Miliardarii britanici sunt mai cocalari ca ai noştri

Sir Richard Branson, patronul Virgin Records şi Virgin Atlantic Airlines, e un fel de Gigi Becali al Angliei. E miliardar, crede că le ştie pe toate şi iubeşte să se dea în spectacol în mass-media. Zilele aste e nefericit că franciza sa feroviară Virgin Trains a  dat faliment.

Lui Richard i-ar plăcea ca oamenii să creadă că era cea mai bună persoană căreia statul britanic ar fi putut să-i lase căile ferate pe mână, dar noi ştim că mănâncă căcat. În afară casa de discuri şi liniile aeriene el a dat faliment cu Virgin Clothing, Virgin Flowers, Virgin Games, Virgin Cars şi Virgin Căcat pe băţ. Uite câteva dintre cele mai idioate idei ale lui.

Înainte să-i vină ideea unui ratat de la Microsoft ca să inveteze Zune pentru a le face competiţie iPod-urilor de la Apple, Branson deja-şi făcuse propria lui versiune. Voia să-i dovedească lui Steve Jobs că, deşi amândoi au renunţat la facultate şi au sute de tocilari care lucrează pentru ei, el e mai deştept.

Evident versiunea făcută de Virgin a iPod-ului era o mizerie care pe lângă c-a fost lansată la un moment inoportun a fost făcută şi cu o investiţie minimă. Era un ghemotoc de plastic argintiu cu o memorie jalnică de 128 de mega, fără ecran LCD, care funcţiona doar cu melodii luate de pe un magazin online pustiu – Virgin Digital – care s-a închis la doi ani după lansare.

De ce a dat greş: Era mai jalnic chiar decât Zune de la Microsoft.

Soluţia recomandată: Să dea afară toţi consilierii care i-au zis că asta ar fi o idee bună. Apoi să-i reangajeze pentru a-i putea concedia din nou.

Căcatometru: 4/10

Numele e odios. Probabil ar fi creat patina rumoare prin 1978. Hai poate chiar ar fi zâmbit cineva timid la el prin 1979. Dar să numeşti o companie de matrimoniale Virgin în zilele noastre e ca şi cum ai numi o marcă de parfum Clismă. Virgin Brides a făcut ca toate viitoarele neveste să-şi imagineze cum ar fi să-şi asorteze himenul cu rochiile, după ce au făcut un jurământ de castitate înainte să-şi masturbeze prietenul în curtea şcolii.

Pentru logodnice problema era simplă: Să treacă prin coşmarul de a organiza nunta sub marca Virgin, pentru a face o economie de câteva mii de lire la rochia de mireasă? Brandon şi-a ras barba şi s-a îmbrăcat într-o rochie albă Virgin pentru a lansa campania. Dacă tot s-a deranjat ar fi trebuit să se fi şi măritat cu cineva. Ş-aşa îl urăşte toată lumea.

De ce a dat greş: Richard Branson şi-a ras barba şi a purtat o rochie de mireasă.

Soluţia recomandată: Ca să treacă peste problema virginităţii ar fi trebuit să meargă pe piaţa rochiilor de mirese pentru minorele din lumea a treia.

Căcatometru: 5/10

Richard Branson a abordat campania de marketing pentru Virgin Cola cum un rinocer turbat abordează o gazelă în sezonul împerecherii. A făcut organizat tot felul de evenimente dubioase. A mers cu un tanc prin Times Square. A creat  sticlă în formă de Pamela Anderson. A condus printr-un orăşel de provincie într-o maşină blindată în timp ce urla sieg heil şi mânca piciorul unui bebeluş încă viu. Mă rog ultima am invetat-o eu, dar nu mi se pare prea deplasată. Oricum problema cu Virgin Cola nu era publicitatea, ci faptul că avea gust de pisică moartă. O aromă de nuci. Sau de fructe. Oricum îţi dădea clar senzaţia că au încercat să reproducă reţeta Cola folosid cuişoare şi peşte murat. Era atât de prost ca făcea pastilele efervescente de Cola să pară gustoase. Şi alea aveau gust de pişat cu vitamina C.

De ce a dat greş: Oamenii au crezut că e o glumă.

Soluţia recomandată: Să-şi ridice sprâncenele stufoase mai sus când glumeşte.

Căcatometru: 6/10

Cei de la Coca-Cola sunt oameni destul de serioşi. Mă rog, o mai dau în bară cu chestii precum Cola Zero, Cola Blue Sau Cola cu cireşe, dar măcar nu încearcă să lanseze o marcă de vin. Asta nu e o greşeală. Nu au omis cei de la Cola suprapunerea pieţelor între cei care vând pişat zaharisit acidulat şi cei care vor o sticlă de Cabernet Sauvignon. Totuşi, în faza lui de producător de băuturi, Richard Branson nu a ratat ocazia.

Virgin Vines le oferea băutorilor pricepuţi la vinuri nimic. Nici măcar nu le oferea ceva băutorilor nepricepuţi de vinuri, pentru că, după cum v-ar spune orice alcoolic sărac, la vinurile ieftine trebuie să pui etichete care să le facă să pară băuturi cu tradiţie din sudul  Franţei şi nu o zeamă făcută de o presă hidraulică cu antigel şi tească de struguri la marginea Parisului şi abia apoi să scrii pe ele reducere de 100%. Totuşi mesajul lor era clar: „Virgin Vines crede că vinul ar trebui să înseamne distracţie şi gust bun…nu metafore poetice şi asortarea la mâncare. Desfă-l şi bea-l!” Copywriterul lor probabil s-a împuşcat în cap de atunci.

Oricum nu s-a lăsat doar cu vinul. A mai făcut şi Virgin Vodka. După aia Virgin Energy Shot, o imitaţie jalnică de Burn. Virgin Tequila. A şi Virgin Ooze – varianta lui Branson de Smirnoff Ice. Pe eticheta celei din urmă scria „un amestec vesel de bule şi suc de fructe cu o infuzie de 5,6% alcool,” o frază care nu te poate duce cu gândul decât la o femeie desculţă, beată pulă, care se pişă pe portiera unui autobuz.

De ce a dat greş: Branson e un beţiv prost.

Soluţia recomandată: 1) Să recunoască că nu are nicio putere să se lase de băut singur. 2) Să accepte că există Dumnezeu. 3.) Restul paşilor.

Căcatometru: 9/10, 4/10, 4/10 şi 7/10, respectiv.

In 2003, Virgin a deschis simultan 30 de magazine de lenjerie intimă pentru femei în UK. Din nou e clar că prima imagine pe care o vrei în minte când îţi cumperi lenjerie intimă e una cu pubisul tău de virgină de 14 ani căreia i-a venit ciclul pentru oară dată şi se luptă cu probleme hormonale

Ăsta n-a fost sloganul lor, dar publicul cam aşa i-a perceput. Lucrurile au mers atât de rău încât Virginware a ajuns în cea mai mare lichidare de stoc din ţară: 30000 de perechi vândute la preţuri de chinezării doar să golească depozitele. Probabil c-au fost nişte sărăntoci care şi-au cumpărat 40 de perechi pentru câteva lire în 2005 şi consumă acum cinci pe an. E o super-ofertă atât timp cât nu faci sex purtându-i. Niciodată.

De ce a dat greş: Richard Branson e o doză de antrax erotic.

Soluţia recomandată: O idee ar fi să aleagă un nume care nu sugerează că-ţi vei da singură jos chiloţii toată viaţa.

Căcatometru: 8/10

Urmăriţi-l pe Gavin pe Twitter: @hurtgavinhaynes

Traducerea: Mihai Popescu