Sabores sexuales y candy tripping

SEXO - Masque Sexual Flavors

¿El semen de tu novio sabe tan mal que te rehúsas a seguir mamándosela? ¿En serio? Entonces seguro ya te está engañando. Es broma (quizá no). En fin, ¡Masque Sexual Flavors llegó para resolver tu problema!

Masque Sexual Flavors son tiras de sabor diseñadas para enmascarar el sabor del semen. Según Masque: “Nos asociamos con un grupo de expertos en saborizantes que perfeccionaron una fórmula revolucionaria que bloquea los receptores en el paladar de sabores salados y amargos (los más asociados con el sexo oral) durante quince minutos”. Su publicista me envió cuatro muestras: mango, chocolate, sandía y fresa. Como la isleña que soy, decidí darle al mango una oportunidad, así que invité a mi novio por unas hamburguesas y un poco de sexo oral.

Seguí las instrucciones, y mientras hacía el amor con mi boca, me metí una tirita. La cara que hice al contacto fue tan asquerosa que mi novio se rio tanto que casi pierde su erección. Me sentí como el güey de Alien con un parásito extraterrestre succionando mi rostro. Mi sistema respiratorio se llenó de espermas alienígenas sabor mango. Como soy una periodista profesional, me armé de coraje y terminé mi trabajo.

Para beneficio de Masque, supongo que funcionó. El sabor a mango definitivamente modificó el sabor del semen, pero en lo personal yo prefiero el sabor de mi novio. Originalmente planeaba probar los cuatro sabores, pero después del mango decidí que sería mejor tener más sexo en lugar de comerme otra de esas tiritas neón repletas de químicos y sabores artificiales. Lo de los quince minutos fue pura mentira, el maldito sabor me acompañó durante horas, y echó a perder el queso y la champaña que tanto me gusta después del sexo oral.

Nadie quiere ver cómo interrumpes el acto para meterte una tirita de sabor a la boca. Mi veredicto final es que Masque Sexual Flavors es un distractor innecesario. Pero si realmente odian el sabor de sus novios, pueden comprar un paquete de tres en yourmasque.com por 130 pesos.

DROGAS - Candy Tripping

Según el Urban Dictionary, una de las fuentes informativas más confiables en la red, el candy tripping es “cuando alguien anda bien puesto de éxtasis y LSD al mismo tiempo”. Hoy en día ya nadie consume “éxtasis”, lo de hoy es el “molly”, que se supone es lo mismo, pero como las pastillas de éxtasis tradicionales empezaron a adulterarse más y más, la forma cristalina se popularizó por su supuesta pureza química. Que no te engañen, esa madre también se puede cortar con algunas cosas realmente jodidas.

Yo soy de vieja escuela. Prefiero el negro al neón y Kraftwerk a Afrojack. Por lo tanto tengo mucho cuidado con el MDMA. Demasiada mierda y terminas en cama durante días preguntándote por qué. Mi experiencia con el LSD ha sido extremadamente positiva, así que la idea de combinar un boleto de primera clase a Narnia con molly shmolly me pareció como tener una orgía con Jim Morrison y Paris Hilton.

Y después tuve una experiencia que abrió mi mente. Durante mis años hippies fui al All Good Festival de Virginia. “Me la llevaré tranquila. Sólo mota y cerveza para disfrutar la música”, pensé. Pero varias horas y un six después, estaba con mi mano en una bolsa de MDMA, y cuando un amigo me ofreció un ácido, me pareció una gran idea. Si no conoces el All Good, es uno de los festivales más alegres y descabellados que existen. Sonrisas, ula ulas, rastas y bebés con flores en el pelo. Estaba sentada en una montaña viendo a Further, los sobrevivientes de Grateful Dead, cuando las drogas entraron en acción. Era una calma alegre, nada estática, como si supiera que todo iba a estar bien y que no había nada mejor que sentirse vivo. Al mismo tiempo me sentí como la cosa más importante y significativa del universo y eso me hizo REÍR. La definición de candy tripping describe mi experiencia a la perfección. Fue un viaje en LSD acentuado por los sentimientos del éxtasis.

Como lo que consumí era puro, mi cruda fue mínima. No tengo problema con dejar mi experiencia con LSD y éxtasis en un cajón de recuerdos con mis playeras hippies; demasiado MDMA puede ser malo para la salud. Si planeas probar esto, hazlo con amigos cercanos en un lugar en el que te sientas cómodo y compra sólo cosas de calidad. Si le compras molly a un chimuelo que se coló a un festival, estás comprando meth.

ROCK 'N' ROLL - Skip Rage

Al carajo con el fin de semana. En Nueva York todo es los lunes y jueves, y nadie lo entiende mejor que Raider Klan. (Raider Klan también se escribe: Raider Klvn; les gusta jugar con sus As y sus Vs y deberían leer esto).

Raider Klan es un club social con hambre de fiesta y una red de artistas emergentes, parte de un movimiento creado por SpaceGhostPurrp. Conocí a Klan por primera vez en un show Purrp al que fui a investigar los varios significados de Purrp. SpaceGhostPurrp los hizo relevantes, pero ahora está surgiendo una nueva estrella. Su nombre, Skip Rage.

Skip nació y creció en Queens, Nueva York. Cuando tenía diez años, su padre le compró discos y un par de tornamesas. Skip experimentaba con su música y jugaba a ser Play de House Party. Su padre fue una influencia importante. A Skip le prenden las orgías (seguras), que le chupen los pezones, y las perras blancas a las que les gusta chelear y que tienen actitud de negras. Detesta a los fanáticos de Cristo. Hoy en día, Skip sólo consume cerveza y mariguana, pero dice que guarda molly para las nenas.

Skip Rage es uno de esos raperos que pueden escupir en chinga sin verse torpes, una rareza para alguien que sigue desarrollando su estilo. El video que llamó mi atención fue el de "RVGE": Nueva York, aros de humo, y suficientes chicas para las orgías con puras mujeres de Skip.

Puedes descargar "RVGE" aquí.

Anteriormente: Sexo, Drogas, y Rock 'N' Roll #1 

@TheBowieCat