Dvadeset pet stvari koje treba da uradiš kad napuniš dvadeset petu

Kao što smo vam već rekli, imati 25 godina je pakao. Tehnički, još ste mladi – još ste idioti, verovatno, još nosite tesne farmerke, i još uvek je prihvatljivo provoditi nedelju grickajući hladnu picu u krevetu – ali ipak više i niste toliko mladi. Možda ste našli prvu sedu. Možda se pojavila prva bora. Možda se čuje neki skoro neprimetan, tih zvuk kad ustajete sa sofe. Svejedno: smrt je bliža nego ikad do sada. Čujete li taj zvuk? Taj tihi, brundajući, neizbežni zvuk? To je zvuk zaborava, zaborava u koji sve dublje zakoračujete.

Ali, stvarno, nije toliki bedak. I pored toga što vam telo stari – a vaš um polako stiže do tačke da se, dok đuskate u klubu, pitate kakvo je, bre, ovo sranje? Koje je, brate, ovo sranje? Neću, bre, da mlatim na ovu stvar. Ovo nije muzika, to je samo buka, bre – ipak nije tako strašno. Dok s pravom žalite izgubljene prve događaje mladosti – prvu pljugu, prvu tuču, prvo jebanje – bilo bi zaista nelogično da pomislite da nema ničeg zanimljivog u odrastanju. I dok niko nikad ne bi naručio ceo serijal tekstova o, recimo, prvom iskustvu uživanja u peglanju, umerenije novine kasnih dvadesetih stižu da ispune sive delove života koji je do sada više bio nalik na niz svetlosnih bombi koje eksplodiraju u klubu nego na putovanje puno skrivenih značenja.

Predstavljamo vam 25 stvari u kojima ćete stvarno početi da uživate kada se zakucate u zid zvani 25 godina.

1) Sredite konačno sva finansijska sranja

Zdravo, deco! Ja sam vaš pravi tata i danas ćemo pričati o tome kako je nekada jeftinije uzeti kredit da biste vratili dugove nego živeti u minusu i, samim tim, plaćati mesečni harač bankama. Kasnije ću vas naučiti lepoj umetnosti "čitanja bankovnih izveštaja da biste videli da nije nešto sjebano", a uskoro ćemo pogledati par reklama za otvaranje računa u banci da vidimo da li bi vam bilo bolje da se prebacite u neku drugu. A onda, da završimo dan, ozbiljno ćemo popričati o tome da nikako ne morate da budete odani banci samo zato što ste nekada imali studentski račun u njoj koji vam je doneo nedavno isteklu povlasticu za putovanje vozom. Zvuči zabavno, zar ne?

Pa, ne. Zvuči kao neviđeno smaranje, što i jeste, ali nepostojanje zabrinutosti koja proističe iz dosadnog gruvanja svega pomenutog može da bude spektakularno dobar osećaj slobode. Sređivanje svih svojih finansijskih sranja je mnogo zabavnije nego da ti stigne poruka od banke svakog drugog u mesecu u kojoj kažu da si prekoračio dozvoljeni minus.

2) Prelomite s kojim prijateljima želite da delite uspomene

U dvadeset petoj si otprilike na tri godine od beskonačnog leta koje sam prozvao "Leto kada se svaki jebeni bolid koga znate ženi": leto puno zabava na otvorenim terasama na kojima se trudiš da ne psuješ pred baba-tetkama i shvatiš da šmrkanje koke na kvarno u prisustvu tek prohodalih klinaca nije baš najbolja fora. Zadatak neće biti baš lak, okružen si svim tim kičerajskim prizorima i gomilom ljubavi, a svestan si: osuđen si da ostaneš sam celog života.

Sam, sem svih tih prijatelja. U dvadeset petoj godini, već gajiš dve grupe prijatelja – one već izbledele iz sećanja praznoglavce sa kojima si odrastao i družio se u školi, i prave prijatelje koje si stekao kasnije i sa kojima se viđaš svake nedelje i ideš na piće. Sada već i radiš, a imaš i neka druga posla – venčanja na koja moraš da odeš, račune u banci o kojima moraš da razmišljaš, a pošto je već četvrtina tvog života otišla niz vodu, vreme ti je postalo bitno i dragoceno. Moraš li da ostaneš u tako dobrim odnosima sa cimerom sa faksa? Ili onim tipom koji te je maltretirao u školi a sad ti daje deset odsto popusta kad ti popravlja kola: da li ti je stvarno potreban? One ribe koje su te otkačile čim bi našle dečka: za njih stvarno nema mesta u prvom timu, zar ne?

Kako mi se sad čini, domovi za stare koje vidim u nekoj dalekoj, plutajućoj budućnosti u svemiru, u kojima ćemo se svi pretvoriti u prah smrti, biće neviđeni: Soni Plejstejšn za svakog, kuravice svuda, nekakvo nepovezano ironično tupljenje u zaklinjanju da ćemo crkavati od smeha dok zajedno umiremo. Kad budem zatvoren u čelična pluća koja će neizbežno postati moj grob, želim da se smejem i zezam sa ortacima, sa pravim ortacima, a ne sa onima sa kojima moram da se družim – i da se prisećam svih kul zajebancija koje smo doživeli u dvadesetim. Zato ih izaberi sada – i stičite zajedničke uspomene.

3) Naučite nešto novo

U ranim dvadesetim – pre nego što sam postao hodajući kukavnik sklon dijabetesu – mislio sam da je najlejmerskija stvar na svetu kada matori ljudi otkriju novi hobi na kursevima za odrasle. Šta, hoćeš nešto novo da naučiš? U slobodno vreme? Štreberu!

Ali sad kapiram: nisam već dugo ništa novo naučio, a stvarno je zabavno naučiti nešto kad to sam hoćeš i odabereš, a ne da ti škola ili faks to nameću. Još jedna stvar na koju trošim svaki sekund svakog jebenog dana: gledam u ekran. Znači, jebote, hoću da naučim nešto, možda da se verem uz stene ili da gajim leptire ili da igram badminton: dokle god na Tviteru provodim sat života manje, možda i imam šanse da budem srećan.

4) Slušajte roditelje

Sad si odrastao i pošto ne mogu da ti ograniče vreme za izlaske ili te kazne zbog pušenja, roditelji postaju sve manje bitni: odlaziš kod njih kada se uželiš pečenja i sediš sa dvoje matoraca koji pomalo liče na tebe, a stalno te zivkaju telefonom da pitaju jedeš li povrće i imaš li nekog novog prijatelja. Da, tvoj otac možda deluje kao dosadan tip na prvi pogled ("Dve su stvari koje volim, sine i/ili ćerko, a to su, da gledam trke Formule 1 i da razmišljam o Formuli 1 "), ali probaj da ga odvučeš u kafić i otkrićeš koliko je zabavan posle dva-tri piva. Ne samo što će te bombardovati smešnim pričama kakav je jebač bio pre nego što je upoznao tvoju kevu, već će ponuditi i hrpu mudrih i iskusnih saveta. A još i ništa ne zna o tvom svetu Netfliksa, fleš-mobova i gejminga, pa ćeš se osetiti još mlađe posle ovakvog druženja. Upoznaj sopstvene roditelje. Mnogo su više kul nego što ti se čini.

Sem ako nisu mrtvi.

5) Naučite bar najsitnije popravke u kući

Znaš ono kad ti crkvavaju sijalice u stanu? Znaš da možeš sam da to popraviš, da ne moraš da zoveš gazdu. Samo odvrni sijalicu. Ili zameni osigurač, što se obično sastoji od dve sitnice, ili kupovine novog osigurača u obližnjoj radnji, ili pomeranja polugice na ploči. Sastavljanje sklopivog nameštaja donosi toliko zadovoljstvo koje te može dovesti do prosvetljenja ukoliko ne sjebeš neku policu – zvuci harfe i anđela koji pevaju kad staviš saksiju iznad stola a ništa se ne sruši i ne eksplodira u plamenu.

6) Jebote, uradite nešto što ste oduvek želeli

Oduvek sam želeo da odem u Njujork. "Oduvek sam želeo da odem u Njujork", stalno govorim ljudima, sa željom u glasu, i to obično kada se neko od njih vrati iz Njujorka. Je l' kapiraš koliko je to skroman i bezvezan san? Mogao bih to odmah da izvedem. Evo, sad odmah da odem na aerodrom i ostvarim taj jebeni san. Koštaće me pakleno, sve sa onim burgerima i bejglima koje ću tamo pojesti. Ako si celog života nešto želeo, zajebi sve i odradi to. Imaš 25 godina. Ko može da te zaustavi?

7) Budite super-kul ujka ili teta

Možda si već napravio ljudsko biće ili si ga iznedrila iz sopstrvenog tela: ako je tako, čestitam na tome što moraš da budeš odgovoran svakog preostalog sekunda svog života, sve do smrti. Ako nisi, nađi najbližeg mlađeg rođaka, nećaka ili nekog takvog i postani superhiperkul ujka ili teta. Šta, ćale nije hteo da ti kupi Lego za Novu godinu jer već imaš hrpu? E, pa pogodi ko ti je doneo Lego, ortak? Šta, keva neće da se igra sa tobom jer je prezauzeta svim onim što mora da uradi da bi ti, dete, bilo živo? E, pa pogodi ko će da te razbije u igrici, klinac! Cilj je da te klinče zavoli više nego sopstvene roditelje, a ti onda zapališ kući čim počne da cmizdri ili pravi sranja, ili bilo šta od onog što zahteva reakciju odrasle osobe.

8) Uradite nešto vikendom

Netfliks i torenti su do jaja jer ne moraš da se makneš i možeš da odgledaš svih sedam sezona serije Zapadno krilo. Netfliks je kvaran, u stvari, jer ima i ona stavka: "Još si tu? Odlegao si svih 100 epizoda Zakona braće zaredom i nema više nijedne, tako da moraš da ih vrtiš u krug da bi pogledao još neku ponovo" koja sve govori: uskoro će ovaj uslužni paket obaveštavati vlasti o tvojoj smrti posle 60 sati neprekidnog gledanja američke verzije Kancelarije.

Lako je izgubiti vikend uz Svemirsku stanicu Galaktika, pa onda još jedan, i uskoro ćeš izgovarati rečenice poput: "Ne mogu da izađem, moram da ogledam finale", a onda će ortaci prestati da te zovu i za pet, sada udaljenih godina, ljudi će te pomenuti i pitati se šta se s tobom desilo, a neko će reći: "Ma, znaš, postao je neviđen smor". Tako nešto ne sme da se dogodi, a tvoji vikendi mogu da dovedu do toga. Obiđi galerije. Idi u prirodu. Idi gde god ti nije dozvoljeno da smrdiš k'o buba i češkaš jaja dok bleneš u prazno.

9) Nauči da skuvaš bar jedan pristojan obrok

Kad pominjem klopu, dovoljno je da naučiš da spremiš jedno pristojno jelo i neka riba će biti spremna da spava s tobom. (Ako dobro izgledaš, ne mora da bude ni toliko dobro – pristojna šnicla ili prženo povrće sa mesom koje nije ostatak od sinoćnjeg hamburgera.) Evo kako to ide: pozovi ljude u goste, otvori flašu vina, kuvaj pred njima i pravi od toga predstavu, napravi pitu, čili ili gvakamol – ili pitu sa jabukama: veruj mi, ima ljudi koji bi se pojebali za pitu od jabuka – i onda obavezno seks posle večere. Radi se o osnovnoj ljudskoj reakciji – naložiš se kad vidiš nekog ko barata jabukama, puterom i brašnom i smućka ih u ukusnu pitu.

10) Naučite da pečete pile

Kupi pile. Namaži ga onom fensi solju koja se prodaje u malom pakovanju. Verovatno treba i malo maslinovog ulja. Iseci dva limuna na četvrtine i gurni ih u rupu gde je nekad bilo dupe od pileta. Malo timijana ako ga imaš. Peci ga između sat i po i dva. Bum! Razvalio si ga. Kožica je hrskava, a meso preukusno. Okreni ga i izvuci ostrige. Kidaj batak kao da si pećinski čovek. Ostavi malo belog mesa i sledećeg dana spremi singapurske nudle za večeru. Brate, upravo si ispekao pile! Ti si car!

11) Nikad ne dozvolite da iscuri baterija

Kad si tek zakoračio u dvadesete, tvoj neodgovorni stav kasnim-na-posao-pošto-sam-cele noći-bio-u-gradu-i-nisam-uopšte-spavao je više nego kul: igraš glavnu, otkačenu glavnu ulogu u filmu o tvom životu! Ti si kao Zoi Dešanel, da se Zoi Dešanel desi da se probudi u nečijoj sobi u studenjaku, pa da opere zube prstima da bi isterala ukus bljutavosti. Upravo si naručio picu na šljaci, tako si jebeno mlad!

Ali kada se zakucaš u 25. godinu, šefovi uglavnom izgube osećaj da je super fora što dolaziš na posao u 11 ujutru, bazdeći na uzo i dim. Mali savet: napuni bateriju telefona do daske pre nego što kreneš u grad. Da bi to uradio, potrebna su ti dva punjača, jedan za kod kuće i jedan za posao. Ovo ulaganje vredno par evra kod komšije Kineza znači da ćeš se prodbuditi sa razvaljujućom glavoboljom – a još si i na plaži – ali ćeš moći da pošalješ šefu poruku sa opravdanjem, odgovoriš na sve "gde si do sada" pozive, pošalješ mejlove da ortaci ne pomisle da si totalni luzer i još pozoveš taksi da stigneš do kuće, presvučeš pantalone i odmah odletiš na posao. Pravi si 25-godišnjak, brate! I dalje donosiš užasne i neodgovorne odluke da se zabavljaš do kraja, ali potpuno vladaš nad njima!

12) Počnite da ulepšavate prošlost

Do dvadeset i pete godine, već si uradio gomilu gluposti u mladosti od kojih se danas ukočiš u mestu i pukneš od stida: izbacili su te iz kafića. Iskreno si se ložio na bend Evanescence. Uzeo si godinu dana pauze na faksu, napravio kolibu od blata i fotku na kojoj se vidiš kako stojiš pored gomile izgladnele dece postavio na profil na Tinderu. Bio si najgori.

Vreme je da počneš da izbacuješ te loše detalje iz priče. Znaš onog tipa iz škole koji, kad god odete u kafić, sve podseća na ono doba kad nisi mogao da uradiš sklek na času fizičkog? Reši ga se. Ljubavna pisma koja si pisao kao tinejdžer? Spali ih. Ta slobodna godina? Izbriši je iz CV-ja. Sva ta usrana, za broj veća odeća od pre dve godine koju nemaš srca da baciš jer te podseća na tvoju uzbudljivu i avanturističku mladost? Spali je na jebenom suncu.

13) Ali ne zaboravite da se smejete na te fore

_Nekada si nosio alkicu u obrvi, jebote. Ostajao si do četiri ujutru pišući roman. Kupio si presovanu kocku za supu misleći da je šit. Iskopaj pesme koje si pisao ili MySpace profili ili nešto slično, i odvali se od smeha na lika kakav si tad bio. Na neki način, pravo je čudo što si i dospeo do ovde._

14) Ukapirajte da je odlazak u supermarket kul

Pre 25. godine, većina mog supermarket iskustva činila je kupovina kese čipsa, četiri konzerve i malo onog kukuruza šećerca. Možda i malo suhomesnatog. Nemam pojma. Treba li nam kečap?

Otvori oči i shvati da je velika kupovina do jaja zabava. Znaš kako ti izgleda frižider pred Novu godinu? E takav je svaki u supermarketu, samo veći. I sve to možeš da imaš kod kuće, svakog dana, samo ako jednom nedeljno odeš u supermarket i nakupuješ kilograme mlevenog mesa, porodična pakovanja piletine, nešto što može i da se zaledi, povrće, jogurte od litar, neke fensi čajeve koje nisi nikad do sad probao, toalet papir, neki začin i malo zamrznutog pomfrita koji ćeš zaboraviti da staviš u friz i neizbežno će završiti kao gnjecava masa u kanti za đubre. Prava velika kupovina može da ti promeni svet. Sve dok ne budeš kupio tri pakovanja sa četiri konzerve tunjevine samo zato što je "cena bila smešna", nisi zaista živeo.

15) Spasite životinje ili tako nešto

Čak i ako daješ samo par evra mesečno u dobrotvorne svrhe, treba da počneš da ostavljaš malčice manje govnarski trag na zemlji nego u proteklih 25 godina. Na primer, kokain uništava hektare kišnih šuma. Svaki put kad povučeš vodu u toaletu, potrošiš u prazno oko osam litara čiste vode. Ti si lično gori nego stari frižider pun konzervi aerosola, zapaljen, prikačen za nuklearnu podmornicu u delti Nigera. Usvoji mačku, ili nešto slično. Volontiraj. Nađi dobrotvornu organizaciju koja se bori za ono do čega ti je iole stalo i saznaj koji je najbolji način da im daš svoj novac ili vreme. Proveo si 25 godina kao sebični praznoglavac, sad se časti novom vrstom sreće koja se može postići samo ako nisi pizda.

16) Počnite da dajete siću beskućnicima

Kad ti neko sledeći put zatraži siću, koju imaš, samo je daj, brate. Ne razmišljaj na šta će da je potroše. Ne padaj na one tupsonske priče kako beskućnici izvaćare naivčine poput tebe za siću a onda odu da uživaju u svojoj vili i Grenadi. Na trotoaru sedi osoba sa psom koji drhti jer nemaju kuću i stolicu na koju bi mogli da sednu. Koštaće te jedva jedno piće da na kratko budeš fin prema njima.

17) Naučite kako da živite sa nekim

Pokupi mrvice sa stola, odmah peri sudove i veš, ciljaj kad pišaš pravo u šolju i – ono na šta te sekretarica verovatno podseća jednom nedeljno pasivno agresivnim mejlom – ako se iskenjaš kao konj u klonji, povuci vodu. To je tvoje govno. Ko si, bre, ti da misliš da ne moraš da vučeš vodu za svojim govnima u klonji?

18) Počni sa ludačkim seksom dok si trezan

Mladalački seks u hodniku je super i divan, alido sada je verovatno ispunjen onim adrenalinom koji navire samo kada cirkaš kao da si đule koje ubacuju u topovsku cev i katapultiraju pravo u more. Seks je posle dvadeset i pete godine fenomenalan: znaš šta ti se dopada, a šta ne, znaš kako možeš da se provučeš, dobro jebeš i nakupio si dovoljno pristojne posteljine na kojoj posle možeš lepo da kuliraš.

19) Brinite o sopstvenom telu

Znaš kako si uvek i stalno umoran i letargičan? Postoje vitamini koji mogu da pomognu. Znaš ono rame koje ti iskače? Čuje se nekakvo kliktanje. Kao tup. Neka te pregleda doktor. Možda ti samo treba dobra masaža, a možda imaš neku retku i još nedijagnosticiranu ramenu bolest. Doktor to može da ti kaže.

Jer, ispostavlja se da je Hulk Hogan bio u pravu što je pričao da treba da se uzimaju vitamini, a gospodin Motivator kad je savetovao vežbe rano ujutru. Na neki način, izbradani matorci u šortsevima su najpametniji živi ljudi na svetu. Ono što je čudno je njihov izbor da se odevaju kao seksualni prestupnici. Svejedno: očvrsni, popij koji vitamin i šetaj ponekad. Osećaćeš se sjajno.

20) Posedujte jednu lepu stvar koju biste spasili ako izbije požar

Pre 25. godine, jedino što sam posedovao a da je bilo vredno spašavanja iz požara bio je onaj jedan dobar par čarapa bez rupe i možda, pasoš. Nemam pojma. Ključevi? Šta će mi ključevi ako stan izgori do temelja? Nemam pojma. Sada sam vlasnik jednog stvarno super kompleta noževa. I eto, nema čarapa, nema pasoša, kuća izgorela do temelja u pozadini, a ja odlazim zadovoljan noseći moj komplet noževa pod miškom. (Da moram da odaberem bar jedan, uzeo bih veliki nož.)

21) Nađite posao koji vam se dopada

Jasno je da su sve zemlje, pa i Britanija, u bedaku, i da je većina ljudi srećna što uopšte ima posao, a kamoli onaj koji im se dopada, ali ti se u 25-oj godini nalaziš na onoj slatkoj tački u životu kada baš i nemaš previše odgovornosti na plećima, ali i dozu onog mladalačkog "zajebi sve, odoh na Tajland na šest meseci" stava koji si nekada imao. Ako si pomišljao na promenu karijere, ili povratku na faks, ili oslobađanja stega i prelaska u samostalce, ili selidbu u drugu zemlju, sad je pravo vreme za to.

22) Zanimajte se za politiku

Čak i ako grešiš – čak i ako misliš da je Najdžel Faradž ne bazdi na sve cigare do sada popušene u striptiz klubovima na svetu odjednom – dobro je izvući se iz magle ignorancije i početi sa, na primer, gledanjem vesti i razumevanjem bar nekih od njih. Možda te politika već godinama zanima – ako si nekad popušio džoint u sobi u kojoj visi poster Če Gevare, i to se računa – ali ove godine, pošto slede izbori i sve to, treba da pojačaš učešće u igri.

U stvari je gotivno imati stav o nečemu, posebno kada možeš da pobediš u raspravi u kafiću samo zato što si se potrudio da pročitaš članak u novinama. Pročitaj i poneki pamflet. Razbesni se zbog nečeg. Idi na protest, ako ti je stalo. Neka ti bude važno.

23) Prestanite da se trudite da budete isti kao vaši heroji

Preterano duvanje i šmrkanje i ostajanje budnim cele noći neće od tebe napraviti novog Hantera S. Tompsona. Ako brzo pričaš o stopalima, ne znači da si Kventin Tarantino. Sada si odrasla, formirana osoba. Tu si kakav si. Prekini da štediš kintu da bi kupio istu jaknu kao onu koju Drejk nosi u spotu za Fuckin' Problems.****

24) Branč

Neviđeno ćeš se naložiti na branč. Nije to pravi obrok, ali kako ti se skraćuju noći provoda a mamurluci su sve duži, neviđeno ćeš se primiti na branč.

25) Prihvati sve novine odrastanja

Postoji ta teorija da se svaka ćelija u tvom telu menja posle sedam godina: sve tvoje kosti, vene, ta čudna kvrga koju imaš na čelu. Delom je tačna, delom nije, ali je analogija odlična: sada si drugačija osoba, u potpunosti, od onog kao hrt mršavog osamnaestogodišnjaka kakav si bio, sa gnezdom kose na glavi, sećaš se, i mladalačkim očima koje trepću na jarkom jutarnjem suncu nade.

Razmišljaj ovako: ako sada imaš 25 godina, imao si 18 kada se pojavio prvi ajfon. A vidi kakvi su sad ajfoni! Nekad si bio ajfon, a sada si ajfon 6! Imaš foto aparat i napred i pozadi! Možeš da snimiš usporeni spot! Mnogo si širi nego što si bio, ali si, na neki čudan način, i ravniji!

Nekako je dobra ta promena. Sem ako nisi počinio niz ubistava ili nešto slično, sada si bolji čovek nego što si bio. Malo si puniji i okrugliji, ali si mnogo zadovoljniji sobom. Verovatno imaš bolju frizuru i umeš bolje da središ obrve. Velike su šanse da nosiš i gotivnije farmerke. A to je nešto što treba proslaviti, zar ne? Nisi više mlad, mlad – nikad nećeš biti onaj tip koji izmišlja novi žargon svake godine; niko te više neće smatrati čudom od deteta kad nešto super uradiš, jer se očekuje da si sposoban za to – ali to uopšte nije loše.

Mnogi strahuju od starenja: nikada više neće nešto uraditi prvi put, osetiti taj dah iznenadne ljubavi i leptirića u stomaku koji više nikada neće zalepršati krilima, da blede u carstvo mediokriteta, da im život sve više postaje nalik na dugo putovanje do IKEA nameštaja.

Ali nije tako: starenje je i otkrivanje novih stvari koje voliš a ne očajnička kuknjava za onim koje si nekad voleo. Nemoj da budeš jedan od onih drkoša koji sede u kafiću u donjem delu trenerke kukajući koliko im nedostaju stari Lovci na duhove.