Compromisuri pentru femeile care refuză să-şi epileze părul pubian

Rasul şi/sau epilarea cu ceară a părului pubian creşte riscul de boli venerice, mai ales Molluscum contagiosum (ceea ce sună a vrajă din Harry Potter) conform unui studiu realizat într-o clinică franceză. Genul ăsta de infecţie nu-i nimic serios, totuşi. E doar o bubiţă sau două sau zece. Dispare după o vreme şi nu cicatrizează, dar priveşte aşa problema: dacă tot îţi elimini părul pubian din motive estetice, nu cumva bubele alea strică toată treaba?

Eu zic că o femeie ajunge să-şi elimine părul pubian, cel mai probabil, ca să le facă pe plac bărbaţilor, mai ales celor care consideră că nu pot avea experienţe sexuale decât cu ceea ce văd în filme porno. Genul de tipi care zic: „Vreau să-mi dau drumul pe faţa, sânii, spatele şi stomacul tău simultan.”

Prima dată când mi-am tras-o cu unul prin Los Angeles a fost dubios. Imediat cum mi-a văzut fofoloanca, a făcut ochii mari. Părea confuz şi puţin speriat, de parcă vărsase agheasma-n biserică. Sunt destul de sigură c-a şoptit: „Ce dracului?” Mi-a spus că nu făcuse niciodată sex cu-o femeie cu păr pubian. Mi-am zis imediat că la snobii ăştia nu-i ca la mine acasă, în Oakland. Iniţial m-a şocat reacţia lui. Apoi mi-am amintit că LA e cel mai superficial oraş de pe planetă, dar şi capitala mondială a pornografiei. Femeile de aici au cedat în faţa epilării inghinale, cum au cedat şi-n faţa rochiilor mini mulate, prin anii 2000.

Îmi iubesc părul pubian. Nu vrea să-l elimin. Înţeleg, totuşi, că trebuie să fac un compromis. Nu toţi pot fi la fel de încăpăţânaţi ca mine. Dacă urăşti să te epilezi acolo, dar simţi că trebuie s-o faci ca să-i faci pe plac unui partener sexual, atunci permite-mi să-ţi ofer nişte alternative creative care să vă mulţumească pe amândoi.

PE JUMĂTATE RASĂ (A.K.A. „FREZA SKRILLEX”)

Cu asta te bucuri de cei mai bun din ambele lumi. Jumătate din tine e goală în timp ce cealaltă e liberă şi sălbatică şi-ţi poate bucura urechile graţioase chiar şi cu puţină muzică electronică agresivă.

CASCĂ DE BAIE

Dacă există pentru capete, de ce nu şi pentru genitale? Comandă o cască de înot specială pentru regiunile tale genitale. Pune-o înainte să treci la treabă şi dă-i bice. Partenerul tău nu va afla niciodată. Când termini, dă-o jos şi revino la starea ta naturală de tufă.

TRUCUL CU OGLINDA

Montează o oglindă peste tufişul tău genital. În timpul sexului tot ce va vedea partenerul tău va fi imaginea genitalelor sale. Când vrea să te lingă o să se vadă singur în oglindă şi va trece printr-o criză existenţială, ceea ce-l va face şi mai excitat.

GI JOE (A.K.A „FRONTUL DE SUD”)

Acesta e perfect pentru că, după cum ştim cu toţii, sexul şi violenţa merg mână-n mână. Tot ce trebuie să faci e să pui soldăţei micuţi de plastic în jurul zonelor tale păroase. Convinge-l pe tip că genitalele tale sunt un fel de memorial al războiului. Dacă tot refuză să te fută, spune-i că e un comunist nepatriotic care o să ardă în iad.

@justaboutglad

Traducere: Mihai Popescu