30 Πράγματα που Πρέπει να Αρχίσεις να Κάνεις πριν τα 30

Είναι τρομακτικό να κλείνεις τα 30. Το ξέρω επειδή κλείνω τα 30 φέτος - και μόνο που το γράφω ανατριχιάζω. Αν ήμουν στο X F actor θα τραγουδούσα μπαλάντες στο πιάνο με ένα μακρύ φόρεμα. Ακόμα και η αναφορά στο X Factor με κάνει να νιώθω μεγάλη, σαν τους γονείς που γράφουν “Tick Tock”. Τις προάλλες σκεφτόμουν ότι κυκλοφορούσα τη δεκαετία του ‘90 που δεν υπήρχε broadband Ίντερνετ.

Τέλος πάντων, πριν κλείσεις τα 30 μαθαίνεις πράγματα και –αν δουλεύεις σε εταιρείες media– τα βάζεις σε μια λίστα. Αυτοί είναι οι κανόνες. Δεν μπορείς να κλείσεις τα 30 χωρίς μια τέτοια λίστα που να περιλαμβάνει «φόρα αντηλιακό» και κάτι σχετικό με χανγκόβερ.

Αυτή είναι η λίστα του VICE για όταν κλείνεις τα 30. Και χρειάστηκε πολλή έρευνα: ρώτησα και συνέλεξα γνώση από πολλούς φίλους και αγνώστους στο Ίντερνετ. Είναι προϊόν σοβαρής συλλογικής σοφίας και είναι η μόνη λίστα που θα χρειαστείς.

Είσαι 27 και πλένεις το πρόσωπό σου στο ντους και μετά βάζεις φθηνή ενυδατική. Καλύτερα να βάλεις το πρόσωπό σου σε απορρυπαντικό ρούχων. Έχοντας υποφέρει από ακμή σχεδόν όλη την ενήλικη ζωή μου έμαθα ότι τα περισσότερα προϊόντα δεν δουλεύουν, αν δεν έχεις δέρμα χωρίς πρόβλημα. Αν δεν έχεις λοιπόν χρησιμοποίησε απλά πράγματα, προϊόντα χωρίς αλκοόλ με λίγα συστατικά. Επένδυσε σε ρετινόλη. Κι αν έχεις ακμή που δεν υποχωρεί, πες τον γιατρό σου να γράψει κάποιο  ειδικό προϊόν. Επίσης, ναι: να φοράς αντηλιακό.

Αυτό πρέπει να το κάνεις πριν τα 25, αλλά ΟΚ ποτέ δεν είναι αργά. Βασικές μαγειρικές ικανότητες περιλαμβάνουν αλλά δεν περιορίζονται στα εξής: να χρησιμοποιείς το νερό που έβρασαν τα μακαρόνια στη σάλτσα σου. Να μαγειρεύεις ένα φλιτζάνι ρύζι με δυο φλιτζάνια νερό. Να μαρινάρεις σωστά κοτόπουλο. Να ξέρεις πόσο χρόνο χρειάζεται ένα μελάτο αβγό (έξι με επτά λεπτά). Επίσης μη βάζεις κρεμμύδι και σκόρδο στο τηγάνι ταυτόχρονα, όπως έκανες στο πανεπιστήμιο. Το σκόρδο θα καεί. Περίμενε να μαλακώσει πρώτα το κρεμμύδι.

Μπορεί να ήταν χαριτωμένο που ήσουν τοξική στρίγγλα στο λύκειο, αλλά δεν είναι το ίδιο όσο πλησιάζεις στα 30. Δεν είσαι παρορμητική πια αλλά δύσκολη  – σε τριγκάρουν βαθιά θέματα δέσμευσης και επικοινωνίας. Αν δεν έχεις χρήματα για ψυχοθεραπεία, βρες. Κάπου θα υπάρχουν.

Μακριά -όσο μπορείς- από κρυσταλλική μεθαμφεταμίνη, κοκαΐνη και MDMA. Λυπάμαι αλλά είσαι πολύ μεγάλος/η για να μένεις ξύπνιος ως τις 6 το πρωί στο σαλόνι ενός αγνώστου κάνοντας κήρυγμα για τον καπιταλισμό.

Κάποιες λίστες θα σου λένε να πίνεις λιγότερο. Όταν ήσουν 20άρης/α έπινες και ήσουν θρύλος. Πλησιάζοντας τα 30 οι άλλοι ανησυχούν για σένα. Ο πιο υγιής τρόπος να αποφύγεις τα πολύ άσχημα χανγκόβερ (και την ανησυχία των  άλλων) είναι απλώς να μειώσεις το αλκοόλ. Παρόλα αυτά δεν σημαίνει ότι πρέπει να το κόψεις τελείως. Θα μάθεις όμως πώς να διαχειρίζεσαι τα χανγκόβερ σου. Για μένα αυτό σημαίνει να πίνω κοκτέιλ με λίγη ζάχαρη, να ενυδατώνομαι μετά από μια έξοδο και πάντα να πίνω μισό λίτρο νερό πριν τον ύπνο.

Ξέρω τι σκέφτεσαι: ποιος χέστηκε; Αλλά δεν υπάρχει λόγος να πετάξεις το τζιν που σου κάνει ωραίο κώλο επειδή έχει μια τεράστια τρύπα στον καβάλο. Ράψ’ την. Ράψ’ την και άσε τον κόσμο να θαυμάζει τον κώλο σου όσο είναι ακόμα ωραίος. Κάν’ το με όλα σου τα ρούχα.

Μιας και λέμε για ρούχα, μήπως να αρχίσεις να πλένεις στο χέρι τα ρούχα που πρέπει να πλένονται στο χέρι; Προσωπικά το αναβάλω, γιατί δεν μπορώ να φανταστώ να στραγγίζω σαν καμιά θείτσα από τον μεσαίωνα, αλλά παίρνει 15 λεπτά συνολικά ενώ τα πλεκτά μου έχουν μπει στο πλύσιμο από το πλυντήριο.

Αστειεύομαι. Να πάνε να χεστούν τα πρότυπα ομορφιάς. Αλλά κάποια στιγμή στη ζωή πρέπει να διαλέξεις ανάμεσα στον ροκ στάρ που γερνάει (Patti Smith, Liam Gallagher) και την εμβληματική χαζογκόμενα (Pamela Anderson, Amanda Lepore) - και ίσως θα ‘πρεπε τώρα; Εκτός κι αν είσαι η Courtney Love και ο Pete Burns όταν ζούσε, οπότε είσαι και τα δύο μαζί.

Όταν είσαι έφηβος, το να ΄χεις φίλους σημαίνει να είστε συμμαθητές ή να πηγαίνετε στα ίδια πάρτι σε σπίτια, να μοιράζεστε μια βότκα και να κουτσομπολεύετε όσους γουστάρετε. Στα 20κατι είναι πιο δύσκολο να κάνεις καινούργιους φίλους και ξαφνικά είσαι 28 και έχεις γύρω σου τα ίδια πέντε άτομα που ξέρεις από το σχολείο ή το πανεπιστήμιο, που όλοι παντρεύονται.

Καλά είναι να έχεις παλιούς φίλους αλλά για να κάνεις καινούργιους πρέπει να βγεις από την comfort zone σου. Κάνε σχέδια με άλλους. Και τήρησέ τα. Τις προάλλες, μου έστειλε μήνυμα μια κοπέλα που ξέρω ελάχιστα να πάμε βόλτα. Είπα ναι. Περάσαμε ωραία και θα το ξανακάνουμε μάλλον.

Εγώ δεν έχω, αλλά όλοι μου λένε ότι πρέπει. Οπότε, ναι.

Θυμάσαι όταν ήσουν 18 και πίστευες ότι έμοιαζες με ψητή πατάτα με το ψεύτικο μαύρισμα, αλλά όταν βλέπεις τις φωτογραφίες σου φαίνεσαι νέα και λαμπερή, με στρογγυλά στητά βυζιά ή γυμνασμένο στήθος; Ναι, μάλλον το ίδιο θα συμβεί όταν θα φτάσεις τα 40, οπότε βγάζε πολλές φωτογραφίες που είσαι στα ωραία σου τώρα ακόμα κι αν δε σου φαίνεσαι και τόσο στα ωραία σου.

Με τις φωτογραφίες, επίσης, νιώθεις καλά για τη ζωή που έχεις ζήσει. Μπορεί να θεωρείς ότι απλώς πέρασες τα 20s σου βλέποντας Netflix και διαβάζοντας άσχημες ειδήσεις για τον Trump, την πανδημία, την κλιματική αλλαγή ή τον πόλεμο αλλά κοίτα τις φωτογραφίες: περνούσες γαμάτα.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο ντροπιαστικό από το να ντρέπεσαι. Ιδίως για το σεξ. Ιδίως όταν είσαι πια 30. Γουστάρεις pegging και να σε φωνάζουν «μαμά»; Και;

Αυτό ισχύει κυρίως για τους 20άρηδες, όσους καπνίζουν κοινωνικά και όσους «δεν καπνίζουν» και ζητάνε από τους άλλους να τους στρίβουν μετά από τρία ποτά. Επίσης, αγόρασε δικό σου καπνό.

Δεν αρκεί να τα ποτίζεις όποτε θυμάσαι. Όσοι έχουν διαμερίσματα γεμάτα φυτά χρησιμοποιούν ψεκαστικά και λιπάσματα και αλλάζουν γλάστρες και χώμα συχνά. Αν θέλεις να έχεις φυτά στα 30 –όπως οι περισσότεροι– κάνε λίγη έρευνα. Αλλιώς το δωμάτιό σου θα γίνει σαν το «Μαγαζάκι του Τρόμου» σε σκοτεινή εκδοχή.

Μην κάνεις σεξ ή μην τα φτιάχνεις με κάποιον από τρεις ως έξι μήνες και μετά κάνεις ότι πέθανες, επειδή δεν γουστάρεις πια. Μην είσαι 32 και κάνεις ghosting. Στείλε τουλάχιστον ένα email.

Μια φορά δεν είχα καταλάβει σωστά τους φόρους μου και η εφορία έλεγε ότι τους χρωστάω 10.000 λίρες και έστελναν επιστολές,μ παρόλο που σπούδαζα και δούλευα με βασικό μισθό πωλήτρια. Και όποτε διασκέδαζα έστω και λίγο θυμόμουν το τεράστιο ποσό. Προσπάθησε να μάθεις πέντε πράγματα. Αν φρικάρεις, βρες έναν επαγγελματία να σου εξηγήσει. Αν είσαι freelancer, μπορείς να προσλάβεις έναν λογιστή να σε βοηθήσει με τη δήλωσή σου αν έχεις χρήματα.

Έχεις προσέξει ότι καμιά φορά λερώνονται; Καθάριζέ τους.

Πολλοί περνάνε τα καλύτερά τους χρόνια με τσακωμούς με την «αδελφή ψυχή τους» από το πανεπιστήμιο. Αλλά στις σχέσεις πρέπει να νιώθεις 75% καλά. Όταν κοιτάζεις τον σύντροφό σου πρέπει να νιώθεις την ωκυτοκίνη σαν μωρό που μόλις το τάισαν. Δεν πρέπει να σε κάνει να θες να γράψεις βασανισμένα ποιήματα ή να πάρεις εκδίκηση.

Το ότι κλείνεις τα 30 και έχεις σχέση δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε μόνο σε φάση τι έχει το Netflix και τι θα φάμε απόψε, για όλη σας τη ζωή. Κάντε καινούργια και διαφορετικά πράγματα.  Πάρτε ένα τυχαίο λεωφορείο και πάτε σε ένα τυχαίο μέρος. Ό,τι θέλετε, αρκεί να μη βαλτώνετε. Ή – 

Δεν αξίζει να πληρώνεις ένα σωρό λεφτά για να μένεις με έναν 29χρονο skater που ρωτάει κάθε βράδυ τι φαγητό έφτιαξες και αρνείται να σε γλείψει.

Είναι άδικο να έχεις τα γούστα επτάχρονου και το σώμα 30χρονου. Θες μόνο να τρως τηγανητές πατάτες και μπέργκερ αλλά αν το κάνεις παραπάνω από 3 μέρες στη σειρά νιώθεις χάλια.

Δεν είναι κακό ηθικά να τρως μαλακίες αλλά όσο μεγαλώνεις πρέπει να φροντίζεις το σώμα σου. Εντροπία. Παίρνε πολυβιταμίνες, φτιάχνε θρεπτικές σούπες. Θα νιώσεις καλύτερα.

Φίλος ή φίλη; Πολύ παιδικό. Σύντροφος; Πολύ σοβαρό. Σύζυγος; Πολύ παράξενο. Εραστής ή ερωμένη; Σέξι και αινιγματικό.

Πέρα από τις χρόνιες ασθένειες και την κατάθλιψη τα πάντα φτιάχνουν με λίγο ύπνο παραπάνω. Μπορείς να κοιμάσαι λίγο το μεσημέρι ή όταν γυρίζεις σπίτι. Πήγαινε για ύπνο στις 10, δύο βράδια την εβδομάδα και βάλε μια εφαρμογή ύπνου που καταγράφει την πορεία του ύπνου σου.

Καλά είναι να παρτάρεις μέχρι το ξημέρωμα όταν είσαι 21, αλλά όταν είσαι σχεδόν 30 θα νιώθεις τελείως σε αποσύνθεση – και βασικά αυτό συμβαίνει.

Μεγαλώνοντας θα πηγαίνεις σε πιο πολλούς γάμους, συνεντεύξεις για δουλειά και πιθανόν κηδείες. Οπότε καλό είναι να έχεις κάποια κομψά ρούχα. Προσωπικά πιστεύω ότι ένα μαύρο ζιβάγκο κάνει τους πάντες να δείχνουν σοβαροί και κομψοί οπότε πάρε τρία και έχε τα στην ντουλάπα, μέχρι κάποιος να πεθάνει, παντρευτεί ή σε απολύσει.

Κανείς δεν σου λέει ότι όταν πλησιάζεις τα 30 θα αλλάξει η φάση σου, ώστε να κάνεις τα ίδια τρελά που έκανες στα 20s, αλλά δεν θα σε νοιάζει. Η ντροπή χάνεται με κάθε μήνα που περνάει ώσπου βασικά είσαι ξεδιάντροπος. Δέξου το – έχεις πια την ελευθερία σου.

Δεν υπάρχει δικαιολογία σε αυτή την ηλικία, εκτός αν δεν κάνεις σεξ ή δεν έχεις στόμα. Το ίδιο ισχύει και για το δάχτυλο. Αν μπορείς να τα κάνεις αυτά σωστά, δεν χρειάζεται να ανησυχείς για τίποτα.

Όταν ρώτησα τη Hatti Rex, τη social editor του VICE UK, αυτό απάντησε. Δες επίσης το 3, το 12 και το 15.

Μήπως έχεις πονοκέφαλο; Μήπως δεν σκέφτεσαι καθαρά; Νιώθεις νωθρότητα; Τι ήπιες σήμερα; Επτά καφέδες;

Βασικά είναι ωραία να πίνεις νερό. Το μυαλό σου δουλεύει σαν καλοκουρδισμένη μηχανή. Το δέρμα σου λάμπει. Το λευκό των ματιών σου γίνεται πιο φωτεινό. Υπάρχουν και βίντεο στο νερό όπου κάποιοι τραβάνε τον εαυτό τους να πίνει νερό. Είναι λίγο τραβηγμένο αλλά αντιλαμβάνομαι το νόημα.

Ένας μεγάλος φόβος μου είναι να είμαι από αυτούς τους 30άρηδες και 40άρηδες που ακούνε μόνο ό,τι άκουγαν στα νιάτα τους, όπως οι μπαμπάδες της Gen X που λένε «Δεν υπάρχουν πια μπάντες σαν τους Stone Roses». Επειδή είσαι μεγάλος δεν σημαίνει ότι το γούστο σου πρέπει να μπετώσει. Αλλά αν θες να ακούς μόνο My Chemical Romance για την υπόλοιπη ζωή σου, μια χαρά.

Είναι τρομακτικό να μεγαλώνεις διότι μπορείς να πας μόνο μπροστά, ποτέ πίσω και μπροστά σημαίνει πιο κοντά στον θάνατο, δηλαδή στο τέλος της ύπαρξης.

Υπάρχουν όμως πολλά να απολαύσεις φτάνοντας στα 30. Κάνεις τα πράγματα που αγαπάς επειδή τα αγαπάς κι όχι επειδή τα κάνουν άλλοι. Η πίεση των άλλων δεν σε ενδιαφέρει πια. Μπορείς να να βάφεσαι καλύτερα. Μάλλον είσαι πιο καλό και κουλ άτομο. Το στιλ σου ίσως να είναι λίγο πιο σοφιστικέ. Ξέρεις πότε να βγεις και πότε να μείνεις μέσα. Και παρόλο που έχεις μεγαλώσει δεν έχεις γεράσει. Τα λέμε στην άλλη πλευρά των 30.

Τα NFTs Ανατρέπουν τα Πάντα και Δεν το Έχουμε Καταλάβει Ακόμα

Ο Ιστορικός Σύμβουλος από τις «Άγριες Μέλισσες» Μιλά για το Σίριαλ, τη Χούντα και την Τηλεόραση

Την Αστρολογία μου Μέσα

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.