Δέκα Eρωτήσεις που Πάντα Ήθελες να Κάνεις σε μια Αεροσυνοδό

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US.

Τώρα που ο εφιάλτης των ταξιδιών των γιορτών έχει περάσει, σκεφτήκαμε να μιλήσουμε με τους αφανείς ήρωες της εποχής, τις ταπεινές αεροσυνοδούς. Γέμιζαν τα ποτήρια μας και κρατούσαν τις θέσεις μας ίσιες καθώς εμείς τρέχαμε να δούμε τους συγγενείς μας μέσα σε ιπτάμενους μεταλλικούς σωλήνες γεμάτους γρίπη. Αλλά τι συμβαίνει πίσω από τη λεπτή κουρτινούλα, αφού σερβιριστεί το φαγητό;

Μιλήσαμε με την «Betty», μια αεροσυνοδό που δουλεύει σε μεγάλη αμερικανική αεροπορική εταιρεία. Ζήτησε να παραμείνει ανώνυμη, για να μην χάσει τη δουλειά της. Εξήγησε ότι η ζωή μιας σύγχρονης αεροσυνοδού απέχει πολύ από την αίγλη και τη λάμψη της χρυσής εποχής των αεροπορικών εταιρειών, αν και ακόμη υπάρχει αρκετό σεξ, ναρκωτικά και αλκοόλ. Κυρίως όμως, μας είπε πώς να πετυχαίνουμε δωρεάν αναβάθμιση θέσης.

VICE: Το ότι πρέπει να κλείσουμε το κινητό είναι μια μαλακία και μισή, είναι απλώς θέμα ελέγχου, σωστά; Υπάρχουν άλλες μούφα οδηγίες ή προειδοποιήσεις;
Betty: Κανείς δεν κλείνει το κινητό του. Ούτε καν εγώ. Όλες αυτές οι οδηγίες είναι προληπτικές. Δεν επιτρέπεται να σηκωθείς, όταν τροχοδρομούμε ως την πύλη αλλά πηγαίνουμε με πέντε χιλιόμετρα/ώρα. Τι μπορεί να συμβεί;

Μάλλον σε κάποια φάση κάτι συνέβη και έβγαλαν αυτόν τον κανόνα. Τουλάχιστον, αυτή την ηλίθια δικαιολογία μας είπαν στην εκπαίδευση. Κάποια στιγμή, σε κάποια φάση, κάποιος τραυματίστηκε. Εγώ δεν φοράω πάντα τη ζώνη μου. Βασικά, μια φορά που δεν τη φόρεσα, η προσγείωση ήταν απότομη και τινάχτηκα μπροστά και χτύπησα στο κεφάλι μου, οπότε εκεί ένιωσα λίγο μαλάκας.

Αλλά ναι, άσε το τηλέφωνό σου ανοιχτό. Κανείς δεν νοιάζεται.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να κάνεις σεξ και να μην σε πάρουν είδηση; Σου έχει κάνει ποτέ πρόταση κάποιος επιβάτης;
Να περιμένεις, όταν οι αεροσυνοδοί θα είναι στο διάδρομο. Όλοι είμαστε απασχολημένοι και εκείνη τη στιγμή δεν με νοιάζει τι συμβαίνει πίσω μου. Θα μπορούσαν να υπάρχουν δέκα άνθρωποι στην τουαλέτα και να μην έχω ιδέα.

Στα μεγαλύτερα αεροπλάνα, έχουν αεροσυνοδούς που δουλειά τους είναι να κάθονται στην πίσω τουαλέτα και να φροντίζουν να μην μπουν ζευγάρια μέσα. Αλλά σε μικρότερα αεροπλάνα, για μικρότερες πτήσεις, οι αεροσυνοδοί δεν σε προσέχουν, όσο νομίζεις. Ασχολούμαστε με τα κινητά μας στο πίσω μέρος ή κάνουμε τη δουλειά μας. Δεν θέλουμε να είμαστε κοντά στην τουαλέτα σε καμία φάση, το αποφεύγουμε πάση θυσία. Ο Θεός μαζί σου, αν θες να κάνεις σεξ στις τουαλέτες. Είναι αηδιαστικές και μικρές, αλλά γίνεται. Όσοι μου έχουν κάνει πρόταση… αρνήθηκα σε όλους μέχρι στιγμής. Δεν συμβαίνει τόσο συχνά, όσο νομίζεις. Μου έχουν κάνει πρόταση μόνο τρεις φορές στα δύο χρόνια που είμαι εδώ. Το φέρνουν γύρω-γύρω, όμως. Περισσότερο αγχώνονται και λένε κάτι του στιλ «Χαχά, πόσες φορές σου έχουν κάνει πρόταση;», και «Τι λες, όταν σου το ζητήσουν; Τι θα έλεγες, αν σου ζητούσα εγώ;».

Πώς εκδικείσαι ενοχλητικούς επιβάτες;
Συνήθως, τους αγνοώ. Δεν μπορείς να κάνεις και πολλά, έτσι γίνεται παιχνίδι εξουσίας. Προσπαθώ να υψώσω το ανάστημά μου, όσο περισσότερο μπορώ και να καταλάβουν ότι εγώ είμαι το αφεντικό. Ας πούμε, δεν τους βάζω πάγο στον χυμό, αν θέλουν και το αντίστροφο. Τους βάζω λίγο ποτό, τέτοια πράγματα. Ό,τι μπορώ, για να τους εκνευρίσω, χωρίς να είναι προφανές βέβαια, επειδή δυστυχώς πρέπει να χαμογελάω και να μην φαίνομαι αναστατωμένη, ό,τι και αν συμβαίνει.

[VICE Video] Δέκα Ερωτήσεις που Πάντα Ήθελες να Κάνεις σε Έναν Αποτεφρωτή Κατοικίδιων

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.

Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα ενοχλητικά πράγματα που κάνουν επιβάτες; Υπάρχει καθόλου ειδική ορολογία με την οποία αναφέρεστε σε αυτούς ή τις καταστάσεις που μπορεί να δημιουργήσουν;
Είναι τρελό πόσο βρόμικοι είναι οι άνθρωποι στα αεροπλάνα. Δεν συνειδητοποιούν ότι είναι σε δημόσιο χώρο και με άλλο κόσμο. Οι τουαλέτες είναι τα πιο αηδιαστικά μέρη του πλανήτη. Δεν υπάρχει περίπτωση να φέρονται έτσι στην κανονική τους ζωή, αλλά με το που μπαίνουν στο αεροπλάνο είναι σε φάση, «cool, θα κατουρήσω στο πάτωμα και θα ρίξω τα φιστίκια μου κάτω».

Δεν έχουμε κωδικά ονόματα για τίποτα. Βασικά, σχεδόν το αντίθετο. Μιλάμε αρκετά ωμά. Καμιά φορά, ανησυχώ για το πόσο ανοιχτά μιλάμε για τους επιβάτες, όταν είμαστε στην κουζίνα και απέχουν μόλις ένα μέτρο. Κάποιοι αεροσυνοδοί μιλάνε αμήχανα δυνατά και αναγκάζομαι να κοιτάζω, για να βεβαιωθώ ότι αυτός για τον οποίο μιλάμε δεν έχει καταλάβει τίποτα.

Εκτός από τις τουαλέτες, ποιο είναι ποιο είναι το πιο αηδιαστικό πράγμα στα αεροπλάνα που δεν ξέρουμε;
Ο καφές. Μην πίνετε καφέ στο αεροπλάνο. Είναι το ίδιο πόσιμο νερό που περνάει από τις σωληνώσεις της τουαλέτας.

Πρόσφατα κάναμε τεστ για Ε. Coli στο νερό μας και δεν το περάσαμε. Μετά ήρθε η συντήρηση, πάτησε ένα-δυο κουμπιά και περάσαμε το τεστ. Γι’ αυτό αποφύγετε το ζεστό νερό και το τσάι. Το εμφιαλωμένο και ο πάγος είναι μια χαρά.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για μια δωρεάν αναβάθμιση θέση ή για δωρεάν πραγματάκια και προνόμια;
Περιμένετε μέχρι να μπείτε στο αεροπλάνο, επειδή οι υπεύθυνοι πύλης δεν νοιάζονται. Άλλα άπαξ και μπείτε και η πόρτα κλείσει, φροντίστε να έχετε κάτι να δώσετε στις αεροσυνοδούς. Εμένα δώσε μου γλυκά και θα σου δώσω ό,τι θες. Κάνε κάτι για μένα και θα κάνω και εγώ. Για παράδειγμα, δεν κρατάμε λογαριασμό για τα ποτά-μινιατούρες. Αν υπάρχουν άδειες θέσεις στην business class και δεν πρόκειται να με επηρεάσει αρνητικά, ή υπάρχουν άδειες θέσεις στην πρώτη θέση και μπορώ να φάω πάλι το γεύμα πρώτης θέσης, αν σε βάλω εκεί, θα σε βάλω εκεί. Αν μου φέρεσαι ευγενικά, κανένα πρόβλημα.

Αλλά έτσι κάνω εγώ. Υπάρχουν κάποιοι αεροσυνοδοί που γουστάρουν την εξουσία να λένε «όχι». Αλλά αν έχεις διαπραγματευτικά μέσα, συνήθως γλυκά ή δωροκάρτες Starbucks, είσαι γενικά μια χαρά.

Ή μπορείς να πεις ψέματα ότι δουλεύεις για την αεροπορική εταιρεία. Αν νομίζουν ότι είσαι στον χώρο, μπορεί να σε βολέψουν.

Πώς σκοτώνεις την ώρα σου στις βαρετές και ήρεμες ώρες των μεγάλων πτήσεων;
Παίζω πολύ το παιχνίδι «Ποιον θα έσωζα πρώτο;» στην περίπτωση έκτακτης προσγείωσης. Προφανώς, θα έσωζα τα παιδιά πρώτα κτλ. Αλλά είναι βαρετά εκεί πάνω. Περνάς πολύ ώρα ονειροπολώντας, πολλή ώρα κοιτάζοντας τους επιβάτες σου και βάζοντάς τους σε καταστάσεις που δεν θα συνέβαιναν ποτέ. Αν βρω έναν επιβάτη ωραίο, του προσφέρω δωρεάν ποτά και προσπαθώ να τον μεθύσω και να φλερτάρω. Έχεις τέσσερις-πέντε ώρες να σκοτώσεις και μάλλον δεν θα τον δεις ξανά. Εκτός και αν τον βρεις στο ίντερνετ, που συμβαίνει καμιά φορά.

Μπορείς να καταλάβεις πότε οι επιβάτες είναι φτιαγμένοι ή κουβαλάνε/ χρησιμοποιούν ναρκωτικά στο αεροπλάνο; Συμμετέχεις ποτέ ή πίνεις κρυφά, όταν δουλεύεις;
Ένας επιβάτης πήρε κόκα, προτού απογειωθούμε. Έτυχε να κοιτάξω και έβγαλε ένα μικρό χαρτάκι που υπέθεσα ότι είχε κόκα. Δεν την έτριψα και στα ούλα μου, για να τη δοκιμάσω, αλλά εκείνος το έκανε, έτσι υπέθεσα ότι δεν ήταν άνθρακας. Αλλά υπήρχε και άλλος κόσμος γύρω του, έτσι αναγκάστηκα να ενημερώσω τον πιλότο σε περίπτωση που το ανέφερε κάποιος άλλος, κυρίως για να καλύψω τον κώλο μου. Αλλά το είπα στον πιλότο, καθώς τροχοδρομούσαμε και είπε «δεν πρόκειται να καθυστερήσουμε για λίγη κόκα» και απογειώθηκε.

Αλλά για τα υπόλοιπα, κανείς δεν είναι καλός στο να κρύβεται, όταν έχει πάρει χάπια ή είναι κομμάτια.

Ποτέ δεν συμμετέχω σε τέτοια, ούτε πίνω εν ώρα εργασίας. Αλλά τα ντουλάπια μου είναι γεμάτα με μπουκαλάκια-μινιατούρες. Αν τσεκάρετε τα ντουλάπια ή τις χειραποσκευές οποιουδήποτε ανθρώπου του χώρου, θα δείτε ότι είναι γεμάτα με τέτοια.

Ποιο είναι το χειρότερο κομμάτι της δουλειάς; Το κομμάτι του εταιρικού περιβάλλοντος;
Δεν είναι ούτε κατά διάνοια τόσο γκλαμουράτη, όσο νομίζει κανείς, αλλά το καταλαβαίνεις αμέσως. Το χειρότερο για μένα είναι η πληρωμή, ιδίως στην αρχή. Επίσης, αν πρέπει να μετακινηθείς, για να πετάς για την εταιρεία, μπορεί να ζεις σε ένα μέρος προσωρινά με άλλους έξι-εφτά και να κοιμάσαι σε κουκέτες - και πολλοί από αυτούς είναι 30 ή 40 και το κάνουν για να επιβιώσουν και αυτό είναι λίγο χάλια.

Οι άνθρωποι της διεύθυνσης δεν είναι φοβεροί, αλλά είναι κάτι ξεχωριστό από μας, επειδή δεν τους βλέπεις κάθε μέρα. Η μόνη φορά που τους βλέπεις είναι όταν σου κάνουν την αξιολόγησή σου ή όταν κάτι προκύπτει και πρέπει να σου μιλήσουν, έτσι τους κράζουμε μεταξύ μας.

Κανένα περιστατικό με celebrities;
Ένας πολύ διάσημος ράπερ είχε μεθύσει πάρα πολύ, προτού καν απογειωθούμε και δεν μπορούσε καν να κουμπώσει τη ζώνη του. Είχε λιποθυμήσει και σωριαστεί στο κάθισμα, έτσι αναγκάστηκα να τον σηκώσω εγώ και να τον δέσω.

Περισσότερα από το VICE

Συγγνώμη Φιλαράκι, Αλλά Δεν Ήξερα ότι Πρέπει να Φοράω Ζιβάγκο για να Είμαι Φεμινίστρια

Η Εφιαλτική Γέννα της Serena Williams Είναι Υπερβολικά Οικεία για τις Μαύρες Γυναίκες

Όλα Όσα Εμαθα για το Σεξ, Ένα Απόγευμα Σαββάτου στην Ιερά Οδό