Passei boa parte de agosto e setembro sangrando meio que menstrualmente. Eu sangrava por um tempo, parava por dois ou três dias e depois o sangramento voltava por nove ou dez. Foi um saco, mas estou tomando pílula desde janeiro e meu corpo tende a reagir a isso sangrando abundantemente, logo, não fiquei particularmente surpresa. E eu também sentia que um texugo irritado estava morando em meu útero e me cutucando com um garfo afiado em algum lugar perto do meu ovário esquerdo. Naturalmente, procurei um ginecologista.
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Depois de pedir por registros vaginais detalhados, o ginecologista fez alguns testes. Meu papanicolau voltou perfeito, eu estava completamente livre de infecções sexualmente transmitidas, minha tiroide estava funcionando bem e meu fígado e rins estavam perfeitamente saudáveis. No entanto, eu tinha um cisto de 10 centímetros no meu ovário esquerdo e vários outros pequenos no meu ovário direito. Essa não foi minha primeira experiência dolorosa com cistos, mas foi a primeira em que consegui ver isso pelo ultrassom antes que explodisse. Para piorar, o protocolo médico nessa situação é simplesmente esperar e ver o que acontece. Tento evitar cortar fora partes de meu corpo, sempre que possível, mas gostaria que houvesse algum tipo de opção não cirúrgica a que eu pudesse recorrer enquanto espero.Batizei o cisto maior de Agnes e os menores de Munchkinwaffles, como se eu tivesse uma banda riot grrrl morando em meu baixo-ventre. A medicina moderna pode dizer se meus ovários estão cancerosos. Pode me oferecer uma ablação endometrial — um procedimento que basicamente cauteriza seu revestimento uterino — para cortar parte do sangramento menstrual. Pode até me oferecer a oportunidade de congelar meus óvulos, com uma chance decente de transformá-los em um bebê daqui 20 anos. No entanto, a medicina moderna não pode fazer nada para impedir a dor excruciante de um cisto ovariano.Como não há um final feliz para meu dilema, vou simplesmente tagarelar sobre a temporada de premiações da indústria pornô, que começou esta semana e vai até abril. É uma distração frívola, porém, divertida.
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A indústria do entretenimento adulto faz um monte de eventos de premiação — alguns deles até passam na TV a cabo — e eles estão cheios de gente tirando fotos. Talvez algumas das coisas que aprendi ao trotar em público e ter minha alma roubada por milhares de flashes possam ser úteis para você.Usar o mesmo vestido (ou terno, ou roupa) para vários eventos altamente documentados é considerado meio que proibido por alguma razão. Mas como curto muito me montar, obedeço a isso alegremente. Comprar oito vestidos chiques por ano pode sair muito caro, então, juntamente com brechós e lojas vintage, o eBay é seu aliado.Uma peça de vestuário que tenha sido alterada para se adequar a seu corpo sempre veste melhor do que uma peça super sofisticada comprada direto da arara, então, aprenda a costurar ou procure um bom alfaiate. Eu me enrolo para justificar a compra de roupas casuais quando tenho um closet cheio de peças em perfeitas condições — algumas das quais usei em eventos passados. É também a única explicação viável para me vestir tão elaboradamente só para ir ao supermercado.O vestuário de celebração feminino com frequência envolve o salto alto. Inexplicavelmente, um par de sapatos de salto agulha que achei perfeitamente confortável para correr pela cidade se tornam ferramentas de tortura quando estou de pé num clube noturno lotado. Ouvi dizer que sapatos masculinos formais podem causar uma sensação similar. Claro, você sempre tenta se certificar de que certos sapatos servem apropriadamente antes de usá-los por longos períodos de tempo, mas, às vezes, as coisas simplesmente não funcionam assim. O truque é beber o suficiente para não ligar para o quanto seus pés estão doendo. Na escala entre dor lancinante nos dedos e completa falta de comunicação entre os nervos, existe um ponto ideal de isolamento de consciência. Se você beber muito, escadas e pisos escorregadios podem se tornar armadilhas mortais. Ou pelo menos a receita certa para um joelho ralado.
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Se você estiver bebendo, considere evitar o vinho tinto. Ele tende a dar uma tonalidade arroxeada aos lábios e dentes, o que fica muito estranho nas fotos. Vinho tinto também tem uma tendência a manchar roupas e, no meio de várias pessoas trombando em você e jogando beijos no ar, você pode acabar derramando a taça em si mesma.Objetos fotografados com flash podem ficar diferentes do que parecem no espelho. Então, antes de sair de casa, tire uma foto sua. Às vezes, acontece de um vestido que parecia perfeitamente opaco se mostrar semitransparente quando exposto a flashes. E, às vezes, um sutiã de cetim pode refletir a luz através de sua camiseta. Pessoalmente, não acho que tenha nada de errado em ter a roupa de baixo ou mamilos visíveis numa foto, mas gosto de saber quão ousada fiquei em determinado look antes de sair de casa. O flash também faz coisas estranhas com a maquiagem. Glitter pode acabar parecendo sujeira e base mal aplicada sobressai como um dedão machucado.Primer de sombra e spray fixador são muito úteis para manter a pintura toda no lugar por oito ou mais horas seguidas. Cada empresa de cosméticos faz seu próprio spray fixador, mas descobri que o Aquanet sempre funciona bem para mim. Costumo levar lenços demaquilantes na bolsa para já ir tirando a maquiagem a caminho de casa, porque considero aqueles quinze minutos removendo camadas de rímel e delineador mais bem gastos dormindo ou fazendo sexo. Ou os dois. O quê? Você não curte se fingir de morta enquanto transa?
