Les Journées Les Plus Folles Au Monde

Le chaos a toujours fait partie des différentes civilisations. De César à Ghenghis Kham en passant par Ivan le Terrible, l'Histoire est juste une grande épopée d'affaires folles. Et malgré cette mer d'insanité, les hommes et les femmes ont toujours trouvé moyen de maintenir la race humaine en trouvant des façons de s'attirer mutuellement. Même si c'est facile de regarder en arrière et de juger les anciens rituels amoureux qui étaient la norme et qui ne font maintenant plus aucun sens, (comme le mariage forcé), vous devriez peut-être regarder du côté des journées les plus chaotiques qui existent encore, et voir comment ils peuvent servir de méchant beaux festivals d'accouplements humains.

Boxing Day

Le Boxing Day est sûrement la représentation la plus exacte du chaos total dans la société d'aujourd'hui. Aussi connu sous le nom de « journée où on se fait piétiner dans des centres d'achat », le Boxing Day est devenu une opportunité pour des gens en apparence sains d'esprit de se débarrasser de toute forme d'humanité et de laisser libre cours à leur démence. Disons qu'on est pas mal certains que si vous voyez une belle fille en train de lancer du poivre de cayenne sur d'autres clients, vous allez tomber en amour pas mal vite avec elle à cause de sa détermination à conquérir le magasin. Vous n'avez pas toujours rêvé d'une fille qui la joue dure?

Course de taureaux, Espagne

Y'a rien qui évoque le « regarde ça comment j'suis beau » pour le sexe opposé comme de se faire ensanglanter et piétiner à mort par un taureau de 1 500 livres. Malgré un nombre effarant de blessures et autant de morts, les gens continuent de vouloir prouver leur virilité et essayer de scorer durant cette célébration annuelle du chaos à Pamplona en Espagne.

Festival steampunk

Cette glorification de la débilité regroupe un nombre élevé de gens qui trippent sur les technologies propulsés à la vapeur et qui s'habillent comme s'ils venaient de prendre de l'acide et d'atterrir dans la révolution industrielle, avec une touche de gothique (pensez aux Elfes de la vapeur). Si on fait semblant que leur musique ridicule n'existe pas, il reste quand même pas mal de corsets victoriens avec de la peau de jeune fille un peu partout dans la place.

Burning Man

Si pendant une semaine et à travers 50 000 personnes vous ne réussissez pas à rencontrer quelqu'un avec qui vivre un moment hippie comme dans l'temps, on ne sait pas trop quoi vous dire. Cette semaine remplie de n'importe quoi est ce qu'il y a de plus près de Woodstock pour notre génération (oubliez Woodstock en Beauce) et c'est parfait pour quiconque trippe sur : être nu en public, se peinturer à la grandeur du corps, faire du vélo dans le désert à 40 degrés celsius. Des corps luisants de sueurs additionné à des hommages aux années 1970, ça donne généralement de mauvaises (bonnes) décisions. Ah oui, et à la fin du festival, ils brûlent une sculpture de bonhomme en bois et tout le monde capote.

Batailles d'oranges à Ivrée, en Italie

Même si ça ne paraît pas, se livrer à une bataille d'oranges géante peut rapprocher des couples qui veulent travailleur leur esprit d'équipe en balançant violemment des oranges dans la face de parfaits inconnus. Ou peut-être que vous pouvez vous mettre en mode garderie et gosser votre kick du moment à grand coup d'oranges, jusqu'à ce qu'elle cède et décide de se sauver avec vous dans les campagnes romantiques d'Italie. Peu importe, ça reste quand même un genre de gros concours de wet t-shirts au jus d'orange. C'est déjà ça.

St-Valentin

Disons que selon les standards internationaux, c'est une fête plutôt plate, mais la St-Valentin remporte quand même la palme du guide du chaos parce qu'à chaque année, tous les couples doivent endurer un stress à s'arracher les cheveux de sur la tête à courir partout en ville pour trouver le cadeau parfait qui les rapprochera des organes génitaux de leur chéri(e). On ne mentionne même pas l'anxiété que la St-Valentin cause chez les jeunes garçons qui, dans l'espoir de peut-être avoir un peu d'action, se tapent des sessions de magasinage intenses à travers des ours en peluche géants et des bijoux quétaines. Notre suggestion : faites comme si ça n'existait pas et achetez-lui du AXE Anarchie pour Elle.

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