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      Una guía para coger con hombres mayores

      October 11, 2012

      Por Bertie Brandes y Elektra Kotsoni

       

      Vamos a asumir que estás aquí porque quieres conocer los placeres de hacer el amor con un miembro masculino de tu especie, pero uno que sea mucho mayor que tú. Advertencia: No hay muchas buenas opciones disponibles: decae su libido, tienen problemas de próstata, cambian mucho de humor y tienen cabello blanco y negro. Pero está bien, la disponibilidad no es realmente un problema cuando lo único en lo que puede pensar es en empelotarse contigo en la cama de su esposa. Además, éste es territorio libre de juicios; si es suficientemente bueno para Frida Kahlo, Megan Stammers, Courtney Stodden y mi amiga de la prepa, Bubu, es bueno para todas.

      Además, es importante siempre recordar que esas perras no tienen nada que tú no tengas. En lo que a nosotras respecta, lo único que se interpone entre tu corazón y las verrugas de su pito es un poco de estilo profesional. Ya que seguro estás en esa etapa de tu vida en la que apenas te puedes mantener, mucho menos contratar a una estilista, decidimos escribir esta útil guía para hacer tu sueños realidad de frotarte contra esa enorme bolsa de piel colgada. Confía en nosotras: igual que el pene de tu nuevo amor, tenemos experiencia.

      TU MAESTRO


      De izquierda a derecha: suéter colegial con cuello de V por J.W. Anderson para Topshop, pantalones Sister Jane Flower, chamarra de mezclilla Vivienne Westwood Anglomania Lee Icon, anforita de Urban Outfitters, perfume Ralph por Ralph Lauren, lápiz labial MAC Clear, calzones Oysho, zapatos de tacón Vagabond Black Grace.

      En mi experiencia, las chicas que quieren acostarse con su maestro intentan hacerlo usando tacones altos, sombra azul en los ojos, y/o diciendo muchas groserías; es decir, sienten que es necesario vestirse y actuar como “adultas”. Lo siento, amiga, pero eso no es todo lo que quiere. Cada segundo de la mañana le recuerda algo que nunca hará con su vida, y pasa todo su almuerzo pensando en las cuentas (tú todavía no sabes que son éstas) que tiene que pagar, y cada churro que se fuma cuando su esposa se va a dormir le recuerdan lo inevitable de la menopausia.

      Verás, los maestros son básicamente unos románticos cuyo placer se deriva de impartir conocimiento a niños irreverentes. Todo es muy fácil si lo piensas un poco; es como esa necesidad de procrear para darle significado a tu vida, sólo que en este caso el sexo = El viejo y el mar, y el bebé es un ensayo. Dios, qué aburrido sonó eso.

      El punto es: quítate el maquillaje, deja de decir tantas groserías y ayúdalo a presumir su intelecto haciendo muchas preguntas con los ojos bien abiertos. Pero no demasiado, no quieres parecer demasiado inocente, porque eso sólo le recordará que es un pedófilo y saldrá corriendo. Eso es lo que definitivamente no quieres hacer. Ese equilibrio es clave: combina algo floreado para acentuar tu fragilidad, con algo no floreado como una chamarra de mezclilla. O un par de plataformas con tacón. O simplemente usa tu uniforme escolar, pero date unos tragos con una de esas adorables anforitas de diseñador. ¡Creo que acabamos de dar en el clavo!

      Hagas lo que hagas, no te excedas con el perfume (ya estás bañada en flores como estas), usa ropa interior blanca (porque eso es lo que las madres Y los bebés usan), ni se te ocurra depilarte el vello púbico, ¡y bam! Te verás suficientemente grande para coger, pero suficientemente joven para no tener idea de cómo chupar un pito. 

      EL PADRE DE TU AMIGA


      En el sentido de las manecillas del reloj: Vestido Sandro, brillantina Bumble & Bumble, botas Dr. Martens, collar Stoned London, lápiz labial Illamasqua, boina Army Surplus, suéter tejido Cos Cable, perfume Flower por Kenzo.

      No hagas como si nunca lo hubieras pensado. Aunque no te parezca muy guapo, ¿la idea de jugar con el papá de tu amiga después de que ella tomó prestados tus zapatos y “accidentalmente” se los llevó de vacaciones no te parece emocionante? Hay pocas cosas suficientemente molestas para vengar ese tipo de situaciones, y un rapidín con el padre en la alacena es una de ellas. O quizá tu ex te hizo llorar tanto que estás determinada a arruinarle la vida para siempre, y tener sexo con un miembro de su familia es la forma más directa de decirle que nunca volverán a ser más que amigos. Sea cual sea la razón, engatusar a este tipo de hombre mayor requiere de una buena planeación. Sedúcelo, pero con cuidado.

      Evita el contacto directo con el encaje: esto lo asustará. (Recuerda que tiene una hija y la quiere proteger de todos esos cerdos allá afuera. No caerá por cualquier viejo truco). Ponte una minifalda sin mallones (ya estás un poco loca, así que a tu amiga no le sorprenderá que andes por ahí enseñando pierna con el puto frío que hace en las noches). Después, cada que tu amiga se vaya de la habitación, deja caer tu celular atrás del sillón y tárdate años buscándolo. Es un poco extraño, pero a los padres les encanta que te vistas un poco como tu tía, así que usa muchas capas y anillos, y si puedes una de esas boinas horribles. Esto les recuerda a esa niña lista y bonita de la que estuvieron enamorados 12 años antes de que su esposa llegara con pelo más largo y pechos más grandes. Ahora, esas dos cosas han perdido su encanto, y quieren volver a sentir ese amor que no reciben desde antes de que tú nacieras.

      Más importante, realmente necesitas ganarte la confianza del hombre que estás a punto de hundir en ese torbellino de fantasía sexual, culpa y desprecio. Necesitas una estrategia diferente a la que usaste con tu maestro: pelo suelto y sobre tu cara, labios color mate y un collar de primera. El lipstick es sexy, el cabello en la cara ayuda y las joyas se ven bien sin intimidar; se sentirá joven de nuevo, sin sentirse un pervertido. Platica con él sobre la vida universitaria, fuma con él. Por último, si tienes la suerte de saber que fuma mota, pon la cereza en el pastel. Los padres ligeramente drogados que sienten una terrible nostalgia por el pasado, son los primeros en caer en tus brazos. Incluso puede que llore. Adorable.

      TU JEFE


      De izquierda a derecha: Aceite Kiehls Musk, bolso Aspinal, falda American Apparel, Benetint Benefit, medias por Wolford, top Rick Owen, bra MYLA.

      Éste podrá sonar cliché, pero seducir a tu jefe puede ser una manera divertida de pasar el tiempo cuando tienes que estar en la oficina sin cocteles ni nadie emocionante para la tarde. Coger en el armario o en los baños clausurados no funciona, y nunca ha funcionado; es muy probable que trabajes en una oficina comunal, así que hacerlo será imposible, y recuerda que tu vida no es una película de Jennifer Aniston. Mejor explora las nuevas y emocionantes opciones de improvisación sexual que ofrece internet: pasa tu día enviándole mensajes sucios al jefe, para que su cabecita no deje de estrellarse contra su escritorio; publica mensajes en Facebook y Twitter que sólo el entienda; haz de sus bolas un meme.

      En términos de estilo, aunque creas que el camino de la secretaria sexy es demasiado obvio, no hay mejor forma de hacer esto que con un poco de encaje y una falda apretada. ¿Qué sentido tiene poner en riesgo tu carrera si no puedes chantajear emocionalmente a alguien? Y eso no es divertido si tienes que usar una blusa de veraniega o ropa deportiva. Se supone que eres ardiente y estás loca, así que esfuérzate. Recuerda que la única forma de verte sexy y ligeramente decente, es mostrar sutilmente a la retorcida ninfa que llevas dentro. Empieza con la falda: enseña las rodillas y levanta el trasero.

      Para la parte de arriba, usa colores pálidos y mangas largas, pero sin verte demasiado formal; nada de camisas abotonadas. Un top negro es una buena opción, pero un bra negro no se alcanza a ver detrás de un top negro. ¿Ahora ves a lo que quiero llegar? Después de eso, quedan un par de decisiones más sencillas: las medias de red son terribles, pero las medias cortas hacen maravillas; el lipstick es una garantía. Por último, necesitas un olor oscuro y suave, suficiente para llamar la atención, pero sin delatarte frente a toda la oficina, un bolso suficientemente grande para cargar con tus látigos y una cámara con pilas de repuesto. ¡A trabajar!

      EL POLICÍA


      De izquierda a derecha: Botas ASOS ATHENA, calzones negros Topshop, medias recortadas American Apparel, vestido de algodón J.W. Anderson para Topshop, collar Utopia por Elena K. Gold, delineador de ojos MAC Marilyn Monroe, pantalones Cos, bra Topshop, liguero Topshop. 

      La única razón que se me ocurre por la que alguien querría tener sexo con un policía, es para evitar ser arrestada o porque prometieron irse contigo a tu país natal, y eres una vieja de 54 años, nacida en Moldavia y llamada Vera. (Vera, si estás leyendo esto, todavía no olvido esas cachetadas que me diste cuando teníamos seis, pero lamento que Panos nunca haya llegado al aeropuerto).

      En fin, voy a pensar que estamos hablando de la primera razón, y advertirte que, aunque éste parezca el caso más fácil de todos, también es el más complicado. Si te acaban de arrestar, la ventana de tiempo para coger es muy limitada: tus padres ya están en camino, y si está solo, seguro anda en bici. En términos prácticos, también quiere decir que tendrás que salir con la intención de romper la ley múltiples veces, y no sólo tienes que considerar que la persona que te detenga podría ser gay, mujer o un oficial felizmente casado, también tienes que romper la ley vestida con algo que al policía le parezca sensual. Por suerte, esto último no es tan difícil.

      Los güeyes que trabajan en la policía tienen algún tipo de necesidad autística por mantener el orden o le excita el caos. Esto quiere decir que necesitas ser un desmadre que él quiera arreglar. El hecho de que te hayan arrestado ayuda, pero tener una apariencia un poco desarreglada mientras te esposan puede ayudar a movilizar al pequeño sargento. Asegúrate de llorar y frotarte la cara con tus manos para obtener ese irresistible efecto del “lipstick en los ojos”, y cuando no esté viendo, haz un enorme hoyo en tus medias. No combines tu ropa interior y usa algo que se vea costoso, y prepárate para tener la revolcada más sucia de tu vida.

      Y antes de salir a robar, asegúrate de usar una falda entubada que puedas enrollar fácilmente, o una camisa que te puedas desabrochar en el acto. ¡Sé práctica! Pero nunca usas las dos juntas: podrás ser una ladrona, pero sigues siendo una señorita (muy joven). ¡Buena suerte!

       

      Sigue a Bertie y Elektra en Twitter: @bertiebrandes / @elektrakotsoni

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      Temas: sexo, moda

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