Voetballers en vissen zijn al decennialang onlosmakelijk met elkaar verbonden. Voetballers vissen massaal. Althans, dat deden ze. Tegenwoordig is de groep vissende voetballers flink uitgedund, met een piepkleine, harde kern die overblijft.Ergens is dat begrijpelijk: als je miljoenen op de bank hebt staan en geadoreerd wordt door duizenden supporters, wil je misschien liever niet in de vrieskou bezig zijn met een hengel en een Pringles-bus vol wormen. Aan de andere kant: waarom niet? Het is een goede manier om je hoofd leeg te maken en het houdt je met beide benen op de grond. Sterker nog: het is misschien wel de laatste manier waarop supporters zich kunnen identificeren met voetballers. Herkennen we onszelf in Donny van de Beek die een bal in de kruising schiet op Old Trafford? Nee. Herkennen we onszelf in Donny van de Beek die in het donker scheldend een kletsnatte karper tegen zijn borst klemt? Oh, jazeker wel.
Advertentie
Vissende voetballers zijn cultureel erfgoed. Omdat we de laatsten der Mohikanen graag in het zonnetje willen zetten, hebben we wekenlang onderzoek uitgevoerd. We gingen undercover op visfora, scoutten langs beekjes en vijvers door heel Nederland, en infiltreerden in een forelgroep op WhatsApp. Ondanks dreigende represailles uit de hoek van de aquariumtifosi zochten we onvermoeibaar door. Het resultaat is een allesomvattende ranking voor de eeuwigheid, met een verrassende winnaar.Een vraag zo oud als de trainerscarrière van Dick Advocaat: tellen foto’s met dolfijnen ook voor een voetballers-met-vissen-ranglijst? Hier kunnen we duidelijk over zijn: nee. De magie van het vissen is dat je niet weet of je iets vangt, dat je urenlang naar het water zit te staren en je complete gevoel van eigenwaarde verliest op het moment dat een vieze paling uit je handen glipt. Prima dat je naar een Dolfinarium-achtige plek gaat en je in een glimmend pak hijst om op de foto te gaan met zo’n guitige dolfijn met een perfecte huid, maar met sportvissen heeft het niks te maken. Bovendien zijn dolfijnen helemaal geen vissen. Voetballers die op die manier een plek op deze ranking proberen te krijgen, zijn simpelweg fraudeurs.
Gediskwalificeerd: Tijani Babangida en voetballers met dolfijnen
Tijani Babangida komt ook niet in aanmerking, aangezien deze lijst draait om Nederlandse voetballers. Hengelen met Harry-deelnames tellen sowieso niet mee, want vissen moet uit jezelf komen, niet uit de koker van Harry Vermeegen. Maar: een foto van een ogenschijnlijk doodsbange Baba die wegduikt voor een vis? Kunnen we niet omheen.
Advertentie
Goed, laten we dan nu echt beginnen met de ranglijst.Er zijn talloze foto’s van Aad de Mos met vissen, alleen staat hij op die foto’s negen van de tien keer bij de visboer om een harinkje te eten en een vlog op te nemen. Aad houdt van vissen, zoals Jan Boskamp houdt van mosselen. Het lijkt erop dat hij het vuile werk aan z’n lokale visboer overlaat. Aad Afkoopsom is de hekkensluiter van deze ranglijst.
25 Aad de Mos
24 Lieke Martens
23 Piet Velthuizen
Advertentie
22 Henk Vos
21 Remco Torken
20 Jaap Stam
Advertentie
‘M’n goudvis heet Remco, nerd’, zou Stam zeggen, voordat hij je beetpakt en hardhandig met z’n knokkels over je hoofd wrijft, als een pestkop in een Amerikaanse highschool-film.Kortom: we geloven Jaap op z’n laaghangende wenkbrauwen. Gelukkig is er wel een foto van Jaap met een goudvis en een kom.
19 Youri Mulder
18 Harris Huizingh
17 Justin Kluivert
Advertentie
16 Memphis Depay
15 Mark Looms
14 Rodney Sneijder
Advertentie
13 Wesley Sneijder
12 Donny van de Beek
11 Paul Bosvelt
Advertentie
10 Klaas-Jan Huntelaar
9 Kees Kist
8 Robin van Persie
Advertentie
7 Rick Hoogendorp
6 Max Huiberts
Advertentie
5 Theo Lucius
4 Dick Jol
3 Patrick Kluivert
Advertentie