, zar ne? Jednim delom žarko želiš da ga odgurneš dlanom, sa smirenim autoritetom kao iz Žena fudbalera.

Pre nego što se zaletiš i izustiš, „batali to, druže", duboko udahni. Sva je verovatnoća da je tvoja posebna prijateljica više nego sposobna da se nosi sa neželjenom pažnjom. Ako želi da je neko ostavi na miru, pusti je da to sama sredi, osim ako ti jasno ne stavi do znanja da želi da se umešaš. Ako pritrčiš tamo spreman da nekog povučeš za kosu, to će samo pogoršati celu situaciju, i izgledaćeš kao posesivno dete. Tanka je linija između toga da pomogneš i da izgledaš kao Veliki Toni, stari telohranitelj Sajmona Kauela iz Iks faktora.

Slično tome, ako si ti taj sa kojim neko flertuje, ponašaj se tako da bude očigledno da nisi u fazonu muvanja. Lepo je biti fin.

Shvatam da ti trenutno – dok ti srce lupa od viška psihodeličnih senzacija, a lobanja ti je kao pomorandža koja se ljušti – deluje sasvim ispravno da svojoj partnerki koju poznaješ dva meseca kažeš da želiš da imaš decu s njom. Ali ako nekim slučajem iz tebe govori droga, možda bi tu priču trebalo da sačuvaš za dan posle. Na taj način oboje možete da uživate u najnovijoj epizodi Better Call Saul u stvarno, stvarno neprijatnoj tišini!

Ova stavka je teška, ali bitna. Ako ste u klabingu, a tvoj partner je klonuo, to ti je na neki način znak da treba da idete kući. Da pojasnim, ovde mislim na ono kada baš više ne može da stoji na nogama. Ako je tebi do jaja, a ona počne da te kucka po ramenu zato što jo je „dosadno", onda imaš svako pravo da je nateraš da ostanete još sat vremena. Sat vremena najduže, ali svejedno, čitav sat. Međutim, ako je gotova – ako joj se oči sklapaju, pada joj glava i bukvalno se štrecne u poslednjem trenutku pre nego što se onesvesti – onda učini pravu stvar i zapalite ka izlazu. Izjava „Ja ću da uzmem gram, samo da je smestim u taksi", nikome ne služi na čast. Ne zaboravi: egzistencijalistika usamljenost nikome ne gine na afteru, tako da se ionako verovatno ne biste uklopili.

Možda sada očekujete da budem neosetljivi kreten i dam neki komentar tipa, „nikoga nije briga, drži ruke k sebi", ali iako je ovo kontroverzno, mislim da je pokazivanje naklonosti u noćnom klubu zapravo dobra stvar. Na kraju krajeva, na takvim mestima vlada zajedništvo, zar ne? Nije li prizor dvoje ljudi koji se jedno drugome sviđaju dovoljno da se smeškaju i pet sati drže za ruke zapravo prilično… lep? Ali kada smo već kod toga, nakon par sati u klubu, verovatno ti je teško da vilicu držiš mirnom kada su ti usta zatvorena, pa bi pokušaj senzualnog žvalavljenja verovatno ličio na način na koji kraljevski pingvin gura skušu u gubicu svog mladunčeta – što nije toliko seksi, koliko sam nenamerno predstavio u ovom opisu.

Pre nego što uskočite u uber, proverite da li kod sebe imate sledeće stavke: ključeve, telefon, novčanik, droge (ako ste u tom fazonu) i veliko pakovanje žvaka Virglis Ekstra. Jednu od onih kutija koju trgovački putnici drže u kolima. Žvake su dobre za zube koji škrguću i za to da vam zadah ne smrdi na saksiju iz bašte paba.

Vidite, po ovom pitanju nisam nikakav autoritet. Pre bih pojeo automobilsku gumu nego što bih nag upražnjavao seks pred drugim ljudima, ali hej! Ovo je laki sadržaj na internetu! Nećemo da mešamo moje sistemske nesigurnosti u ovo! Naravno, ako si na seks žurci u najdubljoj utrobi Berlina, onda se podmaži i navali. **Međutim, ako u pitanju nije takav klub – već, recimo, Prizma u Ipsviču – onda molim vas, ne upražnjavajte seks na podijumu za igru. Verovatno biste na kraju bili uhapšeni, ili još gore, završili na internetu.

** Da, Venov dijagram „ljudi koji idu na seks žurke" i „ljudi koji kažu 'podmaži se i navali'" su dva potpuno odvojena skupa. Tačno.

Vratili ste se u udobnost spavaće sobe. Vreme je da pustite nešto od Prifab Sprauta i ušuškate se ispod čašava, prekrivajući nadraženu kožu mirišjavim, mekim pamukom. Verovatno ćete pokušati da imate seks, pre nego što shvatite da su vam hemikalije koje teku kroz vaša vene sasvim ubile libido. Nemojte da se sekirate zbog toga – fizički niste u mogućnosti. Najbolje je da priznate poraz i uživate u prelaznom stanju između udobnosti i euforije, dok padate u lagan, nemiran san.

To ako ste uzimali eksere. Ako ste samo pili, očekuj da ćeš provesti noć pokušavajući da jastukom ublažiš zvuk teškog disanja svoje bolje polovine, koja se odmah komirala i sada zvuči kao pas na izdisaju koji kroz svoje tanke, crne nozdrve iskijava svoja pluća. Ako ste proveli veče šmrčući koku, sumnjam da ste ostali zajedno.

Ovo je pravi razlog zašto si uopšte i odlučio da stupiš u ozbiljnu vezu, zar ne? Sećaš se svih onih mamurluka koje si proveo sam? Kada si pokušavao da ublažiš dosadne nalete užasa gledajući Superbad, jedući tost i ponovo instalirajući Tinder? Sada barem imaš nekoga pored sebe sa kojim možeš zajedno da preguraš drhtavicu. Postaraj se za to da imaš potrebne zalihe – one uobičajene, kao što su voćni sok, cigarete i čips – i spremi se za miran dan dremki, gledanja dnevnog programa na televiziji, i bogat, zreo i nepobitan smrad dva tela koja su 20 sati provela u krevetu.

U suštini, ovaj dan je proba za godine sumraka i propadanja koje će uslediti, kada će vas sačekati poslednji i najgori mamurluk: starost. Ako vaša veza preživi nedelju, onda čestitam, možda je na kraju krajeva ipak u pitanju ljubav.

Još na VICE.com:

THUMP vodič za kenjanje po klubovima

Vodič za after u Beogradu: šta, gde, kako i sa kim

Fotografije mladih po klubovima u Evropi