Cum să-i spui partenerului ce vrei în pat

„Am aflat că am chlamydia la 18 ani”, a spus Mariah Johnson, activistă și consilier pe sex din Virginia Beach, când am rugat-o să-și amintească ce mai ține minte din cursurile trecute de educație sexuală.

„Aveam impresia că [partenerul meu] folosise protecție, dar nu folosise. Situația ar fi stat altfel, dac-am fi pus accent pe importanța folosirii protecției și a analizelor. Pur și simplu n-a știut. Nu-și făcuse niciodată analize, așa că nu s-a gândit că ar fi important [să folosească protecție].”

Poveștile precum cea a lui Johnson sunt mult prea răspândite în Statele Unite – iar dacă oamenii nu învață chestiile de bază despre protecție, cu siguranță nu învață nici cum să vorbească despre asta cu partenerii lor. Din fericire pentru Johnson, s-a schimbat situația: acum, când devine activă sexual cu o persoană nouă, ridică întotdeauna problema asta.

„Am 22 de ani”, spune aceasta, „și tot mai trebuie să le explic oamenilor că e important să folosească protecție.” Dar conversația nu e întotdeauna una ușor de purtat. „Înainte, nu-mi dădeam seama cât de incomod îmi era să vorbesc cu cineva”, spune ea. „[Profesorii] nu-ți spun cum să refuzi [să faci sex] dacă persoana nu vrea să folosească protecție.”

Comunicarea e esențială când vine vorba de relațiile sexuale, dar lipsa comunicării merge mai departe de amenințarea BTS-urilor. De ce e atât de important să poți să vorbești despre sex cu partenerul? „Pentru că cititul gândurilor e o abilitate pe care probabil că n-o are 99,9% din populație”, spune Logan Levkoff, un profesor de educație sexuală din New York. „Presupunem că oamenii știu ce vrem, că știu de ce avem nevoie.” Din păcate, cei mai mulți dintre noi bâjbâie prin întuneric.

Pentru că atât de mulți dintre noi se chinuie să vorbească despre ceea ce vor și ce le trebuie în dormitor – fizic, emoțional și altminteri – Coaliția Națională pentru Sănătate Sexuală a creat o colecție de resurse cu sfaturi și scenarii concrete pe care pot să le folosească oamenii. Se numește Cinci pași de acțiune către sănătatea sexuală și e o hartă menită să-i ajute pe oameni să-și îmbunătățească sănătatea sexuală per ansamblu. Și, deși comunicarea e doar o parte din harta asta, e una importantă.

Așadar, cum să vorbești despre sex cu partenerul? Unii dintre experții implicați în inițiativa Cinci pași, plus alți profesioniști care lucrează în domeniul sexualității, ne-au împărtășit câteva sfaturi.

„Începe să comunici despre sex la începutul relației și fă asta frecvent”, spune Justin Lehmiller, psiholog social, cercetător în domeniul sexului și autorul cărții Tell Me What You Want, care e în curs de apariție. „Încearcă să stabilești o normă conform căreia e ok să vorbești despre sex și e ok să vorbești despre dorință la început, pentru că cu cât aștepți mai mult să introduci elementul ăsta, cu-atât poate fi mai jenant subiectul.”

„Mass media și cultura pop asociază conversațiile despre sex cu atât de multă lăudăroșenie și bravadă”, spune Levkoff. „Sexul e jenant. Vorbitul despre sex e jenant. Nu te simți cool. Te simți super ciudat și intimidat. Dar poți să treci peste. Cel mai mare sfat al meu e să-ți asumi că e jenant. Nu te teme să spui că îți e greu să porți discuția asta. Pentru că dacă nu o porți, ajungi să plătești scump.”

„Cred că abordarea sincerității radicale e o abordare bună”, adaugă Brianna Rader, fondatoare și CEO al Juicebox, o aplicație care conectează utilizatorii la coach-i pe sex și relații. „Poți să începi prin a spune: Am ceva ce vreau să-ți împărtășesc, dar ezit un pic și mi-e frică. Asta permite partenerului să empatizeze pe bune și să înțeleagă de unde vii.”

„Ne lipsesc abilitățile și curajul de a afla ce vrem cu-adevărat sau ce ne trebuie și să cerem asta”, spune Patti Britton, o sexoloagă și pedagoagă de sex din Los Angeles. „Nu știm cine suntem cu-adevărat, din punct de vedere sexual, pentru că nu ni s-a arătat niciodată sau n-am fost niciodată pregătiți sistematic să fim ființe sexuale cu altcineva. Învățăm asta prin eliminare. Dar înainte să poți să ceri ce vrei, trebuie să-ți cunoști propriul corp.”

„Parte din letargia și plictiseala din dormitoare în zilele noastre e motivată de faptul că nu știm cum să cerem ceea ce vrem, ce ne place și avem nevoie, sau ce nu vrem, nu ne place și nu avem nevoie”, spune Britton. „E vorba despre a nu avea abilitatea de a folosi limbajul sau de a nu simți măcar că merităm.”

„De fapt, o comunicare bună ține de practică”, adaugă sexologul clinician și educatorul pe teme de sex din Los Angeles Shan Boodram. „Există un milion de locuri diferite în care putem să cerem răspicat ce ne face să ne simțim bine. Miza e cu-atât mai mare într-o relație romantică, așa că o să fie cu-atât mai greu să ceri ce vrei de la o relație romantică, dacă n-ai obișnuința.”

„Există zeci de cărți pe care poți să le folosești, instrumente online, liste cu da/nu/poate, chestii pe care puteți să le completați împreună”, spune Stella Harris, educatoare pe teme de sex și coach din Portland (lucrează la Juicebox și nu numai) și autoarea cărții Tongue Tied, în curs de apariție. „Poate să pară foarte greu s-o iei de la zero, când nu știi care sunt opțiunile. Când nu știi ce să ceri. E o zonă în care adeseori poate să facă o mare diferență dacă primești niște ajutor. Să faci cursuri la un sex shop cu o abordare pozitivă asupra educației sexuale. Să mergi la un terapeut specializat în așa ceva.”

„Nu face presupuneri despre ce-l face pe partenerul tău să se simtă bine sau despre ce-i place să facă”, zice Shula Melamed, coach de relații din New York, cu experiență în sexualitatea umană. „La fel, nu presupune că nu face chestii pentru că nu vrea sau nu știe cum. Poate că nici nu-și dau seama că au permisiunea să exploreze.” La fel, confirmă mereu că s-a acordat consimțământ. „Asigură-te că s-a stabilit un consimțământ reciproc și că nu depășești din greșeală limitele sau zonele de confort ale cuiva”, spune Lehmiller.

„Găsește o cale de a face [conversația] distractivă, lejeră și plăcută”, spune Boodram. „Pune în alt context modul în care o abordezi mintal. Spune-ți: Mă întreb ce părere are despre asta sau Oare ce-l excită? Fă-o distractivă. Miezul chestiei e o intenție super pozitivă, așa că și conversația ar trebui să aibă un vibe super pozitiv.”

„Folosește bine-cunoscuta tehnică a sandvișului pozitiv”, spune Britton. „Suntem foarte vulnerabili când vine vorba despre sex. Trebuie să învățăm să facem chestia asta cu grijă. Cu respect. Într-un fel care chiar se concentrează pe părțile pozitive. Să nu dăm vina pe cineva. Să nu ne plângem. Fără critici negative. Să învățăm să livrăm mesajul cu mult pozitivism și respect.”

„De multe ori, oamenilor li se pare mai puțin jenant să spună pe loc: A, îți place?”, spune Melamed. „După, poți să întrebi ce-a mers, ce n-a mers și ce-ar vrea mai mult. Cineva va trebui să înceapă conversația și să aibă curaj, deci de ce să nu faci chiar tu asta, pentru că, la urma urmei o să te simți bine pe tema asta.”

„Cred că oamenii trebuie să-și dezvolte abilitățile de a citi limbajul corporal”, spune Britton. „E multă liniște în dormitoare, pentru că oamenii nu vor să vorbească despre asta. Nu știu cum să facă asta fără să se rușineze. Dar cred că e loc și de liniște în partidele de sex, mai ales când persoana e foarte excitată sau se implică într-o formă sau alta de jocuri de putere, atunci cum citești limbajul corporal? Aia e o formă directă de comunicare.”

„Comunicarea poate fi atât verbală, cât și nonverbală”, spune Lehmiller, „și dacă nu-ți e comod să verbalizezi anumite chestii, comunicarea nonverbală poate fi un mod eficient de a comunica ce-ți place și de a-ți încuraja partenerul să facă anumite chestii mai des decât altele. De exemplu, când gemi sau icnești în timpul sexului îți motivezi pozitiv partenerul să facă în continuare ce face sau să mai încerce asta și pe viitor.”

Articolul a apărut inițial pe VICE US.