Πώς να Γίνει η Ερωτική σου Ζωή Καλύτερη το 2016;

To θέμα δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US,

Κάθομαι σε ένα μπαρ. Ο μπάρμαν ξέρει ότι έχω πάει για ένα ποτήρι Merlot, έστω κι αν πρόκειται για ένα μέρος με πολύ καλή μπύρα. Η φίλη μου η June πίνει Manhattan.

Μου λέει για τον 25χρονο με τον οποίο φλερτάρει. Πρόσφατα, της έστειλε αινιγματικά emojis και απρόσκλητες-απρόκλητες φωτογραφίες του πέους του, το οποίο ακόμα εκείνη δεν το έχει δει δια ζώσης - ο άνδρας φαίνεται φοβισμένος για να κυνηγήσει οποιουδήποτε τύπου πραγματική επαφή. Τον ρωτάει πότε επιτέλους θα βρεθούν και εκείνος δεν μπορεί να της δώσει μια συγκεκριμένη απάντηση. Για λίγες μέρες τρώει κόλλημα με το θέμα, αλλά έπειτα αποφασίζει να σταματήσει να ασχολείται γιατί είναι φανερό ότι το πράγμα δεν πάει πουθενά.

«Χρειάζεται να τρελαίνομαι; Όχι. Έχω πολλά πράγματα να κάνω».

Η June, όπως παρουσιάζεται, έχει δείκτη νοημοσύνης υψηλότερο από το μέσο όρο. Παρόλα αυτά, στην προκειμένη περίπτωση αυτό που συμβαίνει είναι ότι κλονίζεται η επικοινωνία. Φαίνεται ότι στο σύγχρονο τοπίο της αναζήτησης συντρόφου, είναι στη μόδα να μη λέμε τι ακριβώς ψάχνουμε στις σχέσεις, διότι εάν παραδεχθούμε ότι ψάχνουμε μια αληθινή σχέση, φοβόμαστε ότι θα φανούμε ως λιγούρηδες. Και δεν είμαστε ειλικρινείς όταν το μόνο που θέλουμε είναι απλά σεξ, γιατί φοβόμαστε πως το άτομο θα εξαφανιστεί πριν πάρουμε αυτό που θέλουμε.

Από την εμπειρία μου, έχω βρει ποιο είναι το φάρμακο σε τέτοιες συγκεκριμένες «ασθένειες» των ραντεβού. Πριν το μοιραστώ μαζί σας, θέλω να ξεκαθαρίσω ότι δεν μιλάω για το ευρέως διαδεδομένο χόμπι της σεξουαλικής διασκέδασης με άγνωστα άτομα. Ωστόσο, δεν θα μπορούσα να επικρίνω ούτε την πρακτική του περιστασιακού σεξ.

Μιλάω για ραντεβού. Η διαδικασία του να βγεις ραντεβού περιλαμβάνει το να κάθεσαι απέναντι από κάποιον και να ακούς προσεκτικά ιστορίες για την οικογένειά του, τους μεγαλύτερους φόβους του, το κολέγιο στο οποίο πήγε ή δεν πήγε, ώστε την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να θυμάσαι κάποιες λεπτομέρειες. Ναι, υπάρχει και επόμενη φορά. Αυτό που θεωρείται σήμερα απαρχαιωμένη πρακτική του ραντεβού, προϋποθέτει ότι θα βάλετε κάποιον στη ζωή σας για λίγο και θα δείτε τι συμβαίνει. Θα μοιάζει με τον τρόπο που ίσως δοκιμάζετε τη δική σας ικανότητα για υπευθυνότητα, για παράδειγμα υιοθετώντας ένα φυτό για να δείτε πόσο καιρό σας παίρνει για να το ξεράνετε.

Ιδού τι χρειαζόμαστε προκειμένου να βγαίνουμε επιτυχημένα ραντεβού: πρέπει να σταματήσουμε να φερόμαστε μαλακισμένα ο ένας στον άλλον. Συγκεκριμένα, πρέπει να γίνουμε καλύτεροι στην επικοινωνία. Και πρέπει να σταματήσουμε να εξαφανιζόμαστε χωρίς να πούμε λέξη.

Μπορώ να νιώσω τα συλλογικά βογγητά σας και τα γουρλωμένα μάτια σας. Πιστέψτε με, αυτό το επίπεδο σοβαρότητας είναι βαθιά ταπεινωτικό και για μένα. Αλλά μείνετε μαζί μου γιατί έχω κάνει όλη την έρευνα.

Φανταστείτε τον εαυτό σας στο παρακάτω σενάριο. Βγαίνετε ραντεβού με κάποιον που είναι αρκετά έξυπνος, έχει αξιοπρεπή εμφάνιση και γενικά φαίνεται εντάξει άτομο. Αλλά δεν «πιάνετε» ο ένας τον άλλον. Δεν υπάρχει «φωτιά» ανάμεσά σας. Τίποτα δεν «φτερουγίζει» στο στομάχι σας. Τίποτα, που σε άλλη περίπτωση θα σε έκανε να ξεράσεις από την ταραχή.

Μπορεί να αγκαλιάζεστε, ίσως φιληθείτε για καληνύχτα. Μπορεί να βγείτε μερικές φορές ακόμα ή και να πηδηχτείτε. Όπως και να 'χει, καταλαβαίνετε ότι δεν θα ξαναβρεθείτε ποτέ, γιατί στην πραγματικότητα δεν θέλετε. Όλα καλά, σκέφτεστε, πάτε για τον επόμενο και φεύγετε.

Αλλά, έπειτα, σας στέλνουν μήνυμα για να σας πουν ότι πέρασαν καλά μαζί σας. Θέλουν να σας ξαναδούν. «Πώς στο διάβολο αυτός ο τύπος δεν κατάλαβε ότι τα πράγματα ήταν χλιαρά μεταξύ μας;», αναρωτιέστε, «πώς;».

Αγνοείτε το μήνυμα, ελπίζοντας ότι θα ξεχαστεί.

Επανεμφανίζεται την επόμενη μέρα:
«Ελπίζω να κοιμήθηκες καλά».
«Τι κάνεις απόψε;».
«Γεια σου».

Αυτή είναι η κρίσιμη στιγμή· να εξαφανιστείτε ή να ξεκαθαρίσετε ότι απλά δεν ενδιαφέρεστε. Ή να εμφανιστείτε λίγες ώρες (ή μέρες) αργότερα με ψεύτικες δικαιολογίες τύπου «Ναι, καλά είμαι. Sorry, αλλά έχω πολλή δουλειά» και να τους αφήσετε να αναρωτιούνται εάν θα έπρεπε να βρουν μια έξυπνη απάντηση σε μια προσπάθεια να σας κάνουν να ανταπαντήσετε ή εάν πρέπει να βυθιστούν στο μαύρο μίσος για τον εαυτό τους επειδή είναι σαφές πως δεν ενδιαφέρεστε.

Μπορεί να νιώθετε αγανάκτηση που πρέπει να απαντήσετε σε κάποιον ο οποίος φαίνεται να μην αντιλαμβάνεται καθόλου τα κοινωνικά σημάδια, αλλά πρέπει να το κάνετε για το δικό σας καλό.

Το να είναι κανείς ειλικρινής φαίνεται να χρειάζεται πολλή δουλειά. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι κάτι που πρέπει να κάνετε και είναι ο εύκολος τρόπος να γλιτώσετε. Εάν τους αγνοήσετε, θα πρέπει να συνεχίσετε να σπαταλάτε την ενέργειά σας για να αγνοείτε τα θλιβερά μηνύματά τους. Επίσης, θα είστε αναγκασμένοι να ανατρέξετε σ' αυτά ξανά.

Όπως επισημαίνει η ειδικός σε θέματα σχέσεων και σεξουαλικότητας Esther Perel, η ευρεία εξάπλωση της εξαφάνισης ως μιας αποδεκτής μορφής εξόδου από τη ζωή κάποιου είναι «μια εκδήλωση της παρακμής της ενσυναίσθησης στην κοινωνία μας - η προώθηση του εγωισμού κάποιου, χωρίς ίχνος ενδιαφέροντος για το πώς θα επηρεάσει τους άλλους».

«Σε αυτού του είδους την κουλτούρα των σχέσεων, οι προσδοκίες και η εμπιστοσύνη είναι συνεχώς υπό αμφισβήτηση», γράφει. «Η κατάσταση της συνεχούς αστάθειας, αναπόφευκτα δημιουργεί μια ατμόσφαιρα όπου τουλάχιστον ένας άνθρωπος νιώθει την παρατεταμένη αβεβαιότητα και κανένας από τους δυο δεν αισθάνεται πραγματικά ότι εκτιμάται ή φροντίζεται. Το κάνουμε αυτό εις βάρος της συναισθηματικής μας υγείας και της συναισθηματικής υγείας των άλλων. Είναι καιρός να φέρουμε πίσω την ανάληψη ευθυνών στη σχέση».

Η εξαφάνιση χωρίς κουβέντα, σας τοποθετεί σ' ένα επίπεδο όπου δεν μπορείτε να συνδεθείτε με ανθρώπους και, τελικά, δεν μπορείτε να συνδεθείτε με τον εαυτό σας. Το αποτέλεσμα είναι ότι η αυτοεκτίμηση όλων βγαίνει τραυματισμένη.

Η φίλη μου η Melissa διδάσκει γιόγκα και χρησιμοποιούμε μαζί το Tinder από το καλοκαίρι.

Πριν από τις Διαδικτυακές γνωριμίες, λέει, οι άνθρωποι δεν είχαν την ευκαιρία να πάνε από το ένα φλερτ στο άλλο τόσο γρήγορα και έτσι έπρεπε να επεξεργαστούν κάθε εμπειρία.

«Σήμερα», λέει, «τη στιγμή που οι άνθρωποι νιώσουν ότι η σχέση δεν πάει καλά, πάνε στην επόμενη. Δεν είναι υγιές όμως, γιατί οι άνθρωποι το κάνουν από φόβο να αντιμετωπίσουν τη δυσάρεστη κατάσταση της απόρριψης. Η απόρριψη είναι χάλια, αλλά υπάρχουν πολλά που μπορεί να μάθει κανείς από τη διάλυση μιας σχέσης ή επαφής. Ωστόσο, οι άνθρωποι δεν αξιοποιούν πια αυτή την ευκαιρία».

Η έκφραση της αλήθειας είναι επωφελής, γιατί βοηθάει στην εύρεση της ηρεμίας. Όλοι έχουμε εξαφανιστεί χωρίς εξηγήσεις ή έχουμε βιώσει την εξαφάνιση κάποιου από τη ζωή μας. Μια τέτοια εξαφάνιση αφήνει ακόμα και τα άτομα με τη μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση σε μια κατάσταση αυτο-αμφισβήτησης.

Σχεδόν πριν από 20 χρόνια, η προγιαγιά μας Carrie Bradshaw έγραψε «σ' έναν κόσμο όπου το να παρατάμε τον άλλον γίνεται όλο και πιο συχνό, ποιοι είναι οι κανόνες του χωρισμού;».

Ολοένα και περισσότερο φαίνεται να μην υπάρχουν κανόνες και εμείς μένουμε να προσπαθούμε να αποκρυπτογραφήσουμε τη συμπεριφορά των πρώην εραστών μας. Γιατί δεν μου απάντησε στο μήνυμά μου; Πρέπει να χάλασε το τηλέφωνό του. Αυτή την εβδομάδα ήταν πραγματικά πολυάσχολος στη δουλειά. Δεν ένιωθε και τόσο καλά. Είναι πραγματικά ντροπαλός, ίσως φοβάται πως τα πράγματα κινούνται πολύ γρήγορα.

Αν και ακούγεται σκληρό, θα έπρεπε να πείτε ευγενικά στον άνθρωπο πως δεν ενδιαφέρεστε. Αυτό του επιτρέπει να συνεχίσει τη ζωή του και να σταματήσει να αναρωτιέται εάν σας ισοπέδωσε κάποιο αυτοκίνητο ή σας καταβρόχθισαν τα άγρια κογιότ. Επίσης, το θέμα εστιάζεται σε σας. Δεν είναι δικό του λάθος που δεν είναι ο τύπος σας και δεν υπάρχει κάτι που μπορούν να κάνουν για αυτό.

Παρά τα όσα είπα, η χωρίς λέξη εξαφάνιση θα συνεχίσει να συμβαίνει έτσι κι αλλιώς, οπότε προσπάθησα να φτιάξω μια μικρή λίστα με μηχανισμούς αντιμετώπισης. Ρώτησα τον φίλο μου Hot Julian ποια είναι η γνώμη του για αυτή τη συμπεριφορά. (Φαίνεται ότι δεν του συμβαίνει πολύ συχνά). Το σκέφτηκε και είπε: «Μήπως ο κόσμος δεν πηδιέται όσο πρέπει; Εάν οι άνθρωποι έκαναν σεξ περισσότερο, δεν θα τους ενδιέφερε τόσο πολύ».

Αυτός είναι ένας τρόπος να το δει κανείς. Α, να πούμε και κάτι για την ύπαρξη πολλαπλών συντρόφων έτσι ώστε ο πόνος να είναι λιγότερο οξύς. Εάν δεν είμαστε προσεκτικοί, το συγκεκριμένο πράγμα μπορεί να διαιωνίσει τον κύκλο της αδιαφορίας για τους άλλους. Ο Hot Julian λέει κάτι που είναι αλήθεια: είναι εύκολο να το κάνουμε αυτό ο ένας στον άλλον γιατί όλοι κοιμόμαστε με ανθρώπους που δεν γνωρίζουμε. Εάν δεν γνωρίζουμε κάποιον, δεν μας ενδιαφέρει πραγματικά εάν τον πληγώσουμε.

Εάν θέλουμε να βγούμε ραντεβού, τότε πρέπει δυστυχώς να βρούμε τον χρόνο να γνωρίσουμε τα πρόσωπα.

Κάποια στιγμή που κλαψούριζα για την εξαφάνιση ενός φλερτ που γούσταρα (σοβαρά, νόμιζα ότι είχε πεθάνει), η φίλη μου και δημοσιογράφος/ραδιοφωνική παραγωγός Kasia Mychajlowycz, για να με ξυπνήσει, μου είπε χαρακτηριστικά κάποια πράγματα συμφωνώντας στην ουσία με όσα είπε ο Hot Julian.

«Δεν σε γνώριζε», είπε. «Εάν οι άνθρωποι μας απορρίπτουν πριν να μας γνωρίσουν, δεν υπάρχει λόγος να το πάρεις προσωπικά. Ίσως να μην του άρεσαν τα βυζιά σου ή ίσως να μην είχατε αρκετά κοινά, λέει. Όπως και να' χει, δεν είναι δικό σου πρόβλημα».

Αυτή είναι μια απελευθερωτική στάση να υιοθετήσει κανείς και με το να την επαναλαμβάνουμε στον εαυτό μας μπορούμε να ανακουφίσουμε τον πόνο της απόρριψης. Δεν μπορούμε όλοι να είμαστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Και δεν μπορούμε όλοι να έχουμε το φιλότιμο που χρειάζεται για να είμαστε ειλικρινείς όταν δεν αισθανόμαστε κάτι για κάποιον.

Μετά από όλα όσα είπα, ας ελπίσουμε ότι το επόμενο άτομο που θα συναντήσω δεν θα έχει δει αυτό το θέμα.

Περισσότερα από το VICE

Τι Συμβαίνει στον Εγκέφαλό σου Όταν Πίνεις Μπάφους και Παίζεις Video Games;

Θύτης και Κανών σε μια «Βρώμικη» Συνέντευξη

Τι Σημαίνει να Ζεις στο Κουκάκι Σήμερα