Tu vorbești despre jucăriile tale sexuale cu prietenii și familia? Acum e momentul s-o faci

Prima oară când am văzut o jucărie sexuală a fost când am descoperit vibratorul surorii mele, împreună cu fratele meu. Îmi amintesc de o cutie de carton, aparent normală. De ce am vrut atât de mult să știm ce e înăuntru? Nu eram pregătiți pentru ce era acolo: un vibrator iepuraș, mov. Am chicotit, apoi l-am pus la loc.

Au trecut ani de zile până când mi-am cumpărat și eu o jucărie sexuală. Aveam 17 ani și nu avusesem niciodată orgasm și părea inutil să mă masturbez cu mâinile. Într-o zi, mi-am comandat un sutien online – la recomandarea surorii mele mai mari – și ghici ce cadou am primit la el? Un vibrator. Bineînțeles, n-am putut lăsa acest dar de la Dumnezeu să putrezească într-un sertar. L-am încercat. Și a fost o revelație, chiar dacă n-am reușit să am orgasm din prima.

În retrospectivă, mi se pare stupid că n-am vorbit atâta vreme despre sex și jucării sexuale. Mi se părea absurd să îi spun iubitului meu că am cumpărat o jucărie sexuală. Acum, cinci ani mai târziu, știe prea bine ce jucării îmi plac și avem amândoi discuții cu prietenii despre vibratoare și alte jucării sexuale. Dar suntem surprinși de cât de tabu e în continuare acest subiect. Într-o lume în care cartea Jouissance Club e atât de populară, de ce încă nu putem vorbi deschis despre plăcere și jucării sexuale? E un subiect care e evitat mai mult în unele cercuri decât în altele?

Tu ai o jucărie preferată? Sau jucăriile nu sunt genul tău? Poate că doar te temi să vorbești despre asta. Nu-ți face griji, nu ești singur. Am făcut o mică investigație și am vorbit cu mai multe persoane despre acest subiect. Am vrut să văd cine e mai deschis și poate vorbi despre jucării sexuale fără rușine. Sexologa Emilie Daems m-a ajutat să răspund la întrebări importante.

Cunoști și tu sentimentul ăla când nu poți vorbi despre ceva intim cu prietenii fără ca cineva să înceapă să râdă? Lena (24 de ani) a observat că anumite conversații au o latură adolescentină, mai ales când vine vorba despre intimitate și jucării sexuale. Oamenii tind să râdă sau să facă glume când vine vorba de sex. Iar ea crede că asta distruge totul, pentru că distrage atenția de la un subiect important. 

De ce sunt jucăriile sexuale atât de stigmatizate? Să luăm ca exemplu sexul anal pentru persoanele hetero. În trecut, au existat multe articole despre cum poți explora sexul anal. S-au făcut și ghiduri pentru începători și s-au scris articole despre pegging în cuplurile heterosexuale. Cu toate materialele astea, ai zice că am scăpat de tabuul legat de aceste subiecte. Se pare că nu. Din conversațiile pe care le-am avut cu prietenii, aproape toți mi-au zis că știu pe cineva care asociază sexul anal cu sexul între tipi gay.

Bineînțeles, stigmatizarea sexului anal rămâne fructul perspectivei heteronormative despre sex. Asta nu e ceva nou. Emilie Daems a zis: „Bărbații care folosesc jucării sexuale sunt considerați singuri, dubioși și disperați. E un lucru fals și stupid. Dimpotrivă, un bărbat care folosește jucării sexuale e curios cu privire la sexualitatea lui și are curajul s-o exploreze. Poți învăța multe despre corpul tău când te masturbezi și când folosești jucării sexuale.”

Alte clișee legate de jucăriile sexuale își au originea în comunitatea de lesbiene, după cum mi-a zis Aiden (29 de ani). Ideea că dacă folosești un dildo nu ești lesbiană adevărată e o prejudecată foarte populară. La vârsta de 16 ani, înainte să-și facă tranziția, Aiden era lesbiană. Într-o zi, cineva i-a zis: „Dacă folosești ceva care te penetrează, atunci nu ești cu adevărat lesbiană.”

În timpul discuțiilor noastre, alți prieteni mi-au zis că e și mai greu să deschizi astfel de subiecte într-un grup de bărbați heterosexuali. Tom (25 de ani) spune că nu deține jucării sexuale și că i-ar fi greu să vorbească despre ele chiar și cu prietenii apropiați. Prietenii lui știu ce e un Fleshlight, dar lui i s-ar părea ciudat să aducă vorba despre asta în grup. E subiect tabu? Poate. Un lucru e sigur: nu crede că o să-i audă vreodată vorbind despre vibratoare. Emilie spune că, „dacă oamenii reacționează ciudat când vorbești despre jucării sexuale, de obicei e din cauza propriilor lor nesiguranțe”.

A mai explicat și că trăim într-o cultură a rușinii: „Jucăria sexuală e percepută ca ultim resort al femeilor care nu pot ajunge la orgasm, în loc să o considerăm un instrument frumos care ne poate ajuta să ne explorăm sexualitatea și să ne cunoaștem mai bine corpul. Așa ar trebui să privim jucăriile sexuale. Iar ele sunt potrivite pentru oricine, nu doar pentru femei. Din păcate, societatea le face shaming bărbaților interesați de ele.”

Așadar, toți suntem rușinați de jucăriile sexuale? Bineînțeles că nu. Ian (22 de ani) îmi spune că are un grup de prieteni deschiși la minte care vorbesc despre sex și orice lucruri legate de sexualitate, inclusiv jucării sexuale. I se pare un subiect important și se bucură că are cu cine să facă schimb de informații. Discută kink-uri și își fac recomandări de jucării sexuale și tehnici de obținere a plăcerii.

Felul în care ne raportăm la sex are legătură cu cât de deschis vorbim despre el. Dacă ai cu cine vorbi despre asta, poți să afli mai ușor ce îți place și poți identifica mai bine problemele cu care te confrunți pe planul acesta. Pentru Ian, subiectul e atât de important încât încearcă să destigmatizeze acest subiect chiar și în discuțiile cu familia. „Am o soră mai mică și vorbesc cu ea despre asta din când în când, inclusiv despre faptul că sunt queer. Prefer să afle informații de la mine, decât să preia unele greșite de la alții sau să facă presupuneri despre sexualitatea mea.”

Și în familia lui Aiden există membri deschiși la astfel de discuții despre identitatea de gen și sexualitate. „Am noroc că părinții mei sunt oameni foarte deschiși. Când aveam 14 ani, maică-mea a venit la mine cu un catalog de vibratoare și mi-a zis să-i spun dacă mă interesează cumva ceva de acolo. Mi-a și arătat vibratorul ei.” Aiden a zis că vorbește despre sexualitatea ei și cu bunica, care a susținut-o financiar când a vrut să își achiziționeze un strap-on.

Ellen (36 de ani) a reușit să vorbească despre sex doar cu tatăl ei. Inclusiv despre jucării sexuale. Fără nicio rușine. „Tata e nudist. Când eram mică, mă lua cu el în tabere de nudism. Mereu a fost deschis la minte, așa că, atunci când i-am zis că vreau să încep tranziția, mi-a zis Trebuie să faci ce simți și ce îți place, iubito. M-a acceptat imediat. Mama, pe de altă parte, a fost mai puțin dispusă să înțeleagă. Nici n-aș îndrăzni să deschid cu ea subiectul sex”, a zis Ellen.

Emilie susține că e important să îndrăznești să deschizi subiectul cu cei dragi. Chiar dacă e înfricoșător, te simți foarte ușurat după asta, pentru că te simți puternic că ai avut curajul. Dacă găsești un interlocutor bun pe partea asta, unul care te înțelege și nu te judecă, răsplata e pe măsură. 

Lena mi-a împărtășit experiența ei cu o prietenă: „Mult timp nu am reușit să am orgasm și mi-am cumpărat o jucărie sexuală ca să încerc și așa. Și a funcționat. Aveam o prietenă care avea aceeași problemă și i-am împărtășit experiența mea, după care am început să vorbim mai deschis despre sex. Ne-a ajutat pe amândouă.” De notat: Sexul nu trebuie să ducă neapărat la orgasm, la fel e valabil și pentru jucăriile sexuale. Important e să te bucuri de ele. 

„Ai multe de câștigat dacă vorbești despre sexualitate și jucării sexuale”, a continuat Emilie. Spre deosebire de Biserica Catolică, sexologii știu că e important să faci dragoste de plăcere. „După o experiență sexuală plăcută, suntem mai mulțumiți și mai încrezători. Dacă vorbim despre sex la modul pozitiv, îl și experimentăm mai plăcut. În plus, avem multe de învățat unii de la alții. Cu cât va deveni mai normal să vorbim despre sex, cu atât vom fi mai conectați cu propriile corpuri. Așa vor dispărea miturile cum că jucăriile sexuale desensibilizează clitorisul.”

Uneori, natura intimă a anumitor subiecte cum ar fi plăcerea și jucăriile sexuale poate varia considerabil în funcție de cercurile sociale și mediul familial. De exemplu, discuțiile pe subiect sunt mult mai populare în comunitatea trans, pentru că persoanele trans deja au depășit tabuul heteronormativității și al rolurilor de gen.

Fleur (37) a zis că prietenii ei queer discută lejer despre astfel de subiecte. „O fac foarte spontan. E parte din viață, e ceva normal. După ce începi să regândești felul în care vezi sexualitatea și identitatea de gen, te afunzi într-un ocean de informații și apoi vrei să afli mereu mai mult.”

Să revenim la râsetele copilărești care sunt adesea reacția la aceste discuții. Ultima oară când am făcut un grup de bărbați hetero să chicotească a fost când le-am povestit de protecția pentru sex oral pentru femei, gen echivalentul prezervativului la bărbați. Mi se pare absurd că știu toți ce e ăla un prezervativ, dar nu știu nimic despre cele feminine. Atitudinea asta batjocoritoare apare în copilărie. Și va dispărea doar atunci când va fi normal să vorbim despre jucării sexuale. Mai ales că acestea sunt peste tot. Un studiu Klarna a scos la iveală că Gen Z conduce în topul proprietarilor de jucării sexuale, cu 36 la sută.

E adevărat că atunci când un subiect e considerat tabu în tinerețe, te poate bântui și la maturitate. Fleur își amintește de ora de religie din clasa a treia, în care profesorul le-a zis că homosexualii suferă de diaree cronică din cauză că nu le mai funcționează sfincterul. Dacă înveți astfel de lucruri în adolescență, ele îți pot distorsiona perspectiva asupra sexului mult timp după aceea. 

„Astăzi există cursuri și specializări pe tema diversității de gen și a sexologiei”, a explicat Ellen. „Fiica mea e la grădiniță, dar educatoarea deja îi învață despre identitatea de gen. Mi se par niște pași importanți spre progres.”

Aiden a avut noroc. Pentru că s-a implicat în mișcarea LGBT, a avut mereu cu cine să discute despre gen și sexualitate. Astăzi, ca bărbat trans, organizează conferințe și vorbește în școli ca să facă awareness pe subiect. „Ignoranța e periculoasă. Deschiderea și dezbaterile dărâmă barierele. Ne ajută și social media să promovăm educația sexuală”, a zis el.

După părerea mea, am progresat mult pe subiect, dar mai e mult până departe. Când întreb oamenii dacă ar trebui să vorbim mai mult despre jucării sexuale în societate, răspunsul copleșitor e da. „Vreau ca copiii mei să își înțeleagă corpul, orientarea și dorințele și să poată vorbi despre ele, a zis Ellen.

Dacă simți că nu poți vorbi despre sex cu prietenii sau familia, ai oricând opțiunea să discuți cu un sexolog. E clar că ne îndreptăm spre o lume mai deschisă la comunicare. Emilie are un singur avertisment: „Gândește-te care sunt limitele tale și care sunt limitele celorlalți. Nu forța pe cineva să vorbească despre subiectele acestea dacă nu se simte confortabil și nu simte nevoia.”

Articolul a apărut inițial în VICE Belgia.