Cele mai penibile cadouri de Secret Santa pe care le-au primit tinerii din România

Chiar în timp ce citești asta, s-ar putea să primești un e-mail cu mulți oameni în CC, care te anunță lucrul de care ți-e cel mai frică în fiecare an: Secret Santa. Sunt deja mulți ani de când a devenit o tradiție să-i iei cadou unui coleg de birou ales la întâmplare și nici măcar pandemia nu a reușit să stârpească acest obicei ingrat importat din Statele Unite ale Americii. 

Dacă măcar la petrecerea de Crăciun a corporației ajungeai să bei până pici sub masă pe banii firmei, Secret Santa presupune în 99 la sută din cazuri să încerci să-ți ascunzi stânjeneala în timp ce primești o cană hidoasă de câteva zeci de lei.

Există o mare probabilitate de eșec și când așa ceva se organizează între prieteni, dar cel puțin te faci de căcat de față cu oameni pe care-i știi mai bine. Sunt două variante de Secret Santa. E cât de cât okay cea în care la început tragi la sorți persoana căreia trebuie să-i iei cadou – old school, pe hârtie, sau pe un site specializat gen Draw Names. Cea în care nu știi cine-ți pică e chiar horror. Practic, trebuie să iei ceva care să se meargă și pentru șefa iubitoare de parfumuri scumpe și pentru colegul care-i mai degrabă genul Netflix, KFC & chill.

Noi, în redacția VICE, am recurs la Secret Slană, o inițiativă pe care ți-o recomand, în care fiecare aduce de-acasă chestii de mâncare. Dar pentru că nu toată lumea e așa norocoasă, te-am întrebat pe Instagram care sunt cele mai nefericite cadouri pe care ai avut neșansa să le primești de Secret Santa. Trebuie să recunosc, unele m-au surprins și pe mine.

O știi și tu, o știi și eu - nu-i nimic mai trist în lumea asta decât să mimezi entuziasmul când despachetezi ceea ce pare a fi o cană. Poate fi o cană simplă, cu motive de Crăciun, una cu mesaj edgy sau cu o formă ciudată – partea bună e că la birou sunt slabe șanse să primești una în formă de pulă. Oricum ar fi, o să sfârșească în cimitirul de căni din care nu se încumetă nimeni să bea pentru că they scream „Secret Santa”. Cineva de pe Instagram a povestit că a primit o cană cu Star Wars, deși cel care i-a dat-o știa că nu e fană, dar și de un wanna be agațament: o cană cu imprimeu de Crăciun în care era un bilet pe care scria „Vrei să ieșim la date?”.

Nu are rost să dezbatem, majoritatea cărților de dezvoltare personală sunt un cancer lăsat pe fața Pământului de scriitori mediocri cărora le place să arunce cu platitudini în stânga și-n dreapta de parcă ar fi mari înțelepciuni. Bineînțeles, acestea sunt și cele mai cumpărate de către români, așa că așteaptă-te să primești de Crăciun un ghid despre cum să gândești pozitiv în șapte pași simpli sau o mizerie de genul ăsta.

Dacă tot oferi o carte din asta, măcar să fie una de care să poți face mișto, cum e „Romantic porno” al lui Florin Piersic junior, cu ale lui scene de sex cringe. Sau te arunci direct la gangstereală dâmbovițeană cu povestea lui Nuțu Cămătaru. 

Pe de-o parte, pentru că sunt slabe șanse să alegi ceva pe gustul persoanei în cauză dacă tu stai să te gândești zece secunde cum o cheamă de fiecare dată când dați nas în nas la birou. Pe de altă parte, sunt și mai mici șansele să-i nimerești măsura. Dacă totuși o faci, te rog mult nu cumpăra un tricou fake Philipp Plein sau ce consideri tu c-ar fi la modă – smr, se prinde toată lumea când e fake, că vezi de la cine vine și ce poartă. 

Tot așa, dacă nu știi bine gusturile cuiva, evită să te aventurezi pe teritoriul culinar. Așa ai mai puține șanse să ajungi să-i iei un salam unei colege vegetariene, niște ciocolată XXL cuiva care vrea să slăbească sau un preparat scump cu trufe cuiva care e alergic la ciuperci. Da, toate astea s-au întâmplat și, în cel mai bun caz, se lasă cu tăcere, în cel mai rău caz se poate ajunge la salvare.

Poate că e greu să te abții, dar dacă știi că cineva are o pasiune, nu-i lua ceva ce crezi tu că are legătură cu chestia aia. Dacă persoana respectivă e cinefilă, n-o s-o dai pe spate cu „10 filme de văzut într-o viață”, așa cum n-o să surprinzi un arhitect cu un album cu clădirile concepute de Gaudi. Sau, așa cum a povestit cineva, un puzzle 3D cu un avion metalic militar, doar pentru că soțul respectivei e militar în aviație. Srsly, stahp!

Cineva a scris că a primit un pachet de țigări – acum, nu zic, dacă-s niște cubaneze scumpe, pe care nu le găsești la orice talcioc, sigur, dar ai grijă ca destinatarul să fumeze. Altcineva zicea de un pachet gol lipit cu scoci de o piatră. Ar mai fi și tipul care a primit o pereche de șosete care aveau înăuntru o sticluță de votcă și două țigări. Poate că asta era considerat fun în grupul tău de stoneri când aveați 17 ani, dar se presupune că între timp te-ai adaptat la societate și, chiar dacă vrei să oferi niște cadouri la caterincă, nu uita, totuși, de umor.

Mai e cazul să-ți explic de ce după asta ar trebui să te aștepți în orice moment la un telefon de la departamentul de HR? Ca să nu mai zic că-i o chestie intimă și nu mă refer doar la utilizare. Așa cum la chiloți ai o preferință, și la jucării de-astea ai preferințe. Da, caterinca nu-i o scuză. 

La fel ca mai sus. Știu, unele-s amuzante – adică poți găsi și de-alea, dar nu mai ai chiar 15 ani și să te amuze o pictură religioasă strâmbă cu fața lui Arsenie Boca. Ești, probabil, la vârsta la care înțelegi că și religia e o alegere și, mna, respecți deciziile celorlalți. 

Dacă tot nu te duce mai mult capul decât să iei prima cană dintr-o librărie overpriced sau să comanzi de pe net cartea despre Nuțu Cămătaru, măcar scutește-te de un moment jenant extra și scoate eticheta cu prețul de pe cadou. Cu plăcere!

Când colegul sau colega uită că aveați Secret Santa cel mai probabil o să te trezești cu bani în plic, ceea ce până la urmă e o variantă mult mai okay decât orice am menționat până acum.

Închei această listă cu o poveste pe cât de scurtă, pe atât de percutantă: „La un moment dat, am primit cadou un glob de Crăciun înăuntrul căruia scria «La mulți ani, Teodora». Nu mă cheamă așa.”