O local para onde te vens diz muito sobre ti

Este artigo foi originalmente publicado na VICE USA.  Há uns tempos, levei um gajo para casa porque queria ter a minha primeira one-night stand. Mas, quando efectivamente fui para a cama com ele, percebi que não ia conseguir fechar o negócio. Foi um bocado estranho estar naquela situação, tendo em conta que praticamente o arrastei para dentro do táxi, onde depois enumerei todas as coisas porcas que estava a planear fazer em cima dele, assim que chegássemos a casa. Ainda assim, tenho todo o direito de mudar de ideias, certo? E foi o que fiz, amigas. Nua, no meio da cama, tentei, por todos os meios possíveis, abrandar o comilanço e as beijoquices. A certa altura, lá me afastei. "Estou cansada, acho que preciso mesmo de ir dormir", disse-lhe. Previsivelmente, ele usou a carta mais razoável para ambas as partes. "Bem, se não vamos foder, podias, ao menos, bater-me uma", respondeu-me. "Onde é que te vais vir?", perguntei-lhe (nem sei porquê). Ele resmungou. "Nos lençóis, não é?". Pensei durante uns segundos e argumentei de volta. "Lavei os lençóis hoje. E, se eu te bater uma agora, vais-te vir em cima deles e sujar tudo". Sim, já sei que foi a pior desculpa que alguma vez inventei, mas quando alguém que não conheces (e/ou de quem não queres saber) te exige que lhe batas uma, não costumas pensar com muita clareza. "Eu lavo-os amanhã, então", disse-me ele. Por esta altura, consegui perceber que ele estava a ficar desesperado. Virei-me para o outro lado. "Não, não vais" e acabou-se a discussão.

O sítio para onde o teu parceiro gosta de se vir diz muito sobre o tipo de pessoa que ele é. Por exemplo, o gajo que diz "vou só vir-me nos teus lençóis e fingir que os vou lavar por ti" é o género de pessoa que se sente à vontade para inventar qualquer coisa, desde que lhe safes a pressão acumulada. Um dia é a desculpa do "vou lavar-te os lençóis", no outro dia é "não tenho herpes", ou ainda o típico "juro que ela não é a minha namorada". Longe vão os tempos em que tudo o que precisavas de saber sobre um homem estava no beijo. Vou aventurar-me e dizer que, actualmente, tudo o que precisas de saber sobre um homem está no seu sémen. Ou, mais especificamente, para onde é que ele vai. Esteja ele a bater uma a si próprio, estejas tu a bater-lhe uma, estejam os dois a foder, ou estejas tu a fazer-lhe sexo oral, ele vai querer disparar para um sítio qualquer, portanto presta atenção. Nunca vais conhecer uma pessoa a fundo, a menos que saibas como é que ela reage sobre pressão.

Nojoooo! Isto é típico no gajo que viu demasiada pornografia. Este gajo vai querer atropelar-te e atirar-te ao chão, como se fosses um ratinho de laboratório. E aposto cinco euros contigo em como vai dizer algo sobre a tua "cona molhada" quando estiver dentro de ti. Ah, e provavelmente também sua para caraças. E vai contar (claro!) a todos os amigos que se veio na tua cara.

Sou uma espécie de advogada de quem se vem nas costas ou no rabo. É bastante sensual e o ponto positivo é que não vais ter de lidar com a cara hilariante do gajo no momento em que ele se estiver a vir. Portanto, é perfeito, a menos que se trate de um otário que só te foda por trás. Nesse caso, das duas, uma: ou tens o cu mais espectacular de sempre, ou ele não curte nada a tua cara. Quer dizer, podia ser pior. Ele não querer olhar-te nos olhos enquanto está a entrar dentro de ti pode significar que tem problemas em partilhar intimidade.

Não és a namorada dele. Ponto.

Isto é como quando o gajo se vem nas tuas costas/rabo, mas um bocado mais íntimo porque vocês estão a olhar um para o outro. Ainda assim, se ele se vier na tua barriga/ ancas depois de estarem a foder, isso pode significar que ele é demasiado preguiçoso, ou demasiado lento. Isto até pode ser altamente, se curtires gajos relaxados, mas eu não, prefiro alguém mais decidido. Diria que este gajo pode ser um ganzado, ou alguém que não costuma ter muito sexo e que, por isso, excita-se rapidamente e entra em pânico, o que resulta numa ejaculação de emergência, em vez da ejaculação sexy, do género "ooooh, isto é tão porco e fantástico, estou a vir-me em cima da minha dama!".

Se um gajo se vem nas tuas coxas, é porque, muito provavelmente, brincou com fósforos quando era pequenino. Neste caso, ele também está a brincar com o fogo. Não é que ele queira mesmo engravidar-te, mas pensa mesmo sobre o assunto. Ele vai continuar a fazer isto, pelo entusiasmo da coisa e para levar a coisa ao limite. Point Break é o seu filme favorito.

Casa-te com este gajo. Esta é uma pessoa que se preocupa com a transmissão de doenças e com bebés. Sim, já sei que, mais rapidamente, chamar-lhe-ias "uma pessoa normal", mas é uma raça de homem em vias de extinção.

Este gajo é primo do outro que gosta de se vir na tua cara. E também vê demasiada pornografia. Também deve curtir hip-hop. Secretamente, até pensa que é mais cavalheiro do que o otário que se vem na tua cara, mas, no fim de contas, também vai dizer a todos os amigos que se veio nas tuas mamas. E os amigos dele vão-se fazer a ti porque também vão querer vir-se nas tuas mamas. Tem cuidado com a comida nojenta que ele vai querer estar a comer enquanto está a lamber mel dos teus mamilos. Isto porque, claro, ele viu algo do género num vídeo do Dru Hill.

Ora, ora, que educados que nós somos. Esta pessoa foi, certamente, bem educada. Ou isso, ou tem algum problema quando se vem. No seu grupo de amigos, quando se fala de sexo, ele é o oposto do gajo das mamas e do gajo da cara. Ou seja, não fala. E nunca fez algo como masturbar-se com todos os amigos da faculdade para dentro de um copo. Se calhar, esta pessoa é paranóica com o seu liquidozinho e tem medo que tu comentes a estranheza do seu sémen com as tuas amigas. Ou é isso, ou está a guardar uma espécie de reserva para quando o apocalipse chegar e ele for a única pessoa com o poder de repopular a Terra. Nesse caso, é um gajo que pensa bué à frente, portanto fica com ele. Pensa nisso: até devias guardar um ou dois óvulos, enquanto podes.

Este gajo masturba-se demasiado. E mora com a mãe.