Dacă o arzi c-o puștoaică de liceu, ai grijă să nu afle părinții ei că ești golan
Piesa asta e una din puținele povești de dragoste care nu mi-au displăcut, de-a lungul timpului. Bun, poate și pentru că aveam vreo 12-13 ani când se asculta în draci și mă făcea să cred că puștoaicele de liceu arată ca Anda Adam. Dar nu-i doar atât. Dacă tragi concluzia potrivită, relația eșuată dintre un băiat de cartier și-o liceancă sexy îți oferă o lecție valoroasă.Mesajul e evident, oarecum: Arde-o incognito, frate! Când ești combinat c-o liceancă mișto, cel mai important lucru e să îți construiești o imagine bună în fața părinților ei. Să nu bănuiască bătrânii nicio clipă că tu ești vagabond de fel, că altfel o s-o bată la cap până când ea va rupe relația cu tine. Da, e aiurea rău că trebuie să-ți ascunzi firea rebelă, dar asta-i treaba.Dacă s-au prins ai ei că ești golan, o să te trezești c-aștepți ca fraierul în curtea școlii, iar ea probabil că iese prin spate, ca să nu dea ochii cu tine, că n-are voie. Și e nașpa că, după mulți ani, se-ntâmplă să vă întâlniți întâmplător și-ți dai seama că încă suferi: „Și-am ajuns iar în barul unde ne-am cunoscut/ Dintr-o primă privire, tremurând, te-am văzut/ Am vorbit un minut, despre una, de alta/ Ochii tăi se-ncălzeau, eu îmi blestemam soarta".„Într-o seară de mai/ Plină de praf și banală/ Așteptam c-o țigară să te iau de la școală/ Dar atunci n-ai venit și-ntorcându-mă acasă/ Am găsit o scrisoare de la tine, pe masă/ Am aflat c-ascundeai ce se-ntâmplă de un an/ Căci părinții tăi nu te lăsau c-un golan".
Când viața de cuplu scârțâie, fă-ți o poză cu băieții de la BUG Mafia și se rezolvă
Ăsta-i un pont unic pe care nu ți l-a zis nimeni. N-o să ți-l vândă niciun terapeut și n-o să-l citești niciodată într-un zodiac amoros. Nu e sigură treaba, poate să funcționeze sau nu. Cert e, însă, că merită încercat în situații de criză. Efortul depus e minim, dar rezultatele îți pot transforma partenera într-o „campioană". E ceva.„Fă-ți niște poze cu Mafia/ Poate așa, o să te fută femeia ta/ Cum face campioana mea".
Nu filosofa cu iubita când ești beat muci, c-o să-i spui tâmpenii și-o să dai vina pe vin
În fine, ca să-și justifice aiurelile debitate, le pune pe toate în cârca vinului personificat. Iar faptul că tipa e de comitet și-l iartă, când omul apare cu „flori la ușă", nu anulează deloc prestația caraghioasă a lui Bitza. Din tot haosul din piesa asta, e limpede ce învățăminte poți să tragi, în cazul de față.Nu fi ca Bitza! Te-ai îmbătat grav de tot și ai chef de vorbăraie ieftină? Dă-i un mesaj jumătății tale și spune-i că vă auziți mâine. Atât, abține-te să stai la taclale cu ea, c-o să-ți scape porumbelul și ai numai de pierdut.„Cine te strânge-n brațe și cine te sărută/ Cine vine seara obosit, dar gata să te fută/ Și dacă răspunsul nu sunt eu, te omor/ Dar acum e târziu, culcă-te, somn ușor!".
Femeia care te iubește te ține departe de pârnaie și-ți iartă escapadele amoroase
Tradusă în limbaj urban, melodia asta e ghidul tuturor iubitelor de borfași. Băieții de la BUG Mafia explică tot ce trebuie să știe o femeie combinată cu un băiețaș de cartier, în puțin mai mult de patru minte. Deci, în nopțile alea lungi și grele, când ea îl așteaptă să vină acasă, iar el n-ajunge până a doua zi, borfașul nu poate fi decât în unul din următoarele locuri: la bagaboante, la bere, undeva unde bagă droguri, la ciordit sau la caftit de fraieri. Partea și mai nasoală e că biata femeie o să aibă parte și de dimineți agitate, când o să-i bată Garda la ușă și-o să întrebe de omul ei. În rest, relația e perfectă.„Doar ea-i femeia mea/ Orice s-ar întâmpla, tot ea este regina/ Orice-aș face eu, ea mă ține în picioare/ Știu că fără ea aș fi fost la închisoare".
După ani întregi într-o relație nefericită, bărbatul devine un terorist paranoic
Eu sunt convins că băieții de la Paraziții sunt niște cavaleri în viața reală și că au cu totul alte viziuni în privința vieții de cuplu. În piesele lor educative, însă, descoperi adevărate drame conjugale. Toate-s pe scenariul ăsta: bărbat plictisit, răpus de greutățile vieții, căzut în patima alcoolului și profund nemulțumit de jumătatea lui. Jumătate pe care o terorizează constant, printr-o serie de metode creative. Și poți detecta și ceva gelozie nejustificată pe acolo.„Bagă berea-n frigider/ Scoate-l pe ăla din șifonier/ M-am întors acasă, pune-ți pe cap casca de fier/ Nu-i niciun mister că-l preferi pe altul/ La dracu', dă-mi coniacul repede, că-ți rup capu'!"
Fetele de cartier n-au nevoie de fraieri și texte de iubire, ci de băieți duri care produc bani
Versurile ei te lămuresc ce caută o fată de cartier la un gagiu: tre' să fie dur, cu nume care atârnă greu pe stradă și să producă banul gros. Și așa se simte fata „numărul 1". Hai, că nu e greu. Dar ai grijă, că dacă nu te ține, n-are rost să te bagi în seamă la tipele de genul ăsta, că cică n-o să țină vrăjeala.„N-am nevoie de sclavi cu pretenții/ Care suferă mereu, ca la școală îmi țin lecții/ «Spune-mi dacă mă iubești»/ Sau mai bine zi-mi cât de fraier ești/ Nu mai găsești tu băiat ca ăla pe care-l am/ Nu e Romeo, da' măcar produce un ban".
Când ea te părăsește și se duce la altul, nu o s-o recucerești dacă-i scoți ochii și-i zici că-i „penibilă"
După care, rapperul vrea să-i intre din nou pe sub piele tipei, așa că se gândește să-i aducă aminte de momentele fericite. Doar c-o dă-n bară grav, din nou:„Ai uitat de unde ai plecat/ Și-mi faci mii de draci/ Când te-am adus aici/ Erai îmbrăcată din Turcia".
Băi, deci e evident că tactica asta de recucerit e falimentară. Se vede la o poștă că-i nevoie de o abordare mai calmă aici. Așa că: bea o bere sau două și apoi, dacă ești convins că vrei s-o împaci pe fată, mergi și încearcă măcar s-o faci să se simtă bine. Ca să ai o șansă, cel puțin.„Niciodată nu te-am lovit/ Nu te-am înjurat/ Acum văd, prea frumos m-am purtat/ Draga mea, e clar că ți s-a urcat la cap/ Treci înapoi în pat".
Nevasta e o „regină" pe care o joci la barbut, după ce-ai pierdut tot
Pe scurt, ce se-ntâmplă: omul nostru joacă barbut la greu, câștigă de rupe, până mușcă momeala unui șmecher mai mare și pierde tot, într-o singură seară. Când se dezmeticește și realizează că-i în rahat până-n gât, îl năpădesc gândurile sinucigașe. După care încearcă să se scoată c-un furt de bijuterii, numai că-l prinde Garda. Intră câțiva ani la pârnaie și aia a fost.Dar e și-un moment sfâșietor de romantism în versurile astea. Eroul barbugiu renunță mai întâi la autoturismul personal, apoi la casă, iar nevasta, scumpa lui regină, o pune ca miză doar la ultima mână de barbut. Abia atunci, în ultimă instanță, cum ar veni:Citește și Hip-hop de pe vremea când Cheloo avea păr
Dacă nu crezi că ăsta e romantism în stare pură, ai inima de piatră.Urmărește VICE pe FacebookCitește și alte materiale despre hip-hop-ul românesc:„Am ajuns să-mi joc mașina, casa și acum nevasta/ Mă uit la ea și-i spun/ Nu mai plânge, fă, ca proasta!/ Rupi inima din mine/ Și știi că nu mi-e bine".
Ce cred bunicii despre hip-hop-ul românesc
Am vorbit cu primul român care face hip-hop gay
Ce tip de fan hip-hop de căcat ești?