​Kako ostati kinki kad postanete roditelji

Kad imate decu, to vam promeni život, prosto k'o pasulj. Novostečena odgovornost za staranje o prinovi uvući će se u svaku poru vašeg postojanja, od poslovnog i društvenog života, do vašeg doma i privatnog života. Ne mora posebno da se napominje da će tokom prvih nekoliko godina roditeljstva vaše seksualne aktivnosti trpeti baš kao i vaše spavanje.

Kako deca budu rasla, uz malo sreće uspećete lagano da povratite neki privid svog prethodnog životnog stila, ali šta ako su delovi vašeg identiteta u sukobu sa onim što ljudi smatraju "okruženjem prihvatljivim za decu"? Koliko daleko roditelji koji kinki i sado-mazo scenu smatraju suštinom svog identiteta i seksualnosti moraju da idu, ako uopšte, da bi sakrili odrasle preokupacije od svojih mališana?

"Seks je za saglasne odrasle osobe, seksualne igračke su za saglasne odrasle osobe — to se ionako ne dešava u blizini dece. Kinki ili ne-kinki, nije bitno", kaže njujorška terapeutkinja Dulsineja Pitagora koja radi i sa ljudima posvećenim kinki aktivnostima.

Roditelji koji aktivno učestvuju u seksualnim kinki vezama možda su u prilici da izgrade otvorenije i zdravije okruženje u kojem će odrastati njihova deca. Sado-mazo zahteva određeni stepen otvorenosti i iskrenosti, a takvo ponašanje možda čak pomogne roditeljima da decu nauče važnim temama kao što su dobrovoljna saglasnost ili otvorenost prema ne-normativnim ukusima i da se ne stide onoga što im se dopada. "Ne moraju deca da budu upoznata sa svim detaljima onoga što zastupate ili šta sve radite, ali vrsta odnosa koji kinki roditelji imaju može biti sjajan primer za komunikaciju i postavljanje granica", kaže Pitagora.

VICE je razgovarao sa nekoliko roditelja koji se upuštaju u kinki i sado-mazo aktivnosti. Iako su se njihova mišljenja o granicama privatnosti razlikovala, zajednički im je bio stav da ih negovanje srećnih, iskrenih seksualnih odnosa čini srećnim roditeljima, zbog čega su onda i njihove porodice same po sebi srećnije.

Džejms iz Viskonsina, 31 godina

Dvoje dece, od dve godine i sedam meseci

VICE: Hoćeš li nam se predstaviti i reći nam nešto više o svojoj seksualnosti i nastranostima?

Džejms: Predstavljam se kao strejt, ali zapravo sam hetero-fleksibilan. Volim ljude koji su ženstveni ne vodeći previše računa o tome kakve genitalije imaju. Ja sam dominantni muškarac, blago sadistički nastrojen, ali 99 odsto svog vremena provodim kao najobičniji otac i suprug.

Imaš li nekih anegdota kad su se ta dva tvoja sveta ukrstila?

Moj stariji sin je trenutno u istraživačkoj fazi. Jednom je pronašao čelični čep za anus moje supruge i ni pet ni šest nego ga odmah pokazao našoj "normalnoj" neiniciranoj gošći. Moja supruga se nije dala zbuniti, već je sa strogim sjajem u oku odmah objasnila detetu da je to mamina igračka i da mora da je vrati. Naša gošća je pocrvenela u licu i bilo je očigledno da je zainteresovana za ideju korišćenja čepa, ali je brže-bolje izjavila kako ga nikad još nije isprobala.

Provodimo mnogo vremena pred svojom decom goli. Naš sin viđa tragove na svojoj mami i obično pokaže na njih i kaže: "Jao!" Mi samo klimamo glavom i kažemo: "Jeste, sinko, to je mamino jao." I tu je kraj priče. Siguran sam da ćemo kad sazri za školu biti diskretniji sa svojim telima, ali, iskreno, to će biti više zato da bi znao da ne može da trčkara okolo go pred gostima. Želimo da se naša deca osećaju ugodno u sopstvenoj koži i da znaju da su prelepa i da se ne kriju u nekom uvrnutom standardu koji su pre više stotina godina postavili puritanci koji bi nas kamenovali da mogu samo zato što uživamo u seksu.

Šta govorite deci kad pronađu vaše igračke?

Naš sin je trenutno u uzrastu kada pronalazi stvari čak i kad se mi očajnički trudimo da ih sakrijemo. Kao takav, često pronalazi predmete koji nisu njegovi, ali on zna kad mu kažemo da je nešto tatino ili mamino i da to mora da ostavi tamo gde je našao. Moja supruga i ja smo uvek govorili da ćemo živeti u domaćinstvu koje gaji pozitivan stav prema seksu. Čak i ako to bude značilo da će deca usput morati da nauče šta je vibrator ili da su oni povezi sa čičak trakom na krevetu za mamu. Nikad nismo imali nameru da krijemo te stvari, samo smo želeli da im ne budu baš pred nosom, uz određenu dozu odgovornosti ali i da ih ne dovodimo u neprijatnu situaciju ili da se ponašamo kao da su te igračke nešto čega se treba stideti.

Kakav biste savet dali drugim kinki roditeljima?

Budite iskreni prema sebi. Vaša (legalna) nastranost nije nešto čega treba da se stidite, a vaša deca će više umeti da cene iskrenost nego osobu koja se plaši same sebe i svojih potreba.

Džej iz Teksasa, 45 godina

Četvoro dece, uzrasta od 13, 16, 19 i 21 godinu

VICE: Reci mi nešto više o svojim nastranostima. Ti si "dominantni svič", zar ne?

Džej: Nisam krenula kao svič, ali tako nešto se dešava mnogima u kinki svetu: počnete kao jedno, a onda krenete da se razvijate. Moj suprug i ja smo se razvijali zajedno; nas dvoje smo partneri u skoro svemu. Živimo u malom gradu u kojem moj suprug drži veoma istaknut položaj, tako da naš seksualni život nije otvorena stvar. On je taj koji zarađuje u našem domaćinstvu. Posle osam godina braka, od potčinjene sam postala dominantni svič. Što se fetiša tiče, igramo se sa temperaturom, teksturom, a bogami i sa hranom. Kad sam rodila decu, počeli smo u spavaćoj sobi da se igramo i odraslog dojenja. Spremna sam da isprobam bilo šta novo. Funkcionisalo je 23 godine koliko smo zajedno.

Da li moraš da paziš na to da kriješ seksualne igračke od svoje dece?

Ložimo se na šibanje po guzi, ali sa kaiševima i stvarima koje su sastavni deo našeg domaćinstva. Ne nosim ogrlicu, nikad je nisam nosila. Imam kosu do struka. Mom suprugu nije potreban povodac; moja kosa je moj povodac. Imamo ormarić pun igračaka ispunjen svilenim povezima, povezima za oči, svećama, raznim drugim sado-mazo igračkama. Naša deca su već duže vreme svesna da mama i tata imaju i vode buran seksualni život. Oduvek sam želela da moja deca budu svedoci snažnog fizičkog odnosa. Tako nešto ne krijemo od svoje dece. Stičete utisak da ih je malo sramota, ali i da im se dopada. Imate porodice koje su u krizi i ja svojoj deci imam običaj da kažem: "Ovo je i zbog vas, da biste mogli da vidite kako je sa nama sve u redu." Mislim da se naša otvorenost prema našoj deci zaista razvila iz toga. Ja sam ona luda majka koja ide da kupi svom 16-godišnjem sinu kondome, prstenje za kitu i lubrikante. Ako žele to da istraže, neka to rade ne bezbedan način, sa nekim predznanjem o tome šta to zapravo rade.

Jesi li razgovarala sa njima o kinki aktivnostima?

Moja najstarija ćerka, koja ima 21 godinu, definitivno se loži na kinki stvari. Ali nije se izjasnila po tom pitanju sve dok nije otišla na koledž i našla se u situaciji u kojoj je neko njeno vezivanje iskoristio preko granice dozvoljenog, tako da smo tada počeli ozbiljno da razgovaramo o tome. Da samo o tome pričali ranije, mislim da se ne bi ni našla u toj vezi, ali kad je našoj ćerki bila potrebna podrška, osećala je da može da nam se obrati zato što je znala da radimo takve stvari. Nije znala šta konkretno radimo, ali je sretala dovoljno pokazatelja da zna.

Šta se desilo nakon što ste razgovarali? Da li pričate i sa svojom drugom decom o tome?

Saznala sam da se veoma loži na davljenje, što u mom slučaju nema čvrstu granicu jer radimo to pomalo, ali sam zato postavila meku granicu. Moja terapeutkinja se upuštala u kinki aktivnosti, ali je stradala dok je to radila zato što joj je smrskan dušnik. Što češće to radite, dušnik vam je sve mekši. Njen je popucao, a njen partner nije uspeo da je oživi. I tako smo razgovarali o tome, o davljenju, o raznim vrstama stisaka.

Moj 16-godišnji sin i ja samo veoma bliski, a on je potčinjeni muškarac i loži se na krupnije devojke. Pitala sam ga: "Da li ti se tvoji drugovi rugaju zbog toga?" A on mi je rekao: "Ne, mama, ja se rugam njima zbog mršavica sa kojima izlaze!" Razgovarali smo i o muškoj potčinjenosti i kako to raditi na zdrav način.

Naša 19-godišnja ćerka je konzervativnija u stavovima prema seksu. Nama je to savršeno u redu. U mom domaćinstvu, tvoja nastranost je tvoja nastranost, a tvoja ne-nastranost je tvoja ne-nastranost. Dok god ne kriješ od samog sebe ko si i šta si.

Kris iz Nju Džersija, 35 godina

Dvoje dece, od tri godine i 19 meseci

VICE: Ti i tvoja supruga ste zajedno od srednje škole. Da li ste svoje nastranosti otkrivali zajedno?

Kris: Ja sam po prirodi kinki. Osećao sam te porive pre nego što sam znao tačno šta su. Trebalo mi je baš dugo vremena da se pomirim sa njima zato što sam odrastao u prilično konzervativnom domaćinstvu. Kad sam bio u svojim dvadesetim, konačno sam prihvatio ko sam, ali tek sam odnedavno postao i zaista ponosan na to. Moja supruga, da ironija bude veća, dolazi iz porodice čiji je moto bio da se jasno i glasno ponosi svojim uvrnutostima, ali nije znala skoro ništa o kinki sceni dok mene nije upoznala.

Koje su konkretno tvoje nastranosti?

Ja sam biseksualac, ali nikad još nisam probao seks sa drugim muškarcem. Voleo bih da se to desi. Ja sam seksualno potčinjen i najbolji izraz koji bi opisao moju seksualnost bio bi "ložač na čulne senzacije". Volim da primam stvari i da to ne mogu da kontrolišem. Volim da iskušavam sebe do samih granica čulnosti onoga što primam, bilo to dobro ili loše.

Kako izgleda vaše kućno kinki okruženje?

Živimo u trospratnoj viktorijanskoj kući. U ovom trenutku, sve naše kinki aktivnosti dešavaju se u spavaćoj sobi. Imamo veliki plastični ormarić na zaključavanje u svom plakaru u spavaćoj sobi i u njemu držimo sve svoje igračke. Nedavno sam kupio eStem opremu u vrednosti od preko 200 dolara, što je bila prava uživancija. Konačno sam nabavio pravi povez za usta posle toliko vremena zato što sam obično veoma glasan. Nabavio sam novu masku, par gaća od lateksa sa ugrađenim čepom za anus i nekoliko različitih bičeva.

Jesu li vaša deca videla te igračke?

Moj sin je u sredu imao zakazano kod zubara i zubar mu je poklonio igračku, jednu od onih ozloglašenih rukavica od lateksa koje se naduvavaju kao balon. Moje dete je mislilo da je to nešto najbolje na svetu. Nažalost, pocepao ju je kad je stigao kući i sve su mu lađe potonule. Popeo sam se na sprat, a on me je sledio do pomenutog ormarića punog stvari koje nećemo imenovati. Uzeo sam odatle jednu rukavicu od lateksa, pošto ih imamo. Vratio sam se dole, a on je na veliku sreću i zadovoljstvo imao novu rukavicu sa kojom je mogao da se igra kao sa balonom. Moja žena me je samo pogledala i rekla: "Nisi mu valjda pokazao šta sve ima tamo unutra… Naš Kišni čovek od sina će se setiti da je taj predmet došao sa toga mesta i za tri meseca ćemo se naći u toj prostoriji a on će tražiti novi balon od rukavice."

Da li biste bili otvoreni sa decom o svom kinki životu kad bi vas pitala za njega?

Isuse, pa oni imaju samo tri godine i jednu i po. Za desetak godina, obaviću sa njima malo ozbiljniji razgovor. Nadam se da ću biti onoliko iskren koliko mogu a da ne moram previše da zalazim u detalje.

Imaš li savet za nekoga ko je kinki a razmišlja o tome da ima decu?

Samo zato što imate decu to ne znači da je sa kinki aktivnostima završeno. Možda ćete morati nakratko malo da usporite; možda ćete morati malo to da sklonite po strani, ali nećete na to zaboraviti. Ponekad je neupadljiv crni kofer sa katancem najbolje mesto za sakrivanje predmeta jer nikome nikad ne padne na pamet da gleda tamo.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu