​VICE vodič za kućne žurke

Ti si upravo onakva osoba koja bi se zatekla na ovakvom mestu, u ovo doba jutra. Ovde si, i bio si ovde hiljadu puta ranije, iako nisi sasvim siguran gde je to „ovde".

Na žurci si, toliko znaš. I uobičajeni krš je svud unaokolo: pocepane koverte, barice viskija, ofarbani pramenovi, duboki „ve" izrezi, prljave cipele i zalutale ruke, sve to obasjano bednom svetlošću jedne ekološke sijalice. Svi se pumpaju drogama naručenim preko interneta i slušaju disko za venčanja, a petoro ljudi sa tugom od raskida u očima su malu spavaću sobu pretvorili u neku vrstu kol-centra za kokain. Gde si tu ti? Gde su tvoji drugovi? Neko je rekao da je ovo kuhinja, ali više izgleda kao proslava Nove godine u brazilskom zatvoru.

Ubrzo shvatiš da si sve ovo već video, da bi ovo mogla da bude bilo koja žurka u bilo kom delu zemlje, jer se sada malo razlikuju sedeljke u prvom razredu srednje, samo zaražene WhatsApp-om, i žurke za useljenje Džona Harija. Izgleda da se nikada ništa ne menja. Sve ove žurke su iste. Ali sakriveni negde u ovom kraljevstvu škrgutanja zuba su običaji koji će odrediti tvoj mladi život.

POJAVLJIVANJE NA ŽURCI

Ako si muško, verovatno si već savladao umetnost toga da te svi na žurci zamrze i pre nego što stigneš. Ali ako si nov u ovoj igri, samo upamti dve stvari: „žurka se polako gasi, da ti pravo kažem" u stvari znači „odjebi", i ljudi koji se spuštaju ne žele da ih u zoru uznemiri pijana banda koji urla pesmu „jaja-kolo" i koja nečiju dnevnu sobu želi da pretvori u spostveni uvrnuti, veseli kalifat. Mada, s druge strane, jebeš to. To je kućna žurka. Kućne žurke nemaju radno vreme, zar ne? Mada, tu su komunalci i policija.

Za devojku je mnogo jednostavnije. Nikada nije bilo kućne žurke na kojoj devojke nisu dobrodošle, tako da u suštini, devojke, samo se pojavite kada god, gde god i kako god vam bilo drago. Pojavite se zapaljene, ako želite. I dalje ćete biti u prednosti u odnosu na tipove u trenerkama.

Photo by Matt Leifheit

BITI PRIPIT, A NE PIJAN

Kojeg god da si pola, najbolje je da dođeš pripit. Ne pijan: pripit. Kada si pijan, zlovoljan si. Sediš sam u uglu i praviš grimase; izazivaš komšije da pozovu policiju, i umireš od smeha dok te odvode pod plavim, rotirajućim svetlom. Kada si pripit, dovoljno si pri sebi da šarmiraš i očijukaš; kada si pripit, ostaviš pozitivan utisak. Dođi pripit u ponoć. Dođi pripit sa ekipom. Upadni na vrata i glasno nastavi da vodiš pripit razgovor koji si i pre ulaska vodio sa ortacima, žargonom koji je poznat samo vama, da bi svima predočio da ste najkompaktnija ekipa u celoj unutrašnjosti: večeras si Gud Vil Hantingdon, Angus, Tong, Savršeni Soning. Ne trudi se da nađeš domaćina. Obezbedi lokaciju. Zapali pljugu bez pitanja. Preuzmi najtiši razgovor i učini ga najglasnijim. Budi pripit, ali nikada nemoj da donosiš svoju flašu žestine. Neka pijana lopuža će da je baci na komšijinog psa, i zažalićeš što mu odmah nisi gurnuo novčanicu od deset funti u grlo.

BITI DIDŽEJ

Polako sa slušalicama, ljudi: DJ Džezi Džef je došao da vam pusti kolekciju dobrih stvari i da vas razmrda! O, čekaj, ne, to nije Džezi Džef, to si ti, i pokušavaš da uvališ Burial u pola sata pre ponoći.

Najbolje je da to, jednostavno, ne radiš. Popio si šest pića, od srednje škole slušaš deset istih pesama, ne umeš da miksaš, a domaćinov vajerles nije sasvim ispravan. Kod dobre kućne žurke, suština je u harmoniji i zajedništvu; svojom urnebesno opštepoznatom mešavinom lukavo ubačenog R&B-ija devedesetih, gabe i „plesnog roka" samo ćeš sve oterati napolje da puše smotane cigarete jednu za drugom, i da pričaju o tome koliki si ti kreten.

Takođe, u nekom trenutku će možda ljudi početi da pevaju uz pesme svoje prošlosti koje ti mrziš – Oejzis, Blur, i tako dalje. To će da te razdraži, ali na nesreću, moraćeš da ih pustiš. Ako si jedini koji se duri u sobi punoj znojavih, pijanih ljudi koji plačnim glasovima pevaju Champagne Supernova, plašim se da ćeš ti izgledati kao drkadžija, koliko god da to nije fer.

BITI U BENDU

Ovaj vodič je mogao da bude napisan i pre 20 godina, može da bude napisan 20 godina od sada, ali uvek će tu biti rastrčanih momaka, i to će uvek biti muškarci, koji će celo veče tumarati unaokolo i drndati svaki instrument na koji naiđu, kao neki poludeli marijači. Bez akustičnih gitara, bez emsijeva koji čekaju u redu da nastupe (osim ako žurka nije na krovu zgrade koja gleda na Poplar i odvija se 2003. godine), i svakako bez bubnjeva. U Viganu si, ne u Stompu.

NERVIRANJE RODITELJA

Činjenica: svaki samohrani otac koji će da se naljuti kada mu neko pomene kućnu žurku pod njegovim krovom ima jednu polulegendarnu bocu cirke koju čuva već godinama i nije ni liznuo to piće. Večeras je važno da ti budeš onaj koji će je pronaći.

To je obično viski („Otvoriću ga istog dana kada odem u penziju", kažu očevi). Ponekad je u pitanju nešto egzotičnije, nešto zeleno i groznog izgleda, što mu je ortak doneo sa odmora („Imao je srčani udar odmah posle, igrao je golf i ubacio lopticu iz prve, pa me ova prašnjava flaša podseća na Dona"). Očevi pridaju nepotrebnu važnost osrednje skupim bocama alkohola, i tvoj zadatak je da raspršiš njhove podsmeha vredne snove da će ih popiti. Naći ćeš je u dnu bara. Možda ćeš morati da kopaš iza poluprazne flaše Smirnofa ili porta koji se odavno pretvorio u sirće, ali biće tamo, i najbolje ćeš uživati u njoj tako što ćeš je podeliti sa gomilom ljudi koji su isuviše pijani da bi znali da cene delikatni ukus, ili da bi uopšte bili u stanju da pogode flašom svoja usta. Ništa ne pospešuje ukus singl molta starog 20 godina kao saznanje da će neko zbog njega biti izbrisan iz testamenta.

DROGE

Završio si sa očevom cirkom, i sada sa nekim Francuskinjama pričaš o umetničkoj sceni južnog Londona. Francuskinje vole ta sranja. Pitaju te gde su ti ortaci; setio si se da je jedan od njih otišao da se nađe sa nekim po imenu Ti Džej, za koga znaš da je diler, ali ne možeš da se setiš koju drogu valja. Sudeći po napetoj, slikovitoj atmosferi, ovo je kokainska žurka, ali to ti nije od pomoći. Ovih dana sve žurke izgledaju kao kokainske žurke. Čak i kada na njima nema kokaina.

Konačno nađeš svoje ortake, kao što si i pretpostavio, nagurane u toaletu, kao taoci prilikom opsade ambasade. Ipak, drago ti je: na kućnoj žurci, tvoja ekipa za drogu je kao tvoja lična grupa za podršku. Držite se zajedno, znaš kod koga je aparatura, i ako neko pokuša da se uvali, dodaš staf nekom drugom i kažeš, „izvini, ne mogu da ti dam, nije moj". Samo što jeste tvoj i možeš da mu daš, u tome je čar. Droge nisu kul ako ih ne deliš; niko ne voli tipa koji sedi u ćošku na lejzi begu i pošmrče ceo gram koke, dok intenzivno zuri u tvoju sestru. Izaberi protagoniste, sredite se, a onda izađite napolje i ponudite ga svima, kao da ste kraljevi i kraljice ove turbo zemlje razmekšanog mozga.

Hijerarhija droga za žurke je sledeća: MDMA, kokain, pilule, tablete, ketamin, sve što po guglu stvara „vantelesno iskustvo". Ako si čovek koji bi poneo heroin na kućnu zabavu, bravo za tebe, onaj žgoljavi žutokljunac će ti sigurno postati doživotni prijatelj, kada od horsa pomisli da je koks, i sebi napravi scenu iz „Petparačkih priča" , i provede pet dana na intenzivnoj nezi.

ZABAVA

U nekom trenutku, žurka će malo dobiti na intenzitetu. Sada sve počinje da ima smisla. Neko vreme ćaskaš sa nekim tipom, finim, prijatnim čovekom u džemperu u stilu Bila Kozbija, koji drži limenku fostersa na grudima i pevuši visoke deonice Got to Be Real. Njegov usamljeni falset je znak da se stvari poboljšavaju, da su se svi malo opustili, pošto je droga počela da klizi niz njihova grla, kao smrznuto veštačko đubrivo koje se polako topi i sliva u zemlju.

Počinješ da se prisećaš zašto si uopšte došao tu; plemenski običaji subotnje večeri i sve to, njihova raskoš, glupost, šanse da upoznaš svoju buduću bivšu, osećanje aposlutno ničega i apsolutno svega u isto vreme, dok treptaji prethodne radne nedelje odlaze u zaborav. Malo jebenog ludila. Starog, dobrog.

Sve počinje da ima smisla, i iako je predvidljivo, dovoljno je uvrnuto, dovoljno seksi, dovoljno razuzdano da pomisliš da je vredelo. SaundKlaud didžejeve je oterala ekipa veoma sjebanih, veoma lepih ljudi sa probušenim majicama, i naravno, oni su dobili odrešene ruke da puštaju šta god hoće. Možda su manekeni i manekenke, možda su studenti lepih umetnosti. Koga je briga? Neko od njih je upravo pustio Pulse X, i došao je trenutak za one sa špicastim frizurama.

HRANA

U redu za vece, pogled ti se zamagli i odlutaš u sanjarenje. Sada si na nekom drugom mestu, negde daleko, i šuštanje uvelog lišća probada vazduh kao kašika koja odzvanja u praznoj činiji. Ljubav koju si gajio tako kratko, sada ti se čini, odlazi od vas dvoje u suzama. Žice, cevčice, mašine – da, postala je marioneta tužnih očiju u lutkarskoj predstavi održavanja života. Njene sive oči te pozivaju da priđeš bliže. Sa svim preostalim znacima života, ona te zgrabi za ruku, nežno primiče tvoje uvo svojim usnama, dok joj je čak i dah postao hladan. Glas joj je slabašan ali odlučan: „Sećaš li se kada smo bili na žurci kod Tam i kada je iznela činiju luka i gomilu čipsa sa ukusom povrća? Na žurci. Jebeni čips sa ukusom paškanata". Aparati su prestali da detektuju otkucaje srca. Zvučno izolovana vrata se zatvaraju. Ali to je noćna mora koju nikada nećeš doživeti. Ako se sećaš ičega vezanog za hranu na žurci, onda žurka uopšte nije vredna sećanja.

S KIM DA SE DRUŽIŠ

Postoje dve osnovne greške koje ljudi prave na kućnim žurkama: ili celo veče provedu sa istom osobom, ili stoje sa istom ekipom ortaka sa kojima su došli, pijuckaju pivo i mrmljaju, „Ova žurka je sranje". Da, sigurno je žurka sranje, druže, a ne šest tipova sa frizurama a la Pol Veler, koji sede u uglu, proveravaju Tviter, i brinu se da li će stići na poslednji bus.

Sam napravi promenu koju bi voleo da vidiš na žurci. Zapodeni razgovor sa Sikom koji nosi V-files pantalone, na čijoj sofi si onomad prespavao. Nemoj da goniš one dve devojke sa frizurama u obliku roga jednoroga, koji su odlučne u tome da prekinu bilo kakav pokušaj didžeja da ima tok u svom setu, tako što neprekidno traže pesme Single Ladies, ili nešto drugo od „Bi, ili Ri Ri", ili neku drugu glupost koju kokoške slušaju na žurkama. Dvorište za pušenje iskoristi kao amfiteatar za svoj libido u najšarmantnijem mogućem obliku. Tapši po leđima ekipu koja škrguće zubima i koja je od stepenica napravila svoje sopstveno svetilište. Proćaskaj malo sa domaćinom, da bi te pozvao i na sledeću žurku. Pređi na najpopularnijeg među strejterima. Ako neko izvadi nešto uvrnuto – absint, sedative za konje, samurajski mač - moraš da budeš u njegovoj blizini. Ako odeš sa žurke, a razgovarao si sa istim ljudima sa kojima razgovaraš svakodnevno u svom usranom životu, onda si promašio temu.

KOGA IZBEGAVATI

Više nisi u dnevnoj sobi, koja je glavna prostorija za žurku. Sada si na spratu, u spavaćoj sobi, koja je prostorija za kuliranje, u kojoj sedi mnogo tužnih kretena sa retkim bradicama, koji motaju buksne, zure u daljinu i lagano se klate uz „novi miks mog ortaka Huga". Ti mrziš te ljude. Pratili su te celog žviota, i ne kapiraš kako te uvek pronađu. Preselio si se iz predgrađa u širi centar, ali oni su ipak uvek tu. Možda znaju tvoju fejsbuk lozinku i dođu na svaku žurku na koju si pozvan.

Kada si bio tinejdžer, oni su slušali Dillinja, onda Digital Mystikz, a sada verovatno slušaju dip haus, ili nešto drugo što su ljudi voleli pre tri godine. Oni su golobradi gospodari vremena, koji će doveka uprošaćavati kućne žurke i trljati ruke dok govore, ne prestajući da pozivaju ljude na svoje užasne, užasne večeri u nekom džez klubu, sledeće nedelje.

Za sada ih napusti, ali kada žurka dođe do tačke kada ljudima zavese postanu zanimljivije od muzike, vratićeš se, i prirediti svojoj vilici zasluženi odmor, tako što ćeš da popušiš malo njihove trave. I istrpećeš njihovu raspravu o prednostima i manama neke sorte marihuane, jer Mekdonalds doručak ni izbliza nije toliko ukusan kada ti curi krv iz nosa.

KOGA JOŠ IZBEGAVATI

Strane studente koji se ubiju od alkohola i počnu da se tuku sa ljudima jer ne razumeju ništa što se priča; bilo koga ko sa tobom hoće da priča o Berlinu; svakoga ko u rukama ima bongose.

PIŠANJE NASUPROT KRESANJU: PRAVILA PONAŠANJA U JEDINOM KUPATILU

Kada izgovorim reč „toalet", šta ti pada na pamet? Zevajuća keramička rupa u koju izbacuješ svoja govna, ili hladna stolica na kojoj možeš da krešeš? Na kućnoj žurci, on je i jedno i drugo. Tu se javlja filozofski problem: ako ćeš ti da se tucaš u kupatilu, gde će svi ostali da kenjaju, pišaju i povraćaju? Odgovor je „u bašti". Ako moraš da upotrebiš kupatilo za seks, učini to: ali moram da te upozorim da će te, dok budeš zadihan izlazio i nameštao svoje gaće, čekati red od jedno osmoro ljudi, koji će biti zaista, zaista ljuti na tebe, dok se tresu koliko im se piša. A i kupatilo će smrdeti na veoma znojavu kesu čipsa sa ukusom škampa. Da li želiš da ljudi pomisle i na škampe, kada pomisle na tvoje genitalije?

LOMLJENJE STVARI

Ako nešto slomiš, ne paniči; razmisli. Koliko je ta stvar skupa ili nezamenljiva? Jesi li stao na „plejstejšn", ili si prosuo pivo „desperados" na kovčeg u kojem su prenosili deset božjih zapovesti? Jer „plejstejšn" je lako zameniti, većina osiguranja ih pokriva, i u najgorem slučaju, domaćin zabave će par nedelja morati da izdrži bez njega. Bilo šta značajnije od toga će verovatno iziskivati izvinjenje. Ali ne treba sada da se polomiš oko toga. Dobro, razbio si tanjir, pa šta. Pošmrkao si par linija sa jedini preostale fotografije njihove bake: jaka stvar. Pokvario si dedin sat koji je ta ista baka dobila za svoje zasluge u fabrici municije tokom Drugog svetskog rata. Dobro, to možda i jeste malo bitnija stvar, ali svaki sat koji ne radi je tačan dvaput dnevno. Samo malo ispomeraj kazaljke, da roditelji ne skapiraju da je stao u 5 i 37 ujutru i da ga je pokvario tip koji je niz stepenice surfovao na dasci za peglanje, pošto je pošmrkao poslednju liniju „benzo fjurija".

KRAĐA

Ako već moraš da ukradeš nešto, ne preteruj. Ostavi „mekbukove" i telefone; ti si mlađi menadžer prodaje, a ne otmičar aviona. Osim ako ne treba da skupiš lovu za kartu za „megabus", ne kradeš da bi u zoru te stvari prodao nakupcima na pijaci; kradeš zbog uzbuđenja. Baci se na đinđuve, figurice, sveće, karmin, praznične lampice, ako možeš to da izvedeš. Ali nemoj da se napiješ i da kradeš iz kuća svojih prijatelja, kretenu. Kradi samo od dalekih, zlobnih neznanaca: takva su pravila.

SREĐIVANJE

Šta si ti, kućna pomoćnica? Ako makar i malo nešto pospremiš, na primer, prospeš pepeo iz ambalaže voćnog jogurta, ili zafrljačiš limenku koka kole u kantu, time ostatku grupe podsvesno poručuješ, „Žurka je gotova. Jedan od nas je u stvari keva". Upadni tamo, razvali sve i idi, neka kuća izgleda kao scena iz filma Božji grad.

MUVANJE

Neko je pustio Rip groove, fino i polako. Lupovani masni ritam čini da ti iznutrice ispadaju iz tela. Upadneš u raspoloženje politički nekorektnog letovanja u kampu, i osoba koja stoji na drugom kraju sobe, i kojoj već sat vremena pokušavaš da se približiš, počne da se smeje koliko si smešan i uvrnut. Zastani malo, a onda joj se približi. Pre nego što se osvestiš, oba para ruku će kliziti po najlonu, teksas platnu i koži, kao da ste upravo kupili jedno drugo po popriličnoj ceni, i sada tražite ulubljenja u karoseriji. I dalje nema rada usnama. Ovo traje neko vreme, traje li traje, sve dok se oboje ne zapitate da li je ono drugo možda u tajnom braku.

Onda odjebe od tebe, i počne da priča sa nekim kome ne možeš sa sigurnošću da utvrdiš pol, jer nosi „palas" trenerku sa kapuljačom. Mada, nema veze: samo agenti za prodaju nekretnina izlaze da bi nešto kresnuli, a ti si večeras jebeni svemirac.

TUČE

Na drugoj strani sobe, neki paćenik se sa nekim drugim paćenikom koji ima drugačiju kapu nadmeće ko više može da podigne bradu. To traje već neko vreme, ali tek sada može i da se čuje. Francuskinje su uplašene.

Koga je briga? Tebe ne, ti ćeš uskoro nešto da kresneš. Momak u Bil Kozbi džemperu brzo skače između njih i smiruje situaciju. Nastaje neprijatna tišina. Ti mu pokažeš palac i uputiš mu pogled koji govori, „Bravo, Kozbi, ko god da si".

Ako te neko gurne, sasvim je prirodno da poželiš da ga udariš u lice. Ali uvek postoji deo tebe koji se zapita da li ti je ovo možda najbolja šansa da nešto kresneš cele ove godine, i nećeš dozvoliti da ti se sitnica kao što je samopoštovanje u tome ispreči. To što na kućnim žurkama nema više tuča svedoči o moći seksa.

KAKO POSTUPATI SA MURIJOM

Statistički gledno, barem jedan od tvojih komšija je drkadžija, i kao takav, on razmiče zavese i gleda te, i zove policiju još otkako ti se pojavio prvi gost, sa pakovanjem od četiri piva i buksnicom, u osam uveče. U nekom trenutku, policiji će dodijati maltretiranje nedužnih, i pojaviće se, isukanih kita, da pendrecima dotuku žurku. Takav je život.

Naravno, u ovoj situaciji je važno biti kul koliko god je to moguće. Smanji muziku, ili barem baseve. Među gostima nađi devojku koja je išla u najskuplju privatnu školu, i pošalji je na ulazna vrata, da klima glavom dok policija ne ode. Sačekaj da prođe 45 minuta, onda ponovo odvrni muziku do crvenog. To je tačno dovoljno vremena da se ljuti tata koji te je otkucao uljuljka u lažan osećaj ruba sna, pre nego što mu odvrneš još malo Haksana Klouka kroz zid spavaće sobe. Eto ti, jebeni drkadžijo.

Ali upamti, važno je da sačekaš 45 minuta. Ako ne sačekaš toliko, policija će ponovo da se pojavi, svi će da odlepe i da preskaču ograde, uskaču u pseća govna i krhotine, u svom trenutku huliganstva, dok ćeš ti da sediš i objašnjavaš policiji zašto se neka tamo devojka toliko napila da je uspela da ispovraća sopstvene zube.

KADA OTIĆI

PONOĆ: Možeš da odeš pod izgovorom da ideš na drugu žurku, iako ideš kući da grickaš „skitls" i drkaš gledajući Izvedi me: Trač.

01:00: Možeš tada da odeš, i niko neće primetiti, čak ni tvoji ortaci, uhvatićeš noćni bus i neko će da ti ismeva frizuru, i sešćeš u Morlis, uzećeš porciju od 4 krilca i pomfrit, i bacićeš ih u kantu za đubre, jer koja je uopšte svrha?

02:00: Možeš tada da odeš, i devojka/momak koji ti se dopada već sto godina će ići po žurci i pitati tvoje ortake da li su te videli, i onda će otići sa njima, jer si ti otišao.

03:00: Možeš sada da odeš i da propustiš žurku veka. Čoveče, bilo je divlje, Sem je polomio vazu, a Ant je poljubio neku devojku!

04:00: Sada, vala, možeš i da ostaneš. Do nedeljnog branča je ostalo još samo par crta koksa.

KOD KUĆE

I to je to, ležiš, sam, ali nisi sam, miran zbog spoznaje da si izbacio groznu proteklu nedelju iz svog sistema, i unapred sebi uništio narednu. Srce ti lupa kao pesma Fele Kutija, čuju se uvrnuti ritmovi i povici. Potrošio si oko 80 funti i nisi bogatiji ni za kakvo iskustvo, ali kao i život, bilo je lepo dok je trajalo. Shvatio si da su, čak iako se ne sećaš, važni trenuci, a ne sećanja.

Jer koliko god da se iskustva stapaju jedna sa drugim, to su iskustva, ako ništa drugo. Ona te podsećaju da si još uvek živ, i da još uvek nisi jedan od onih ljudi koji se samozadovoljno razvlače po sofama sa svojom boljom polovinom i hvalisaju kako, „Mi više nikada ne izlazimo, zar ne, draga?". Čak ni ćosavi klinci nisu toliko bezveze.

Tako da, da, isto vreme, isto mesto, sledećeg meseca. Gde god da bi to moglo da bude.