Ženski vodič za seks sa starijim muškarcima

Autorke Bertie Brandes and Elektra Kotsoni

Dobro. Počećemo od pretpostavke da želiš da upoznaš čari vođenja ljubavi sa muškim pripadnikom vrste koji je mnogo, mnogo stariji od tebe. Odmah ćemo ti reći: nema ih previše koji su i dostupni i naročito poželjni – libido im se gasi, imaju problema s prostatom, muda im vise i – naježićeš se – imaju sede dlake na leđima. Ali nema problema, dostupnost zaista nije u pitanju, jer sve o čemu on razmišlja je da te povali u krevetu svoje žene, i u svakom slučaju, mi ovde ne osuđujemo nikoga – ako je to bilo dovoljno dobro za Fridu Kalo, Megan Stamers, Kortni Stoden i moju drugaricu iz škole Bubu, onda je dovoljno dobro za svakoga.

A važno je i uvek imati na umu da te kučke nemaju nikakve dokaze protiv tebe. Što se nas tiče, jedina prepreka između tvog srca i njegovih mladeža na kiti je pitanje malo profesionalnog stilizovanja. Pošto si verovatno u uzrastu kada si jedva u stanju da sebe izdržavaš, a kamoli da unajmiš stilistu, osmislili smo ovaj praktični modni vodič da bismo ti pomogli da što pre budeš u poziciji da se trljaš o tu veliku vreću viška kože, da učestvuješ u katastrofi jedne porodice, da slušaš ploče grupe 10CC i da pratiš #RealManMoney. Veruj nam: baš kao i tvoja vremešna simpatija, i mi imamo iskustva.

TVOJ PROFESOR

Po mom iskustvu, devojke koje žele da spavaju sa svojim profesorima to pokušavaju da izvedu tako što se penju na visoke štikle, stavljaju plavu senku na oči i/ili mnogo psuju – drugim rečima, misle da je neophodno da se obuku i ponašaju „kao odrasli". Žao mi je što moram da te razočaram, draga, ali to uopšte nije ono što on želi. Svaki put kada se probudi, on se seti nečega što nikada u životu neće uraditi, celu pauzu za ručak provodi sekirajući se oko računa (ti još ne znaš šta je u pitanju) i svaki vešto smotani džoint koji poduva u garaži kada mu žena ode na spavanje u njegovim očima je postao simbol njegove menopauze.

Znaš, profesori su u suštini raspekmeženi romantici koji crpe zadovoljstvo iz prenošenja znanja klincima. Tu nema mnogo dileme, kada bolje razmisliš; to je nešto kao poriv za razmnožavanjem kojim ti život dobija smisao, samo što je u ovom slučaju seks znači „Starac i more", a dete je pisani sastav. O bože, kako ovo zvuči dosadno.

Poenta je u sledećem: skini šminku, prestani sve vreme da psuješ i daj mu malo prostora da bude pretenciozan kao što jeste, tako što ćeš mu postavljati niz pitanja širom otvorenih očiju. Ali nemoj previše da se izbečiš, ne želiš da deluješ previše nevino, jer ćeš ga preplašiti ako ga podsetiš na činjenicu da je pedofil. To je glavna stvar koju ne želiš da uradiš. I zbog toga je ravnoteža ključna stvar: postigni je tako što ćeš upariti neki cvetni motiv kojim ćeš istaći svoju krhkost sa nečim što nije toliko cvetno, kao što je teksas jakna, na primer. Ili par džombastih mokasina. Ili možda možeš da obučeš i školsku uniformu, ali počni da cirkaš na velikom odmoru, iz jedne od onih stvarno simpatičnih pljoski koje prodaju u „Urbanu". Mislim da smo ovo uboli!

Šta god da radiš, neka ti parfem bude malo muškobanjast (već si dovoljno cvetna), donji veš beo (jer to je ono što nose mame i mališani), ni ne pomišljaj na depilaciju stidnih dlačica – i „bum"! Dovoljno si odrasla da upražnjavaš seks, ali dovoljno mlada da nemaš predstavu kako se puši kurac.

ĆALE TVOJE DRUGARICE

Nemoj da se praviš da nisi razmišljala o tome. Čak iako ne misliš da je zgodan, zar nema nečeg zadovoljavajućeg u ideji da se malo zezaš sa ćaletom svoje drugarice, nakon što je ona pozajmila tvoje „Nju balans" patike i „slučajno" ih ponela sa sobom na letovanje? Ima malo stvari kojima možeš da se osvetiš za patike pune peska, i jedna od njih je da se na brzaka dohvatiš sa taticom u špajzu. Ili te je možda bivši dečko toliko iznervirao da si rešila da mu zauvek zagorčaš život, a seks sa članom porodice je siguran način da mu saopštiš da je tvoja školjka za njega zauvek zatvorena, i da će doveka ostati u zoni prijateljstva. Koji god da je tvoj razlog, spajanje sa ovakvim tipom kompleksnog starijeg čoveka iziskuje detaljan plan. Pažljivo ga zavedi, u redu?

Izbegavaj direktno pokazivanje međunožja: to će ga odvratiti (I on ima svoju ćerku koju pokušava da zaštiti od grubijana ovog sveta, sećaš se? Neće nasesti na bilo koji stari trik.). Obuci kratku suknju, bez dugačkih čarapa, ti si očigledno već ionako pomalo luda, pa tvojoj drugarici neće biti čudno što su ti noge gole, a već je oktobar. A onda, kada god ona ode iz sobe, ispusti svoj ajfon iza kauča i trti se što duže, praveći se da ga tražiš. Nekim čudom, tatice vole i kada se obučeš pomalo tetkasto, pa treba da nosiš mnogo slojeva odeće, kao i prstenje, a možda čak i neku odvratnu, veselu bertku. To će ga podsetiti na onu seksi, pametnu devojku iz njegovog razreda u koju je bio zaljubljen 12 godina, pre nego što se pojavila njegova žena, koja je imala dužu kosu i veće grudi. Sada su ta kosa i te grudi izgubile na značaju, a tatica čezne za malo ljubavi još od pre nego što si se ti rodila.

Ono što je najvažnije je da moraš da zadobiješ poverenje čoveka koga ćeš uskoro udaviti u vrtlogu seksualnih fantazija, intenzivnog osećaja krivice i samoprezira. Moraš da imaš suprotnu taktiku od one koju bi primenila na profesoru – pusti kosu da ti padne na lice, stavi mat karmin i neku zajebanu ogrlicu. Karmin je seksi, spuštena kosa je prilično dobra, a dobar nakit je kul na neki bezopasan način – on će se ponovo osetiti mladim, ali bez primesa jezivosti. Ohrabri ga tako što ćeš pričati o studentskom životu, puši u dnevnoj sobi, a postkoitalnu cigaretu ugasi u šolju sa motivima Roja Lihtenštajna koju si kupila u prodavnici suvenira u „Tejtu". I konačno, ako imaš dovoljno sreće da saznaš da li on duva, iskoristi to kao svoj konačni napor. Blago naduvani ćale koji žale za time što više nema 22 godine pašće ti u naručje pre nego što uspeš da izustiš „pričaj mi o svojim ocenama u srednjoj školi". Možda će u potaji da doživi i vrhunac. To je tako simpatično.

TVOJ ŠEF

Ovo možda zvuči kao kliše, ali zavesti šefa može da bude prilično zabavan način da se ubije vreme kada si zaglavila na poslu, bez popodnevnog koktela, i kada nemaš čemu da se raduješ. Seks u ostavi za kancelarijski materijal ili u toaletu za invalide nikada nije valjao i nikada neće valjati, a sva je prilika da na tvom poslu nema zasebnih kancelarija, pa je nemoguće skloniti se negde, a tvoj život nije film Dženifer Aniston. Umesto toga, istraži nove i uzbudljive načine seksualne improvizacije koje obezbeđuje internet – provedi ceo dan tucajući rečima glavnu facu preko instant poruka, tako da njegov mališa ceo dan udara o ivicu stola; piši uvijene poruke na Fejsbuku i Tviteru koje će samo on razumeti; pretvori mu muda u meme.

Što se tiče odevanja, iako možda pretpostavljaš da bi bilo previše banalno da izigravaš seksi sekretaricu, za ovo zaista ne postoji ništa bolje od malo čipkastog veša i uske suknje. Zašto bi rizikovala svoju karijeru, ako ne možeš nekoga emotivno da ucenjuješ? A nije zabavno ako nosiš trenerku ili letnju bluzu. Treba da budeš super-seksi i super-ludača, pa se malo potrudi, jebote. Pre nego što potpuno odlepiš i obučeš satenski blejzer i kravatu, imaj na umu da je jedini način da odeća za posao ispadne seksi, a da i dalje bude makar malo pristojna, taj da nagovestiš kolika si u stvari nimfomanka. Počni sa suknjom, mora da bude dovoljno duga da bi ti kolena izgledala kao kod tinejdžerke, ali i dovoljno uska da ti istakne guzu (izbegavaj bilo kakve čipkaste detalje, jer ćeš izgledati kao stimpankerka).

Gore obuci nešto bledo, s dugim rukavima, što ti ističe figuru, ali nemoj da oblačiš košulju, jer ćeš izgledati kao da si se kostimirala. Tamnija bluza bi izgledala bolje, ali ispod crne bluze ne možeš da istakneš crni grudnjak. Shvataš šta hoću da kažem? Posle toga, pred tobom je par lakih odluka: mrežaste čarape su užas, ali prozirne crne dokolenice su fantastične; karmin je previše, ali sjaj za usne je privlačan. I konačno, potreban ti je malo tamniji i mošusniji miris koji je zavodljiv taman toliko da tvoje kolege ne provale koji ti je plan, velika torba u koju mogu da stanu svi tvoji bičevi, kao i kamera sa potpuno punom baterijom. Tako se to radi!

POLICAJAC

Jedini razlog da neko spava sa policajcem koji ja mogu da zamislim je ili taj da želi da ga ne uhapse, ili zato što ti je obećao da će s tobom pobeći u tvoju domovinu, a ti si pedesetčetvorogodišnja dadilja iz Moldavije po imenu Vera (Vera, ako čitaš ovo, još ti nisam oprostila što si me ošamarila kada sam imala šest godina, ali i dalje mi je žao što Panos nije došao na aerodrom.).

U svakom slučaju, držaću se prve mogućnosti i pokušati da te upozorim da iako ovo deluje kao najlakši od navedenih slučajeva, on je i najzeznutiji. Ako su te uhapsili, vreme i mesto za jebanje su ti ograničeni: tvoji roditelji su već krenuli po tebe, a ako je policajac sam, verovatno je na motociklu. To takođe znači da ćeš verovatno morati češće da kršiš zakon, i ne samo da ćeš povremeno morati da se pomiriš sa činjenicom da je osoba koja te privodi gej, žena, ili srećno oženjen čovek, već ćeš morati da se postaraš i za to da kršiš zakon obučena tako da seksualno privučeš jednog policajca. Srećom, poslednji od ovih kriterijuma nije toliko teško ispuniti.

Momci koji pristupaju snagama reda ili imaju neku autističnu potrebu da održavaju red, ili se lože na haos. Ali ova dva tipa se na kraju svode na isto: moraš da budeš raspad, da bi te on doveo u red. Ne da ti to što si upravo uhapšena neće pomoći, ali ako deluješ malo pometeno dok ti stavljaju lisice na ruke bi moglo da pomogne da uniformisani penisi obrate pažnju na tebe. Obavezno ridaj i mahnito trljaj lice da bi postigla neodoljivi efekat razmazanog karmina, a kada on ne gleda, pocepaj čarapu. Kada je o odeći reč, neka ti donji veš bude rasparen i blago razmetljiv, a ako nekim slučajem nosiš nešto na pruge ili nešto skupo, pa, devojko, smešiti se najgadniji seks u životu.

I da, pre nego što zapališ taj posoljeni džoint ili ne otkucaš tu pomorandžu na samoposluživanju u „Sejnzburiju", obavezno obuci streč suknju koju možeš da zadigneš, ili košulju koju možeš da raskopčaš u slučaju potrebe. Praktično je! Ali nikada nemoj da obučeš i jedno i drugo: možda jesi kriminalac, ali si još uvek (veoma mlada) dama. Srećno!

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu