Ovo su tipovi ljudi koje ne želite za cimere od oktobra

Ako ste obožavali serije poput Prijatelja, How I met Your Mother i njima slične, žao nam je što ćemo vam srušiti iluziju da je cimerski život bajka prepuna sprdnje, alkohola i seksa.

Ljudi, pogotovo studenti, mogu da budu velika stoka. Želimo da vam na vreme, dok još pretražujete sajtove za traženje cimera ili lepite plakate oko i na faksu, skrenemo pažnju na surovu realnost deljenja WC šolje sa još jednom studentskom guzicom.

Kada prođe medeni mesec cimerskog života u kome se cirka, slavi dolazak jeseni, prepričavaju letnje priče, šeme i ostale dogodovštine, lupićete glavom o zid realnog cimerskog života – počeće hrkanje, gušićete se u parfemu ili toaletnoj vodi kojom se cimeri prskaju svakog jutra, počećete da viđate stidne dlake na sapunu, a onda i da čujete neartikulisane zvuke iz druge spavaće sobe. To znači da je jebijada počela. Bukvalno i figurativno.

Predstvaljamo vam potencijalne aktere u vašoj.

NAJBOLJI(A) DRUG(ARICA)

Osoba koju poznajete još od pelena. Zna skoro sve o vama, kao i vi o njoj. Ono što je novo je da se sada upuštate u brend novu avanturu zajedničkog stanovanja. Smejuljićete se zaverenički kada jednom konačno dobijete ključeve - vi ste se već bez reči zakleli jedan drugom ili jedna drugoj, da će ovo biti jedan od najgenijalnih perioda u vašim životima. Poznajete već skoro sve odvratne strane te druge osobe i zaklinjete se u sebi da ćete biti tolerantni, da ništa neće biti problem. Bićete podrška. Bićete tu. Biće do jaja.

I hoće. Sigurno. Dok se jedan ne zaljubi. Ili malo pukne na faksu i počne da provodi u biblioteci sve vreme ili počne da vam kenja kako je muzika na koju ste se nekada zajedno ložili ustvari jedno veliko sranje. Uvek se nešto desi. Šanse da ćete na faksu sazreti makar za mali prst su velike, i teško je ostati ista osoba koja ste bili kada ste usrani polagali prijemni i molili boga da upadnete na budžet.

Toj novoj osobi cimer/ka sa početka priče može da deluje kao strano telo, vanzemaljac koji već dugo živi sa vama, a vi sve to vreme niste primećivali da ne dolazite sa iste planete.

SEKS BOMBA

Naučno je dokazano da miris raspiruje seksualnu želje i apetite, pa ako prosto matematički saberete dva i dva, izračunaćete da su šanse da se sa osobom suprotnog pola, sa kojom delite to nešto malo kvadrata nešto desi sasvim pristojne. Pravićete se ludi i biti u fazonu hihihi, neee, Miloš (Milica) i ja smo samo cimeri". Ne serite.

Obično počinje još dok tražite novi stan koji iznajmljujete sa još jednom osobom koju već znate, a ona dovede i druga-drugaricu svoje drugarice. Treću osobu koja će živeti sa vama opisuju kao super kul, i vi jedva čekate da je upoznate.

Kad se i ako se nešto desi - biće zanimljivo. Možda i divno neko vreme. Ono što je sigurno je da će, kad stvar pukne, neko morati da se iseli iz stana, tako da skontajte na samom početku šta vam više odgovara i šta želite. Obično onaj koji ostaje u stanu dobija i trećeg cimera/ku za prijatelja i vlasništvo nad uspomenama koje ste stvorili kada je zajednički život bio nalik onome kako ste ga zamišljali dok ste vukli kofer ka stanu.

Ima ta odlična izreka na engleskom, a ona kaže: Don't shit where you eat. Kapirate?

SLUČAJNI CIMERI

Životni saputnik na relaciji krevet-kupatilo u narednih godinu dana, a niste se nikada ranije sreli. Osim možda na Fejsbuku, pošto ste saznali sa kim ćete deliti sobu u domu i istog momenta guglali novog cimera. Neko bi rekao čista lutrija, a sve je ipak na vama.

Spisku čudaka sa kojima možete da završite nema kraja, ali vi odlučujete kako ćete se nositi sa tom čudnom glavom koja diše u vašoj sobi. Možda vaš čudak ne izlazi nigde i bojite se da će ostati u sobi i kada diplomirate i počnete da se iseljavate. Možda studira neku biologiju i dovlači svakakve stvorove koje secka pod lupom koju je dobio na poklon od dede kad je upao na budžet.

Dobra stvar sa slučajnim cimerima je da možete da birate - ili ćete se potruditi da upoznate osobu koja će godinu dana sa vama proći svakava sranja, od menjanja sijalice do banjavanja u sobu dok je slučajni cimer/cimerka u akciji, rasčupane kose i samo u čarapama. Bliskost može da vam pomogne da sve te nezgodne situacije prebrodite za nijansu prirodnije, ali, ako vam slučajan čudak baš nije legao, i nemate nameru da ga vodite sa sobom ni jedne jedine subote, nigde, nema potrebe da se trudite. Bez preterane bliskosti ćete, bez griže savesti, moži da upadnete u 3 ujutru u stan i spremite sebi koji god obrok želite - uključićete i palačinke, što podrazumeva da ćete uključiti mikser.

KONTROL FRIK

Dolazi u svim formama i oblicima, a kada dođe ruši sve pred sobom. U stvari, to je najbolja verzija - da vam odmah, sa vrata, kaže da pomerite lampu malo udesno jer će mu smetati kad ugasi veliko svetlo. Ili vam kaže da ujutru namerava da ustane u 7:20 i prvi se istušira, jer u 7:30 mora da zapali napolje. Tako odmah znate sa kim imate posla.

Najgori su oni latentni, prikriveni. Najčešće su to ribe. Obično nasmejane i vedre. Saslušaće vas, klimati glavom i gledati vas sa mnogo razumevanja. A onda ćete joj za rođendan spremiti tortu iznenađenja i pokucati na vrata sobe sa upaljenim svećicama. Rasporiće vas. Urlaće i staviće vam do znanja da ne možete tako da se ponašate, da je zauzeta i da nema vremena ni za kakva slavlja u sred noći - žurka je zakazana za sutra. Svećice na torti će ugasiti kada vam bude zalupila vrata pred nosem.

SMARAČ/PARTIBREJKER

Niste se zgotivili od prvog momenta. Na neki način, smarač je potkategorija slučajnog cimera, ali ne mora da znači da jeste. Neki od najboljih cimera na svetu, i oni koje si poznavao pre useljenja, ponekad se pretvore u smarače, a neki prosto imaju smaračke faze.

Najekstremniji slučaj ove vrste je onaj koji će iskulirati žurku koju ste organizovali izabiti se u svoju sobi. U dva ujutru će vam poslati policiju na vrata. Da, postoje i takvi.

Ipak, ovo je ekstremna kategorija, postoje i blaže, ali jednako iritantne. Smarač će vas zapitkivati svašta, o svemu, previše često. Zagledaće vas. Možda vam se prilepi da izađe sa vama jednom u mesec dana iako ste se prethodni put kad se to desilo pravili da ga ne poznajete kad se napio od jednog piva.

VIŠE (NEORGANIZOVANIH) LJUDI U JEDNOM STANU

Žurka! I to konstantna. Posle nedelju dana se neće znati ništa ni o čemu, a gomila sudova će nastaviti da raste u sudoperi. Osmog dana će početi da se širi i izvan sudopere, sve dok cela kuhinja ne postane pretesna. Ni to nikoga neće motivisati na akciju - svi će se praviti ludi i kleti se da nije bio njihov red da zasuku rukave.

Onda će krenuti druga faza - ostavljanje stikera na frižideru o tome čiji je red da uradi ovo ili ono po kući. Sledi Fejsbuk grupna poruka, koja će ustvari služiti svemu ostalom samo ne onome zbog čega je napravljna, a to je pokušaj uvođenja bilo kakvog reda u stan u kome se ne zna ko je i pre koliko dana prosuo majonez u uglu kuhinje.

Jedini lek je dolazak kontrol frika kao dodatnog cimera u stanu. Tada ili izbije treći svetski rat ili se stvari srede.

CIMERI SUMNJIVOG MIRISA

Ne mislimo na to vam se ne sviđa parfem koji koriste, koliko god to moglo da bude iritantno. Mislimo na ono kad sednete u kuhinju da pojedete sendvič i ne smete da spustite laktove na sto jer ih nikada više nećete odlepiti sa stola.

Ili na ono kad deliti isti ormar sa cimerom, a vi ne smete da ga otvorite iz straha da će vas miris znoja onesvestiti.

Forsirani razgovori o omekšivačima, praškovima i dezodoransima obično ne pomažu. Probajte sa direktnim pristupom i recite oči u oči "Smrdiš". Šalimo se, naravno. Ali, pošto nikakav dezorodans koji biste poklonili cimeru/ki za rođendan neće promeniti baš ništa, jedino što preostaje i što ima makar 40 posto šanse da uspeh je da mu/joj nabacite nekog. Mirišljavog. I date sve od sebe da se nešto desi. I potraje što duže.

Srećno.

Pratite VICE: Facebook, Twitter, Instagram