Ο Οδηγός του VICE για να Επιβιώσεις στους Γάμους του Καλοκαιριού

Τελευταία, όλο και κάποιος παντρεύεται. Δεν το λέω εγώ. Σύμφωνα με τα στατιστικά που έχουμε στη διάθεσή μας από την ΕΛΣΤΑΤ, το 2020 παντρεύτηκαν 31.475 ζευγάρια και το 2021 συνολικά 40.759. Χωρίς να έχουμε μετρήσει τα σύμφωνα συμβίωσης που συνάπτουν φίλοι - και εξελίσσονται πλέον κι αυτά σε φουλ πακέτο με bachelor, πάρτι και δώρα. 

Αν είσαι λοιπόν στη φάση που οι γύρω σου έχουν αποφασίσει να κάνουν μία γιορτή των μίνιμουμ 40.000 ευρώ για να γιορτάσουν την σχέση τους, τότε διάβασε αυτόν τον οδηγό μπας και καταφέρεις να επιβιώσεις όχι μόνο κυριολεκτικά, αλλά και υπαρξιακά και οικονομικά, από τη λαίλαπα των γάμων.

Ένας γάμος ξεκινάει από τη στιγμή που στον ανακοινώνουν. Αν είσαι στην τυχερή αυτή περίπτωση που εγκρίνεις τη σχέση, όλα καλά. Ετοιμάσου να συγκινηθείς με την ιστορία της πρότασης και πάρε αγκαλιά τους μελλόνυμφους. Αν όμως είσαι στην κατηγορία που η κολλητή σου φίλη παντρεύεται τον τοξικό γκόμενό της, τότε τα πράγματα δυσκολεύουν. Πες το. Μια ψυχή που είναι να βγει, ας βγει.

Αν πάλι αυτός που παντρεύεται είναι ο ξάδελφός σου από το χωριό, βοήθειά σου με όλα τα «εσένα πότε θα έρθει η σειρά σου;» που θα ακουστούν πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τον γάμο.

Βασικό: Όταν σου ανακοινώσουν την ημερομηνία, save the date! Σημείωσέ το σε ό,τι ατζέντα διαθέτεις. Δεν έχεις καμία δικαιολογία να βάλεις κάτι άλλο όταν σου το έχουν πει 4 μήνες πριν. Ναι, ούτε τη συναυλία του αγαπημένου συγκροτήματος. Λυπάμαι.

Το bachelor μπορεί να εξελιχθεί έτσι που μπορεί όντως να το θυμάστε για πάντα ή να βγει τόσο μίζερο που να θες να το ξεχάσεις το επόμενο πρωί. Το μόνο βέβαιο είναι πως όπως έχουμε αποφανθεί στο VICE, εδώ και χρόνια, το τελευταίο που πρέπει να περιμένεις είναι ότι στο bachelor θα παιχτεί σεξάκι. Περισσότερο γίνεται συζήτηση γύρω από αυτό, παρά πραγματικότητα.

Τα bachelor συνήθως πλέον γίνονται με βραδιές στα μπουζούκια, στριπτιτζάδικα, ΣΚ στο Σούνιο ή τριήμερα στο εξωτερικό. Ξεκινάει με ένα κοινό γκρουπ τσατ με αγνώστους και καταλήγει σε έναν λογαριασμό 600 ευρώ το κεφάλι. Είναι η πρώτη φορά που θα συνειδητοποίησεις ότι θα πρέπει να χώσεις βαθιά το χέρι στην τσέπη για αυτόν τον γάμο, αφού εκτός από τα δικά σου έξοδα πρέπει να μοιράσετε ισόποσα και τα έξοδα του γαμπρού ή της νύφης.

Το βασικό βέβαια, πέρα από τα έξοδα, είναι η λίστα καλεσμένων του bachelor, η οποία είναι πιο σημαντική από του γάμου, αφού θα είστε μικρότερη σύνθεση. Αν θέλετε να περάσετε καλά, αποφύγετε συναδέλφους από τη δουλειά και σόγια από την άλλη μεριά του ζευγαριού. Και σίγουρα κάντε το σε αρκετή απόσταση από τον γάμο. Δεν θες να σκάσετε όλοι με hangover στο γλέντι, σωστά;

Αν είσαι τόσο κοντά στο ζευγάρι, που πρέπει να εμπλακείς στις προετοιμασίες, σου ευχόμαστε καλή τύχη. Προσοχή! Σε καμία, μα καμία περίπτωση μην αυτοπροταθείς για κάτι τέτοιο. Δεν θες να βρεθείς ανάμεσα σε πεθερά και νύφη να τσακώνονται για τα καναπεδάκια της δεξίωσης. Αν πάλι χρειαστεί, να σκέφτεσαι ότι δεν είναι ο δικός σου γάμος και δεν μπορείς να επιβάλεις το δικό σου γούστο ή ό,τι θα έκανες εσύ στον γάμο σου. Να είσαι εκεί για να στηρίξεις το δικό σου άτομο στις επιλογές του. Οι μάχες θα είναι πολλές. Believe me.

Τι στο διάολο να φορέσω

Νόμιζες ότι τα έξοδα γι’ αυτόν τον γάμο τελειώνουν στο δώρο; Όχι, όχι. Το ενδυματολογικό είναι σούπερ σημαντικό. Αν δεν έχεις κάποιους αμερικανοfriendly φίλους που έχουν βάλει dress code -να ντυθείτε όλοι π.χ. στα κίτρινα την ημέρα του γάμου τους- ετοιμάσου να αγοράσεις ένα επίσημο ένδυμα που θα σε κάνει να νιώθεις άνετα όταν χορεύεις. Όχι, το σακάκι που έβαλες στην αποφοίτησή σου πριν 6 χρόνια σίγουρα δεν θα σου κάνει, ούτε το μακρυμάνικο φόρεμα από τον άλλον χειμερινό γάμο είναι κατάλληλο για νησί. Αν δεν θες να ξοδευτείς, κάνε ψακτική στις ντουλάπες φίλων. Σημαντικό: Αν σκοπεύεις να φορέσεις τακούνι, οπωσδήποτε έχε μαζί ένα ζευγάρι χαμηλά παπούτσια για το γλέντι. Θα με ευγνωμονείς. 

Αν η πρόσκληση είναι για δύο άτομα, είναι σούπερ σημαντικό το με ποιον θα εμφανιστείς στον γάμο. Χίλιες φορές να πας με τον αδελφό σου ή τη μάνα σου παρά να σκάσεις με το άτομο που βγαίνετε 2 εβδομάδες και μέχρι να εκτυπωθούν οι φωτογραφίες η σχέση αυτή δεν θα υπάρχει καν. Επίσης, αν είσαι single είναι πιο πιθανό να γνωρίσεις κάποιον στον γάμο παρά στο bachelor. Οπότε: χίλιες φορές χωρίς καθόλου plus one, παρά με κάποιο άβολο plus one.

Αν στον γάμο υπάρχουν ένα κάρο συγγενείς προσπάθησε να αποφύγεις πολιτικές συζητήσεις, συζητήσεις γύρω από διάφορους αριθμούς, όπως κιλά και ηλικίες, και συζητήσεις για το πώς βλέπεις τον θεσμό του γάμου. Είναι συνήθως άλυτα θέματα που φέρνουν εντάσεις και είναι κρίμα να σου βγει ξινό το Καλαματιανό. 

Το πόσα λεφτά να δώσεις στο ζευγάρι εξαρτάται από τη σχέση. Σε έναν random γάμο συνήθως παίζει το 50άρι ανά άτομο. Αν όμως πρόκειται για τους κολλητούς σου, τότε το πράγμα αλλάζει και το μπάτζετ ανάλογα με τον μισθό που -ξέρουν ότι έχεις- μπορεί να έχει τριψήφια ή τετραψήφια νούμερα. Αν οι φίλοι σου έχουν βάλει λίστα γάμου, πάρ’ τους κάτι από εκεί. Αν πάλι όχι, δεν έχουν καμία όρεξη να πας να τους πάρεις κάποια καφετέρια - αλλιώς θα έκαναν λίστα γάμου. Αν θες να είναι πιο προσωποποιημένο το δώρο και να φανεί μεγαλύτερο το ποσό, μαζευτείτε μερικοί φίλοι, βάλτε τα λεφτά μέσα σε μία ωραία κάρτα με ευχές και παραδώστε τον φάκελο πριν το μυστήριο στον γαμπρό. Σίγουρα θα καιροφυλακτεί η πεθερά από δίπλα για να τον μαζέψει.

Γάμος σε ξωκλήσι στις Κυκλάδες. «Ουάου!» είναι η πρώτη αντίδραση. Μέχρι να το κάνεις μία φορά και να καταλάβεις ότι τα έξοδα είναι διπλά και η ταλαιπώρια -πολλές φορές- τεράστια. Ανέβα το σοκάκι, κατέβα το καλντερίμι, τράβα στον βράχο, βάλε τα μεταφορικά, βάλε και τη διαμονή. Φρόντισε από νωρίς να βρεις κάποιο δωμάτιο, γιατί συνήθως γίνεται πανικός στα νησιά με τους γάμους, αλλά κυρίως φρόντισε κομμωτήριο 4 μήνες πριν. Μη γελάς! Αν κάτι είναι δυσεύρετο στα νησιά το καλοκαίρι δεν είναι τα rooms to let, αλλά κάποιος να σου κάνει το μαλλί μπούκλα, Σάββατο μεσημέρι, πριν τον γάμο.

Αν έχεις πάει μία φορά σε γάμο σε κτήμα είναι σαν να έχεις πάει σε εκατό ίδιους γάμους. Το ζευγάρι θα παντρευτεί στο εκκλησάκι, μετά θα εξαφανιστεί, μετά θα εμφανιστεί με ένα τραγούδι ανάμεσα σε πυροτεχνήματα, μετά θα χορέψει και μετά θα τρέξετε ανά τραπέζι στον μπουφέ να φάτε μέτριο έως κακό κέτερινγκ, που θα έχει στοιχίσει στο ζευγάρι 60 ευρώ το άτομο και στο τέλος όλοι θα χορεύετε στην πίστα. Το πιθανότερο είναι να βρίσκεσαι σε κάτι αχαρτογράφητους δρόμους στην άλλη άκρη της Αττικής και το να πάρεις ταξί θα σου στοιχίσει όσο το Αεροδρόμιο ή το να πάρεις το αμάξι να είναι κάτι που μετανιώνεις όταν έχεις πιει και είναι 3 το πρωί. Το να φορτωθείς σε κάποιον φίλο είναι πάντα μία σοφή επιλογή.

Φτάνουμε στους αγαπημένους μου γάμους. Τους εναλλακτικούς γάμους. Έχω αρκετούς φίλους που έχουν προσπαθήσει να κάνουν έναν εναλλακτικό γάμο. Ξέρεις πόσοι το κατάφεραν; Κανείς! Στην αγαπημένη χώρα στην οποία ζούμε, ακόμα και να αντιστέκεσαι στον θεσμό και όσα τον περιβάλλουν, ακόμα και σύμφωνο συμβίωσης να κάνεις αρκετές φορές υποκύπτεις στην παράδοση. Αν βρεθείτε λοιπόν σε έναν γάμο που δεν είναι τελικά όσο εναλλακτικός όσο τον περιμένατε, απλώς χτυπήστε παλαμάκια στο τσάμικο του παππού του γαμπρού. Εις υγείαν!

Όταν θα λάβεις προσκλητήριο για γαμοβάφτιση οπλίσου με υπομονή και πήγαινε φαγωμένος στο event, αφού τα μυστήρια είναι δύο και ο χρόνος για να φτάσεις στον μπουφέ διπλός. Δυστυχώς δεν θα ξεμπερδέψεις με ένα δώρο, οπότε super important: μην ξεχάσεις το δώρο του μωρού.

Εδώ ισχύει η χρυσή τομή: φάε πριν και κατά τη διάρκεια, μην μπερδέψεις τα αλκοόλ, πιες ανάμεσα σε τρία ποτήρια σαμπάνια ένα ποτήρι νερό, πιες παρακεταμόλη και ηλεκτρολύτες πριν κοιμηθείς. Θα τηρήσεις τα μισά από αυτά, όμως τα μόνα δύο που πρέπει όντως να τηρήσεις είναι το να πάρεις ταξί αν έχεις μεθύσει και το να μη στείλεις μήνυμα σε νυν ή σε πρώην, με μεθυσμένη πρόταση γάμου.

Συνήθως αν είναι τέτοια η φάση, το ζευγάρι θα έχει κανονίσει ανάλογα κεράσματα. Σε κάθε περίπτωση μη γίνεις ο μαλάκας που τη βγάζει στο μπάνιο όλο το βράδυ, ενώ όλοι είναι έξω και διασκεδάζουν.

Την επόμενη ημέρα το πρωί πρέπει να κάνεις τρία πράγματα: Να φας ένα δυνατό λιπαρό πρωινό, να έχεις οργανώσει late check out και να ευχαριστήσεις το ζευγάρι για την όμορφη βραδιά. 

Άντε βρε και στα δικά σου!

Κάνε subscribe στο YouTube – VICE Greece.

Περισσότερα από το VICE

Πιο Ακροδεξιά Πεθαίνεις

Προσπάθησα να Mπω στα VIP στο Glastonbury

Ο Buzz Κοιτάζει το Game Κατάματα και Κάνει Ραπ για τον Δρόμο

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.