Prêt à Tout

Donc, c'est la fin du monde et en vous enfuyant plutôt rapidement de votre appart’ en flammes, vous n'avez pas vraiment eu le temps d’attraper des réserves. Vous avez donc sous la main une caisse pleine de choses pas rapport que vous pensiez utiles à votre survie, mais comment mettre de l’ordre dans tout ça? Voici un guide pratique sur la façon de bien maximiser l'utilité de vos accessoires de toilette si l'apocalypse se produit, selon chaque scénario-catastrophe potentiel.

La Pandémie

Alors que tout le monde dépérit à vue d’œil dû à un virus incurable transmis par voies respiratoires, vous ne pourrez pas vous cacher dans votre appartement bourgeois bien longtemps avant que la nourriture vienne à manquer. Maintenant, vous êtes pris avec deux options : rester en dedans et abandonner, ou aller fouiller pour trouver des snacks de survie. À cause de l’agent pathogène, vous devrez vous couvrir le nez et la bouche avec un foulard, mais aspergez-le d’une bonne dose de spray et espérons que sa douce odeur vous aidera à oublier celle de la puanteur ambiante rappelant un tombeau ouvert lorsque vous serez en route vers le dépanneur le plus proche pour trouver un combo à saveur de pizza. Pendant que vous y êtes, visitez la pharmacie pour obtenir votre prescription de p’tites pilules bleues, vous en aurez besoin quand viendra le temps de repeupler la Terre avec la dernière fille sur terre fille de vos rêves.

L’attaque Des Zombies!

À partir de maintenant, votre nouveau quotidien sera probablement celui d’un expert en boîtes de conserves qui doit constamment être sur la route. Mais vivre sa vie en fouillant dans les bacs d’épicerie périmés, c’est de la p’tite bière comparé à l’autre possibilité : être un zombie et se nourrir de sa propre mère et de son meilleur ami. Ce scénario apocalyptique devrait être pas mal en dernier sur votre liste. Fait peu connu : les zombies ont un flair de chien. Un jet rapide de vaporisateur pour le corps pourrait être utilisé sur les morts-vivants qui apprécieront que vous les fassiez sentir vraiment bon, en opposition à leur odeur habituelle de chair en décomposition. Ça les attendrira peut-être assez pour faire échec à leurs tentatives de vous manger.

L’astéroïde

Celui-ci est un peu trompeur, parce que les films nous le présentent comme un évènement auquel on peut survivre, mais personnellement, je ne peux vivre avec la peur d'être lapidé à mort. Si jamais ça se produit, procurez-vous simplement un complet digne de ce nom, enfilez-le et restez chic pendant que le noyau de la terre est éventré par un météorite de la taille du Texas.

L’avènement Des Machines

L’évidence qui explique pourquoi ça ne se produira jamais : y’a aucun logiciel qui fonctionne comme du monde sur ma tablette. La preuve que les robots travaillent mal ensemblent. Ils ne sont juste pas compatibles! Mais bon, ceci étant dit, on serait probablement à la merci d’une guerre technologique entre une brillante machine à tuer et un ordinateur au look plate qui serait tout aussi efficace, mais dont tout le monde aurait sous-estimé les prouesses. Si ça se produit, le gel pour cheveux vous sera très utile lorsque votre cage thoracique se fera écraser par les griffes du i2000terreurpod. Pour vous échapper, beurrez vous et allez déguster un autre ratburger. En passant, le ratburger sera considéré comme un met raffiné à cette époque futuriste.

Le 21 Décembre 2012

Cette date fatidique sera sûrement l’amalgame de tout ce qui est cité plus haut, enroulé dans une couverte électrique puis jeté dans un bain. Soyez aux aguets parce que ce qui s’en vient… oh boy, j’espère que vous êtes prêts. Vous êtes peut-être mieux de passer le temps qui vous reste avant cet évènement apocalyptique à essayer de scorer au bar et si ça ne fonctionne pas, priez pour que la fin arrive et que vous émergiez des cendres comme un genre de sauveur. Quelle fille peut résister à ça? Par contre, vous allez devoir vous entrainer un peu pour avoir l’air d’un super-héros. Mettez des haltères dans vos bagages avant d’aller passer le reste de votre vie dans un abri antinucléaire, OK?

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