Am aflat pentru tine care-i faza cu masturbarea și altele despre sex și relații

Înainte de-a trece la treabă, nu uita că în fiecare joi seară VICE îți trimite în inbox VICII & DELICII, un newsletter în care ne-am propus să vorbim onest despre sex și droguri. Dacă nu ai făcut-o deja, abonează-te la newsletter aici. Totodată, așteptăm curiozitățile tale pe temele astea, iar noi rugăm experți să-ți răspundă. Ne poți scrie scrie pe Instagram sau la contact-romania@vice.com.

Răspunsurile de mai jos au fost oferite de Bogdan Morar, psiholog clinician, psihoterapeut și sexolog, dar și creator de conținut online în sfera educației sexuale.

Observ că ai folosit de două ori cuvântul trebuie. Trebuie să fie un subiect tare interesant pentru tine! Adevărul e că nu trebuie să ne masturbăm într-un anumit fel, pentru că nu există o rețetă pentru așa ceva, așa că în sensul ăsta... ai mână liberă (no pun intended).

Știi, masturbarea e ceva grozav, o modalitate foarte bună prin care să-ți cunoști corpul, să-ți dai seama cum funcționează și care sunt butoanele pe care să le atingi pentru a-ți genera valuri de plăcere. Și totuși, adesea se simte ca un tabu, cu toate că toată lumea o face, indiferent de orientare sexuală, identitate de gen sau vârstă. Dar dacă toată lumea o face, atunci de ce o mai învăluim în rușine? De ce o mai practicăm în secret și de ce ne simțim vinovați după? Uite, poate aici ar merge un trebuie. Trebuie să scăpăm de paradigma asta toxică legată de un fenomen complet natural și normal. Trebuie să ne eliberăm de mesajele și credințele puritane legate de sex și plăcere pe care le-am interiorizat.

Bun, tu ai vrea să știi cum arată, de fapt, procesul de masturbare, atât la femei cât și la bărbați. Repet, nu există un mod standard, o tehnică anume de masturbare. Fiecare om e diferit, iar asta înseamnă că și stilurile de masturbare diferă într-o oarecare măsură. Însă îți pot satisface curiozitatea prin a-ți trasa câteva „linii ajutătoare”:

Pe zona de igienă, spălatul mâinilor înainte și după masturbare este ceva ce încurajez cu insistență. Nu vrei să riști infecții urinare și nici să fii ăla sau aia care nu se spală pe mâini după o sesiune pasională de self love. 

Pe zonă legală, masturbarea e o activitate privată și personală. Asta înseamnă că e responsabilitatea ta să te asiguri că o faci într-un mediu privat unde te poți desfășura liber. Spațiile publice nu sunt locuri potrivite pentru masturbare, chiar dacă pentru unii ar fi ceva incitant. Dacă alegi totuși să-ți condimentezi viața sexuală prin a te masturba în locuri publice, asumă-ți de la bun început riscurile.

Am zis deja că nu există un ghid propriu-zis, cu atât mai puțin o modalitate corectă. Chiar și așa, iată câteva sfaturi generale, utile atât pentru bărbați, cât și pentru femei:

 Pentru posesorii de penis:

• Începe prin a-ți explora corpul. Joacă-te cu penisul, testiculele, perineul, sfârcurile și anusul, însă nu te limita numai la aceste zone. Descoperă ce se simte bine.
• Experimentează cu diferite tehnici de atingere, de stimulare. Variază viteza, presiunea și ritmul, în funcție de ce îți place. Dacă vrei sau dacă e nevoie, poți folosi lubrifiant.
• Poți introduce jucării sexuale de tot felul pentru a duce masturbarea la următorul nivel (masturbatoare, dildo-uri anale, butt plugs, stimulatoare pentru sfârcuri etc.).

Pentru posesoarele de vulvă:

• Începe prin a-ți explora întregul corp și descoperă ce se simte bine. Familiarizează-te cu clitorisul, labiile, vaginul, anusul, sfârcurile și alte zone sensibile.
• Poți încerca diferite tehnici de atingere atunci când te stimulezi. Caută să variezi viteza, presiunea și ritmul. Nu te jena să folosești lubrifiant.
• Unor femei le place să folosească jucării sexuale în timpul masturbării (vibratoare, dildo-uri, stimulatoare clitoridiene, stimulatoare pentru sfârcuri, butt plugs etc.). Dacă ți se pare interesant, poți încerca să le introduci în repertoriul tău masturbatoriu.După cum vezi, lucrurile sunt destul de lejere. Te speli pe mâini înainte și după, te asiguri că ești într-un mediu privat și te apuci de treabă. Ce ar fi util să reții e că fiecare om e unic în felul său, iar ce se simte bine pentru o persoană poate să nu funcționeze pentru alta. Când vine vorba de masturbare nu există o cale corectă sau greșită de a aborda lucrurile. Concentrează-te pe senzațiile resimțite, fă ce se simte bine și lasă-te dus de val. Până la urmă, ăsta e și scopul, nu?

Okay, avem câteva aspecte de clarificat, așa că hai să le luăm pe rând.

„Frigiditatea” e un construct socio-cultural problematic. Nu e nici un descriptor potrivit și nici vreun diagnostic, cel puțin nu unul valid. Pe scurt, e un termen care a fost folosit de-a lungul istoriei pentru a controla și a oprima sexualitatea femeilor.

Termenul a fost folosit pentru a descrie o femeie incapabilă să se bucure de sex sau despre care se credea că nu răspunde la stimulii sexuali. Ideea a fost și încă e folosită pentru a impune femeilor normele patriarhale și pentru a le umili pe cele care nu se conformează așteptărilor legate de sexualitate. Așadar, conceptul de „frigiditate” e unul învechit și problematic, așa că haide să-l lăsăm în urmă, pentru că astăzi îi spunem de fapt dorință sexuală scăzută.

Bun, astăzi știm că dorința sexuală scăzută nu e cauzată de vreun defect din naștere sau de vreo afecțiune medicală. Din contră, poate fi cauzată de o gamă largă de factori care influențează libidoul. 

Există factori organici, cum ar fi modificări hormonale, afecțiuni medicale și folosirea unor medicamente, dar și factori psihogeni, cum ar fi stresul, problemele relaționale, experiențele trecute (inclusiv traume sau abuzuri), credințe culturale și religioase. De asemenea, e important să subliniez că dorința sexuală e un aspect complex și dinamic al sexualității umane, nu ceva static. Din contră, poate varia foarte mult de la o persoană la alta, dar și de-a lungul vieții unui individ. 

De exemplu, unii oameni pot experimenta niveluri ridicate de dorință sexuală în anumite momente ale vieții lor și niveluri scăzute în alte momente, iar asta e perfect okay.

Ca să îți răspund la întrebare, o femeie poate ajunge să se confrunte cu un nivel scăzut de dorință sexuală când apar diverse afecțiuni organice sau tulburări psihogene. Fie că vorbim de un dezechilibru hormonal, de probleme relaționale sau de un nivel mare de stres, dorința sexuală nu e imună la aceste modificări și începe să scadă. Desigur, aceste schimbări sunt reversibile, iar tratamentul diferă în funcție de etiologie, adică de cauză.

Cât despre a avea o predispoziție genetică către „frigiditate”, nu aș putea spune că există o predispoziție, dar nici că nu există. Există niște studii pe tema asta, dar e nevoie de mai multă cercetare pentru a ne putea exprima hotărât – există, într-adevăr, indicii că expresia unei gene ar putea influența libidoul, însă nu știm încă nimic cu certitudine. 

Ce știm e că anumiți factori de natură organică și psihogenă influențează considerabil dorința sexuală. Gândește-te numai la impactul unui abuz fizic, emoțional sau sexual asupra psihicului și brusc începe să devină ușor de înțeles de ce supraviețuitorii acestora ar putea să-și piardă interesul în activități sexuale.

La fel stă treaba și cu „nedescoperirea” sexualității din diverse considerente (sociale, culturale sau religioase). Spre exemplu, e imposibil să-ți găsești motivația sau dorința sexuală față de un bărbat dacă tu ești o femeie lesbiană sau asexuală. La fel cum e dificil să manifești prea mult entuziasm față de un repertoriu sexual vanilla dacă tu ești mai degrabă atrasă de o zonă kinky, cum e BDSM. Tot așa poate fi o reală provocare să-ți dorești intimitate sexuală dacă nu te simți în siguranță sau dacă nu te simți respectată în cadrul relației. De asta e important să ne explorăm sexualitatea, să ne identificăm în mare parte preferințele și să ne orientăm după parteneri compatibili.

În orice caz, dorința sexuală scăzută e o provocare care afectează multe femei, mai exact până la 30 la sută din acestea. Ea afectează și bărbații, însă într-un procentaj mai mic. Dacă ești îngrijorată de nivelul actual al dorinței sexuale sau dacă ai observat o scădere a intensității excitației, o scădere a frecvenței gândurilor și fanteziilor erotice, atunci ar fi util să discuți cu un sexolog sau sex-terapeut. Aceștia îți pot oferi sprijinul și spațiul necesar în care să explorezi acest aspect, să primești eventual un diagnostic și să stabiliți împreună un plan de tratament.

Înainte să mergi atât de departe cu teama ta – că nu vei simți nicio plăcere în timpul sexului – e important să stabilim întâi contextul. Ce făceai mai exact când ai încercat să-ți introduci ceva în vagin? Te masturbai sau era un simplu moment de curiozitate în care îți explorai corpul? Pentru că, vezi tu, organele noastre sexuale nu produc întotdeauna plăcere. Câteodată produc durere și disconfort. Alteori, răspunsul e cât se poate de neutru, lipsit de orice senzație plăcută. 

Asta pentru că există o sumedenie de factori care influențează plăcerea pe care o resimțim în timpul actului sexual sau în timpul masturbării: gradul de relaxare, nivelul de stres, relația cu propriul corp, existența unor conflicte cu partenerii de relație, nivelul de anxietate, de depresie, diverse medicamente și tot așa. Toți acești factori pot sabota sau facilita plăcerea resimțită.

Acum, ce-i drept, pot exista și anumite afecțiuni organice care să împiedice apariția plăcerii sau care să producă durere și disconfort. Dacă suspectezi că s-ar putea să te confrunți cu o suferință organică atunci îți recomand un control ginecologic, ca să excluzi orice fel de patologie. Însă, în general, e vorba despre faptul că femeile nu își cunosc atât de bine corpul. Aici intervine masturbarea și dezvoltarea unei relații erotice, senzuale, cu propriul corp.

După cum vezi, satisfacția sexuală e o chestiune destul de complexă. Cu toate că e înscrisă în noi ca răsplată pentru faptul că „perpetuăm specia”, ea nu e neapărat și garantată. În realitate, e influențată de mulți factori externi sau interni, iar aceștia pot diminua sau amplifica considerabil experiența plăcerii. Spre exemplu, când ești relaxată și îți introduci un deget în vagin, vei observa că după primii doi–trei centimetri adâncime nu mai simți mare lucru. Ai putea chiar să-ți stimulezi și clitorisul și ai concluziona același lucru – că într-o stare de relaxare, organele noastre sexuale sunt de fapt niște zone destul de neutre. 

 Asta pentru că lipsește contextul, lipsesc stimulii excitatori care să activeze zona respectivă, care să dea creierului de înțeles că e momentul să traducă senzațiile respective în alt limbaj, cel al plăcerii. Fiindcă cel mai mare organ sexual este creierul. Nu penisul, nici clitorisul și cu siguranță nu vaginul. Însă lipsa de plăcere poate să apară chiar și când există excitație, când corpul pregătește zona pentru „acțiune” prin răspuns erectil la nivelul clitorisului și lubrifiere vaginală. În situația asta, aceiași factori de mai sus pot sabota sau facilita plăcerea.

În același timp, e important să înțelegi că penetrarea vaginală nu e o experiență plăcută pentru toată lumea. Până la urmă, cel mai sensibil organ sexual la persoanele cu vulvă e clitorisul, nu vaginul. Cu toate astea, cele mai multe poziții sexuale penetrative nu stimulează corespunzător clitorisul, iar asta poate să scadă și mai mult din plăcerea resimțită în timpul actului sexual. Tocmai de asta, aproximativ 75 la sută dintre femei nu ating orgasmul prin simplă penetrare vaginală, ci au nevoie și de stimulare clitoridiană directă.

Așa că lasă deoparte tot ce ai auzit în stânga și în dreapta sau ai văzut în pornografie, pentru că nu sunt surse relevante de informație. Oamenii exagerează experiențele lor pentru a-i impresiona pe ceilalți, iar pornografia distorsionează tulburător de mult realitatea. În filmele porno, femeile sunt mereu pregătite de penetrare și ating orgasme impresionante cu maximă ușurință. Țipă, își dau ochii peste cap, squirt-uie și se urcă pe pereți de plăcere. În realitate, lucrurile stau destul de diferit.

Fiecare corp e unic și reacționează diferit la diverși stimuli. Așa că abordează situația cu răbdare și curiozitate. Intră într-un mindset de joc erotic sau de experimentare și lasă-te dusă de val. Spre exemplu, masturbarea poate fi o modalitate excelentă prin care să înveți mai multe despre tine și corpul tău. 

Explorează-ți corpul și identifică-ți zonele erogene. Nu te limita numai la vagin. Joacă-te cu sânii, cu coapsele interioare, cu abdomenul, gâtul ș.a.m.d. Relaxează-te și descoperă ce îți place. Află unde și cum îți place să fi atinsă. Gândește-te la lucruri erotice. Pierde-te în propriile fantezii. Apoi poți începe să te joci în zona vulvei. Întâi în exterior, acordând atenție labiilor și clitorisului, după care poți începe să explorezi vaginul, fie cu degetele, fie cu o jucărie. Caută să variezi stimularea prin a modifica ritmul, viteza și adâncimea. Combină stimularea clitoridiană cu penetrarea vaginală și vezi pe ce culmi de plăcere te poartă corpul.