Nu ne mai trimiteți niciodată tâmpenii din astea

ILUSTRAȚII DE CRAIG ‚QUESTIONS’ SCOTT

Primim multe chestii aici la VICE și cam 75 la sută dintre ele apar pe lista de mai jos. Deci să ne înțelegem: Știm că toate aceste lucruri există. Toată lumea știe. Știm că tu abia ai intrat pe internet și ai găsit eBaum’s World sau ai căutat pe Google „chestii ciudate”, dar să știi că noi avem internet de ceva vreme. Deci te rugăm nu ne mai trimite chestiile astea.

Imaginează-ți cum e să faci parte din grupul foarte mic de oameni cu adevărat interesați de chestiile astea. Probabil își petrec toată viața răspunzând e-mailurilor primite de la studenți la fotografie și de la realizatori de documentare.

CRIME PE ACID

Asta chiar am primit-o de la o internă. Plănuia să asculte Slayer în timp ce o comitea și să pledeze nebunia la proces în caz că era prinsă. Ultima parte măcar are sens.

LARPING (Live Action Role Play)

Am acoperit subiectul ăsta din toate unghiurile posibile. E la fel de popular ca wrestlingul, ceea ce e trist, și ultima chestie de care are nevoie e și mai multă popularitate. A fost un element cheie în jumătate din episoadele Peep Show, ce căcat!

ARTĂ DIN FLUIDE CORPORALE

Arată ca un căcat și miroase ca un căcat? Atunci s-ar putea să fie un căcat? Și eu am făcut unul de dimineață.

FANI MY LITTLE PONY

Sunt noii bebeluși adulți. Doar că acum recunosc.

NOUĂZECI LA SUTĂ DIN TATUAJE

Unele sunt foarte bune, cum ar fi ăsta: Merg și cer să mi se facă tatuaje scrise greșit intenționat, cum ar fi ‚Joy Diversion’ sau ‚Enter Sadman’ și dacă artistul tatuator nu mă corectează când îi spun ce vreau, mi-l fac.” Asta e chiar marfă.

UN NOU DROG CARE NU E NOU, E DOAR MEFEDRONĂ SUB UN ALT NUME

Nu ne faceți să ne pierdem nopțile ca să ne documentăm despre el doar ca să aflăm că și ăsta îți face canale prin creier și te face să vrei să te sinucizi în trei zile. Mefedrona e un P. Diddy al drogurilor: se reinventează încontinuu, rămânând la fel de groaznică.

INTERVIURI CU TRUPE NOI AFLATE PE VAL CU CARE AUTORUL E PRIETEN

Salut, VICE! Am un super interviu cu The Sheep de la lansarea lor în barul labei triste din Bristol. Tipii fac un super show. Și gagicile sunt moarte după ei. O să tragem niște fotografii bestiale. Scrieți-mi dacă le vreți. Nu, frate. Nu le vrem.

PRINCIPATUL SEALAND

Ok, deci e un stat independent care plutește în jurul Marii Britanii. Sună grozav, dar nu e chiar așa grozav. Nu e stat independent ca Franța, de exemplu. E mai mult un căcat plutitor cu nebuni pe el în Marea Nordului. Sunt alții care plutesc la doi pași de ei, cu o stație radio pirat foarte tare. Ăia da, ăia sunt mișto.

RITUALUL CAȘCAVALULUI

O dată pe an, oamenii din Cooper’s Hill din Gloucestershire rostogolesc niște roți imense de cașcaval din vârful unui deal. Drăguț, dar nu se compară cu Ghidul VICE prin Liberia, nu? Deci de ce ni se sugerează ÎN FIECARE AN să-l filmăm?

EXPLORARE URBANĂ NEAMBIȚIOASĂ

Ce e asta? Te-ai urcat pe un bloc turn ca să vezi peisajul? După care ți-ai rulat un cui, ai fumat și te-ai dus acasă? Nu e ca și cum te-ai aruncat de pe un pod înalt de 500 de metri. Și nici nu-ți recomandăm să faci asta, pentru că nu meriți să mori doar pentru că n-ai imaginație.

RUBRICA DE SEX A MĂTUȘII

Sfatul meu? Nu faceți sex – o să vă pută degetele.

FOTOGRAFII CU HOMLEȘI

Ați observat boschetari în jurul Gării de Nord? Ce oameni exemplari și generoși! Noi restul ne petrecem viețile indiferenți la durerile celor din jur, dar voi…voi că opriți să îi observați pe cei bătuți de soartă. Apoi le faceți fotografii și le vindeți. Bravo. Sper ca unul dintre ei să vă înțepe cu o seringă într-o zi.

BEBELUȘI ADULȚI/ OAMENI-PĂPUȘI/ ANIMALE DE PLUȘ

Cele mai rele. Deprimante. Dacă aveți un film cu un grăsan care se cacă pe el și vomită pe toate fotografiile astea, trimiteți-ni-l.

OAMENI CARE CÂNTĂ LA CHITARĂ ÎN LOCURI SURPRINZĂTOARE

Da, Heavy Metal in Baghdad a fost extraordinar. Dar pentru că a fost în Bagdad și nu într-o suburbie chineză sau într-un orășel din Noua Zeelandă. Dacă încă vă mirați că cultura pop s-a extins în afara Londrei și a New York-ului, vă sugerez să căutați pe Google „secolul 21”.

ÎNTREBĂRI TRICKY PUSE OAMENILOR COOL CA SĂ ARĂTAȚI CE IDIOȚI SUNT DE FAPT

Nu faceți asta. Și prietenii noștri au sentimente.

BURLESQUE

Cele mai nașpa. O mișcare ce conține doar artiști australieni pe care câțiva critici și trei academicieni londonezi i-au considerat tari. Ca să nu mai spun că oamenii pasionați de anii ’50 sunt clar rasiști.

REPORTAJE DESPRE PALESTINA ȘI ISRAEL SCRISE DE LA VOI DE ACASĂ

Un tip ne-a dat mesaje despre asta timp de vreo lună. Prietene, în caz că n-ai înțeles ce ți-am tot răspuns în mailuri, să scrii despre ceva ce ai văzut pe Google nu se cheamă jurnalism, ci wikipedianism de prost gust. Trebuie să mergi acolo, să faci poze, să te caci pe tine de frică și să scrii despre asta corect gramatical. De fapt, dacă te-ai pricepe mai bine să cauți chestii pe Google, ai fi aflat că noi deja am fost acolo.

COMPETIȚII DE MÂNCAT

Nu e nimic grozav la prietenii tăi care confundă plăcerea de a mânca burgeri cu dorința de a fi entertaineri profesioniști. Faceți asta la voi în cămin, nu e nevoie să anunțați pe nimeni.

FOTOGRAFII CU BOXERI TINERI

O, frumusețea artei boxului. Săriturile, plonjeurile, loviturile și erecțiile pe care acești băieți vicioși le trezesc editorilor de peste 40 de ani.

INTERVIURI CU AUTORII NOȘTRI SAU TRUPELE ÎNREGISTRATE DE NOI

Black Lips, Cat Marnell, Hamilton Morris, Off! Action Bronson – interviuri care ni s-au trimis în ultima vreme. Știți de ce nu funcționează. Pentru că ei sunt noi. E ca și cum i-ai trimite un scenariu de blockbuster despre dinastia Skywalker lui George Lucas.

CONCURSURI DE FRUMUSEȚE CU FETIȚE

Știu că e nedrept că unii copii sunt mai sexi decât alții, dar asta-i viața.

GRUPURI NAȚIONALISTE DIN CORNWALL CARE NU EXISTĂ

Nu e Belfast, nu e Catalonia, nu e Palestina – e Cornwall. Și cărămida aia aruncată prin geamul cuiva nu prevestește nicio catastrofă. A fost doar un puștan beat care se întorcea noaptea acasă.

FETE ELEGANTE FĂCÂND LUCRURI BANALE

La dentist, îmbrăcată în Chanel. Punând țâțâni noi la ușă îmbrăcată în Dior. Ne topim de exasperare.

ROAD TRIPURI AMERICANE

Cu fotografii cu jazzmani negri, bistrouri amărâte pe marginea șoselei prăfuite, dansatoare la bară în pauza de țigară, cactuși, niște grași, niște sărăntoci și un abțibild creștin.

GAGGLE

Am avut o internă drăguță care era într-o trupă feministă de gagici punk numită Gaggle și după ce a plecat ne-a adăugat pe lista de mailuri. Te rugăm, scoate-ne.

CE AM PRIMIT ÎNAINTE SĂ INTRĂM LA TIPAR

„Mulți dintre cititorii noștri sunt la curent cu moda și la fel sunt și eu. Dar mulți oameni dau des peste chestii pe care ar vrea să le poarte și nu știu de unde să le cumpere. Oamenii din Brighton au un stil foarte eclectic când vine vorba de ținute vestimentare și aș vrea să opresc oamenii pe stradă, să-i fotografiez și să-i întreb de unde și-au luat hainele, cât au costat și care sunt influențele lor vestimentare.” Pfff, mai lasă-ne.

Traducere: Oana Maria Zaharia