Ce spune locul în care ejaculezi despre personalitatea ta

Am mers odată acasă cu un tip ca să am prima mea aventură de o noapte, dar când m-am trezit în pat alături de el mi-am dat seama că nu puteam s-o fac. Era o situaţie destul de dubioasă, pentru că am târât tipul ăsta printr-un viscol, l-am adus cu taxiul din Hell's Kitchen până în Brooklyn şi i-am şoptit tot drumul ce lucruri perverse o să-i fac şi cum o să-l călăresc când ajungem la mine acasă. Oricum am dreptul să-mi schimb atitudinea când vrea muşchiul meu. Şi aşa am şi făcut.

Deşi eram goală în pat, am încercat să mă feresc de sărutările lui, ca să-l calmez. Până la urmă m-am îndepărtat cu totul de el.

I-am spus: „Sunt obosită, cred că vreau doar să dorm."

Evident el şi-a jucat cartea cu viscolul/ Brooklyn/ aşteptările de bun simţ şi mi-a răspuns:

„Ei bine, dacă nu vrei să ne futem, poţi măcar să-mi faci o labă, nu?"

L-am întrebat: „Unde o să-ţi dai drumul?" Nu ştiu de ce.

A dat din umeri. „Pe cearșaf."

M-am gândit la asta puţin şi i-am răspuns: „Abia am spălat aşternuturile. Dacă ţi-o frec acum, o să le acoperi de sloboz." Era cea mai proastă scuză pe care am inventat-o vreodată, dar când un necunoscut îţi cere să-i faci o labă, nu priveşti orgasmul lui ca o prioriate.

„Le spăl eu mâine atunci." Am realizat că devenea disperat.

M-am întors pe o parte şi i-am zis: „Nu, n-o s-o faci."

Locul în care un tip vrea să-şi dea drumul îţi spune multe despre personalitatea lui. De exemplu, dacă dai de unul care zice c-o să ejaculeze pe cearșafurile tale şi minte c-o să ţi le spele a doua zi, ştii c-ai dat peste unul care ar face orice pentru un orgasm. Azi zice „o să-ţi spăl ceașafurile," mâine zice „n-am herpes" sau „jur, nu e iubita mea."

S-au dus zilele în care descifrai cum e un bărbat după modul în care sărută. Eu zic că adevărul zace în sperma lui sau, mai exact, în locul în care ejaculează. Fie că dă o labă sau i-o faci tu, că vă futeţi sau i-o sugi, el trebuie să-şi dea drumul undeva, aşa că fii atentă. Nu ştii niciodată cum e un om până nu-l vezi cum reacţionează sub presiune.

Argh. Asta e manevra tipului care s-a uitat la prea mult porno toată viaţa. E genul de tip care o să fută la tine cum bate cuiele la cort şi fac pariu pe cinci dolari că o să-ţi spună ceva despre „fofoloanca ta umedă" în timp ce te penetrează. Probabil transpiră foarte mult. A şi o să le spună tuturor amicilor lui cum şi-a dat drumul peste faţa ta.

Eu sunt o fană a celor care-şi dau drumul pe spate sau pe fund. E sexi şi îmi place că nu trebuie să-i vezi expresia aia tâmpă când ejaculează. Metoda asta e perfectă. Singura excepţie e atunci când tipul e un jegos, care vrea să te fută numai pe la spate. Atunci ori ai cel mai mişto fund din lume, ori e scârbit de faţa ta. Sau ar putea fi mai rău. Poate e genul de tip care nu te poate privi în ochi când ţi-o trage, ceea ce înseamnă că are nişte probleme grave cu intimitatea.

E clar că nu eşti iubita lui.

Aici e ca şi cum ţi-ar ejacula pe fund sau spate, doar că e mult mai intim, pentru că staţi faţă în faţă. Totuşi, dacă îşi dă drumul pe burtică sau şolduri imediat cum o scoate din tine ar putea să fie leneş sau lent, ceea ce e ok dacă vă plac tipii mai boemi, dar mie îmi plac ăia mai fermi. Tipul ăsta e probabil prăjit mereu sau doar nu se fute prea des şi se entuziasmează prea tare sau se panichează, ceea ce rezultă în ejaculări precoce şi grăbite, în loc de cele de tipul „ooooh, ce mişto e să-mi dau drumul peste femeia mea."

Dacă un tip îţi ejaculează pe interiorul coapsei e clar că se juca cu chibriturile când era mic. El trăieşte pe muchia cuţitului. El probabil n-ar vrea să te lase însărcinată, dacă s-ar gândi mai bine s-o facă. Dar ar face-o doar ca să simtă adrenalina. Point Break e filmul lui favorit.

Mărită-te cu el. Ăsta e un tip care se teme de bolile cu transmitere sexuală şi de bebeluşi, ceea ce ai crede că l-ar face normal, dar e de fapt o specie foarte rară de bărbat.

Ăsta e vărul tipului care voia să-şi dea drumul pe faţa ta. Şi el se uită la prea mult porno. Probabil ascultă hip-hop. Se crede sau spune că este „şmecher." În mintea lui se crede mai onorabil ca tipul care ejaculează pe feţele femeilor, dar şi el o să se laude că a dat cu sloboz pe sânii tăi în faţa prietenilor. Şi prietenii lui o să se dea la tine, ca să-şi dea şi ei drumul pe ţâţele tale. Fereşte-te de fetişurile lui cu mâncare, gen să-ţi lingă miere de pe sfârcuri, pentru că aşa a văzut el că se face într-un videoclip Dru Hill.

Ce politicos, nu? Tipul ăsta ori a fost crescut cum trebuie sau are nişte probleme cu sperma lui. Când vine vorba de discuţii sexuale cu prietenii el e opusul tipilor care ejaculează pe feţe şi sâni. În sensul că el nu le spune nimic. El n-a participat niciodată la jocul ăla în care mai mulţi studenţi se masturbează în aceeaşi cană. El e un pic paranoic că sperma lui e anormală şi tu o să-l bârfeşti cu prietenele tale pentru asta. Asta sau o păstrează într-un container special pentru atunci când vine Apocalipsa şi el va trebui să repopuleze lumea singur, cea ce înseamnă că e un tip calculat şi ar trebui să rămâi cu el. De fapt ar trebui să recoltezi şi tu câteva ovule acum, cât mai poţi.

Tipul ăsta face prea multă labă. Şi locuieşte cu mă-sa.

Urmăriţi-o pe Kat pe Twitter: @KatGeorge

Traducerea: Mihai Popescu

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește și:
Cum îi place iubitei tale să aibă orgasm și ce spune asta despre ea Nu irosiți sperma, nu ejaculați
Cum mi-a distrus viața ejacularea precoce