Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #4

Îmi place să scotocesc pe okazii.ro după jucării cretine şi probabil pline de bacterii asiatice dispărute. Le fac cadou, fără niciun motiv, prietenilor mei, iar dacă nu se bucură, le iau înapoi. Nu le-am pus în lista care urmează, dar găsiţi chestii şi mai dubioase şi mai atrăgătoare pentru minţile bolnave pe care ştiu că le aveţi.

200 lei

Acele momente aproape insuportabil de tandre  în care vânzătorii de pe Okazii îți oferă accesul în intimitatea unei scene casnice. I-aș căuta, nu pentru covorul persan „în stare fffb bună”, ci ca să înrămez această operă de artă involuntară ce îmbină subtil motive orintale, galben solar, litoralul Mamaia `80 (scenă de interior), glitch-art, suprarealism (vezi cele două perne-aripi) și un cameo cu călcâie rugoase.

25 lei

Nu știu dacă funcționează acest termometru vintage, dar e foarte bun să-ți inducă obiceiuri bune legate de aparatul urinar și să-ți amintească de acele plăceri simple, cum ar fi să te așezi să te piși în mijlocul drumului și să simți cum lichidul cald îți alunecă tremurător pe sub tălpile desculțe.

299 lei

Model deosebit din piele naturală albă, lăcuită, ideali pentru administrarea unor șuturi în cur usturătoare. Tocul de exact cinci centimetri este conceput conform unei inginerii avansate care-ți permite să te bucuri și tu de aceeași plăcere anală, folosind călcâiul. Au fost purtaţi o singură dată, dar nu știm care parte asculțită s-a folosit cu această unică ocazie.

299 lei

Se dă cu șase cartușe iritante/paralizante/lacrimogene. Dar nu de asta este excelent pentru doamne, ci pentru că „este mic, de purtat în poșetă, are aprox 500 grame (este al soției mele). Îl vând pentru că vrem pistol cu bilă de cauciuc! Îl dau la schimb, pentru că, de vândut, mai greu! Doar LEGAL, cu notificare de la poliție. Mesajelor cu întrebări ilegale, nu le voi raspunde! Propuneți orice și apoi o să văd ce îmi surâde la schimb!”

179 lei

Am amețit pe site-urile masonice căutând semnificația acestui șorț(mai ales din cauza culorilor și fonturilor halucinante, menite să descurajeze orice neinițiat să le pătrundă misterele, probabil) și până la urmă am ajuns, din link în link, pe portalul vrăjitoarelor din România. Oricum, purtați cu încredere (doar) acest șorț la orice party queer și, pentru efect maxim (nu garantez pentru natura efectului) zdrăngăniți din când în când invocatoriu coada șarpelui oroburus.

15 lei

Poate cea mai deprimantă piesă din această listă – un buton portabil, conectat la eter, pe care să-l strângi la peipt când zaci în propria vomă și-ți trec prin fața ochilor toate tipurile de asistente medicale pe care le-ai văzut vreodată în filmele porno. S-apeși să vină Jesse Jane, Sasha Grey sau Jenna Haze? Și fix când te gândești ce nume asemănătoare au porn-starurile tale preferate, ai un flash cu o infirmieră obeză care-ți face fisting anal cu mănuși de latex.

25 lei

Numai bun de făcut cadou dealerulului pasionat de permacultură pe nuștiuce deal de lângă o cetate medievală. Dealerul a renunțat la jobul de client service, și-a lăsat unghiile să crească și își botează cu nume de sfinți păduchii pe care îi culege în fiecare seară din barbă.

35 lei

Nici nu pot spune în câte feluri e defect bebelușul ăsta și nu vreau să-mi imaginez ce face când îi bagi bateriile. Unde le bagi? Îmi amintește fără vreun motiv aparent de povestea unei prietene care citise că hamsterii masculi și-o sug singuri înainte de sex  și îi reproșase iubitului că nu face la fel.

78 lei

Cu toţii avem dileme existenţiale: De ce e cerul albastru? De ce e zăpada uneori galbenă? De ce dracu ai mina ceva care arată ca sacâz îngheţat sau gălbează purulentă cu un ciocan pneumatic? Totuşi un singur lucru rămâne cu adevărat esenţial: chestia aia din mini-foraş e crystal meth şi dacă da, e inclusă în preţul panopliei?

30 lei

Abia asta m-ar putea transforma într-o militantă pentru drepturile animalelor și împotriva abisalei prostii a oamenilor. Cum e asta? Iei foca, măcelărești foca (eventual în fața puilor ei îngroziți), jupoi foca, tăbăcești pielea de focă, îmbălsămezi pielea de focă și o modelezi în această minunată… focă. Cu aspect identic natural. Aș propune-o ca jucărie pentru Bruno, dacă n-aș fi așa revoltată.

70 lei

Cine zice că trăim vremuri tulburi să-și agațe la budă titlurile Timpului din anii '40.  Nu știi la ce să te scandalizezi mai cu plăcere: ședința comisiei energiei atomice, închiderea și sigilarea barurilor de noapte din capitală, crâmpei din viața celor tari (?!) sau, cea mai spectaculoasă și preferata mea, numeroși hoți de buzunare arestați de poliție în tramvaie?

400 lei

E o mașinărie de stors rufe perfect funcțională, cât un laptop. Mor după ea, că pare adictivă. Monteaz-o pe birou și pun pariu că într-o săptămână o să dai la manivela aia tot ce găsești în preajmă: factura telefonică, șervețele folosite, joint-uri, pisica, iPhone-ul, VICE. Sau ia-o cu tine în bodegile în care se servește bere la halbă ca să-ți usuci rochița – vezi că nu cred că trec prin ea și resturi de pastramă.

40 lei

Poate voi nu aveți părinți care vă fac o listă detaliată a tuturor complicațiilor canceroase și nu numai care apar din cauza fumatului, imediat ce vă aprindeți o țigară. Și atunci aveți nevoie de o astfel de scrumieră pentru contemplare, care să vă facă viața mizerabilă și moartea palpabilă de la primul fum până la ultimul.

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #1

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #2

Dubioşenii de pe okazii.ro pe care s-ar putea să le vrei #3