Cum e sexul când spui constant „te iubesc”

Costumul de piele te strânge din toate părțile, picioarele – prinse într-un sistem complicat de lanțuri și pârghii – încep să-ți amorțească, iar sângele îți pompează în organele genitale și în creier și, în timp ce te cutremuri de fiorii orgasmului, reușești să orăcăi: Te iubesc .

Și ceara topită îți picură pe coapse și se întărește și-ți face pielea de găină, aducându-te în punctul culminant în care gâfâi: Te iubesc.

Și mâini nevăzute te biciuiesc pe întuneric și fiecare membru îți e legat de câte un colț al patului, iar corpul tău nu mai e al tău, e plin de zgârieturi și vânătăi și pete roșii, iar tu ești euforic în ultimul hal și urli din toți rărunchii la persoana care îți face rău și bine în același timp: Te iubesc!

Și iei o gură delicioasă de aer după ce slăbește strânsoarea mâinilor din jurul gâtului tău și ți se scoate punga de plastic de pe cap și te uiți cât de slinos ești, tot plin de lubrifiant, și te uiți în sus, spre lumină și murmuri: Te iubesc .

Și iei o gură dintr-un pahar cu apă pentru că ți s-a scurs și ultimul strop de lichid din corp, și șoptești: Te iubesc.

Și strălucești și radiezi, proaspăt ieșită din duș, curată și pudrată, în lenjerie curată, și deodată îți sunt umplute toate găurile deodată – ești penetrată din toate părțile fără milă – și strigi, atât de supriză, cât și de încântare: Te iubesc!

Și îngenunchiezi pe podea și înghiți toată sperma și faci gargară cu ea în timp ce spui: Te iubesc.

În fine, să trecem peste: avem știri de Ziua Îndrăgostiților! Se pare că dacă spui „te iubesc" sau vorbești despre dragoste în pat, e un gest mult mai erotic, pe termen lung, decât lenjeria sexy sau preludiul, zice un studiu.

Conform studiului efectuat de Universitatea Chapman pe 39 000 de adulți heterosexuali căsătoriți sau care trăiesc în concubinaj și care au fost împreună cu partenerul lor timp de cel puțin trei ani. Așadar, fix opusul unei persoane kinky, cu o viață sexuală palpitantă. Cei mai simpli și mai obișnuiți oameni din univers. Cei care se mulțumesc să bea apă când sunt în vizită la cineva acasă și îi mulțumesc politicos partenerului după orgasm. Cei care fac sex cu lumina stinsă și trag draperiile să nu-i vadă vecinii.

În fine, dintre ei: se pare că cei mai satisfăcuți au fost cei care aveau regulat un comportament intim iubitor - 75 de procente dintre bărbații satisfăcuți și 74 de procente dintre femeile satisfăcute care au participat la studiu au fost cei care își spun des „te iubesc" sau vorbesc romantic despre dragoste în timpul sexului. Și probabil spun lucruri de genul: „de fapt, îmi place mai mult să te țin în brațe decât să te fut" imediat după sex. Genul de oameni care se trezesc devreme ca să meargă împreună la piață.

Totuși, expresia a fost rostită și de 49 de procente dintre bărbații nesatisfăcuți și de 44 de procente dintre femeile nesatisfăcute, așa că poate dragostea chiar e o minciună.

Aproape jumătate din cuplurile satisfăcute și cele nesatisfăcute au zis că citesc articole și cărți despre sex, dar diferența dintre cuplurile satisfăcute și cele nesatisfăcute a fost că cei satisfăcuți au și pus în practică unele dintre ideile pe care le-au citit, a zis autorul studiului, dr. David Frederick. Studiul a mai descoperit și că 83% dintre participanți au fost satisfăcuți sexual în primele șase luni ale relației și că cei care comunicau prin sms-uri erotice au păstrat plăcerea până mai târziu. Și varietatea sexuală a fost un factor important pentru satisfacția totală, dar analiștii n-au reușit să-și dea seama ce arome sexuale au avut ca efect satisfacția pe termen lung – „ne lipsesc dovezile despre eficiența anumitor forme de varietate, cum ar fi dușurile împreună sau lenjeria sexy sau utilizarea jucăriilor sexuale."

Așadar, mulțumită științei, am aflat asta: dacă vrei să ai niște orgasme zguduitoare de Ziua Îndrăgostiților, nu te duce la partener cu un dildo sau un lubrifiant care crește plăcerea sau cu cătușe, ci trântește-i un „te iubesc" zdravăn când sunteți între cearșafuri și plăcerea e asigurată. Distracție plăcută, iubițeilor!

@joelgolby

Anterior: Toate lucrurile nasoale pe care va trebui să le înduri în luna februarie

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia