Publicidad
Todos sabemos que estamos viviendo los años 90s, que es una versión empeorada de los 80s. Pues bien, esto se expresa claramente en la casi inexistencia de tenis negros para jugar a la pelota. Para muchos, fantástico; para otros: inmoral. Y para la gran mayoría no tiene ninguna importancia.
Presente en todos los eventos deportivos de gran envergadura, el delay hace de las suyas en Brasil 2014. Enlaces que fracasan, corresponsales en vivo que contestan cuando ya se les está haciendo otra pregunta, y goles gritados por mi vecino antes de que me lo muestre el HD, nos enseñan que diez segundos pueden ser una eternidad.Chicos lindos
Mencionaremos algunos de los jugadores más lindos desde el punto de vista masculino (las mujeres saben de futbol, pero no saben nada de hombres).1. Alireza Haghighi. El arquero de Irán, un hombre con todas las letras.
Publicidad
La FIFA innova en todo. En este Mundial nos presenta su nuevo diseño de ataúd de plástico para retirar cuerpos de jugadores de la cancha, porque después de todo, el show debe continuar.
No está confirmado que el público del Mundial sea el que más sabe de futbol. Hemos visto en repetidas oportunidades gritar “ole” cuando un equipo que no controla el partido hace tres pases seguidos. Y silbar cuando los pases llegan a veinte. Les gusta el futbol lindo, pero tampoco demasiado.La felicidad desubicada
Quizás por lo mismo que lo anterior, hemos visto con pavor cómo a pesar de que tu equipo esté quedando afuera del Mundial y hayas pagado fortunas para ser testigo de ello, si la cámara te toma y podés verte en la pantalla gigante, hay que sonreír, gritar saltar y saludar. Error: te estás quedando afuera del Mundial. ESTO NO ES UN JUEGO; ES UNA GUERRA.La injusticia
Como siempre, el futbol demuestra una vez más que es el deporte más injusto. Chile contra Brasil, México contra Holanda y más ejemplos ratifican que la vida no tiene sentido.
Publicidad
Por fin apareció la figura de Messi para salvar las papas en varios partidos. El resto de las figuras, no aparecen y casi nos gana Irán. Lo mejor: tenemos los cuatro climas. Lo peor: los argentinos cantando “Brasil decime qué se siente / que te visite tu papá”. Creo que no chequearon bien las estadísticas.Brasil
Un grande del futbol. Siempre juega horrible pero avanza injustamente. Lo mejor: Neymar y su tremenda onda. Lo peor: el rezo desmedido.
La selección que mejor jugó, ya eliminada por el Brasil más horrible de la historia, en un hecho que nos demuestra que el futbol es como la vida: una mierda injusta. Lo mejor: las bragas de Alexis. Lo peor: los hinchas chilenos copiándose lo peor de las prácticas argentinas. El resultado: escenas violentas, y decenas de detenidos, deportados.Colombia
De los que mejor juegan, con un James Rodríguez inspirado, y que se está ganando su derecho a que no le digan Jeims.Costa Rica
La gran sorpresa del Mundial. En el grupo de la muerte, le ganó a dos campeones del mundo y empató con otro. Cultores del tiko-tiko, le enseñaron al mundo que nadie sabe nada acerca de Costa Rica.Ecuador
Un equipo que demostró que no alcanza con ser sudamericano para pasar la fase de grupos. Un ejemplo para el mundo.
Publicidad
Pudo ser la Cenicienta del Mundial, pero se le hicieron las doce.México
Otro que dio que hablar. Puso en apuros a Brasil y Holanda. El país del Chavo del Ocho, no pudo con el karma de octavos a pesar de tener a 8A. Lo mejor: Rafa Márquez, UN SEÑOR. Lo peor: Salcido de ninja. Es antirreglamentario.
La Celeste hizo de las suyas en este torneo: practicar el futbol más horrendo posible y salvarse por la famosa “garra charrúa” (pegarle para arriba, meter la pierna y tener suerte). Lo peor: la mordida de Suárez y los pechos de Cavani. Lo mejor: la mordida de Suárez y las piernas de Cavani.
