Poţi avea orgasm cu jucării improvizate?

Jucăriile sexuale sunt foarte tari, dar ne aflăm, totuşi, în mijlocul unei crize financiare şi trebuie să ne stabilim priorităţile. Ceea ce înseamnă că toţi banii se duc pe necesităţi plictisitoare ca mâncarea, apa, curentul. În astfel de vremuri grele, trebuie să ştim să ne descurcăm cu ce avem şi să improvizăm.

O carte pe care am furat-o din sala de aşteptare a unui spital, numită Fă-ţi Singură Jucăriile Sexuale, ne instruieşte cum să profităm cât mai eficient de lucrurile pe care le avem prin casă, cum ar fi castraveţi, elastice vechi şi cleme de prins perdele. Evident, pentru că majoritatea oamenilor nu prea folosesc astfel de obiecte pentru a se masturba, ţi se descrie plăcerea de care vei avea parte în moduri pe care nici nu le credeai posibile. Poate ţi-a dat vreodată prin gând să faci asta, dar sunt sigură că n-ai pus gândul în aplicare.

Ghidul ăla are şi nişte capitole absolut plictisitoare despre istoria jucăriilor sexuale, care aproape mi-au ucis excitaţia. Ca s-o reînvigorez, m-am hotărât să încerc ideile mele preferate din el.

Ai nevoie de: lumânare, cuţit, lubrifiant, prezervativ, vagin/anus. (Gură?)

Pasul 1: Ciopleşte o lumânare în formă de penis. Foloseşte un cuţit şi imaginaţia/experienţele anterioare pentru a reda vinişoare cât mai complicate, uretră, în funcţie de cât talent ai.

Pasul 2: Acoper-o cu un prezervativ şi cu tone de lubrifiant şi o să afli cum e să te fuţi cu o statuetă de ceară de la muzeul Madame Tussauds.

Rezultat: Asta e mişto că îţi pune creativitatea la treabă. Eu am optat pentru un cap necircumcis. Folosiţi o lumânare groasă şi tăiaţi cu grijă să nu rămână prea subţire, că n-o să puteţi pune la loc ce aţi tăiat.

După cum se vede, a mea a ieşit un pic cam groasă, dar aveam chef de o provocare. Din păcate, în ciuda strădaniilor mele de a personifica lumânarea pentru a o face mai prietenoasă, ceara era prea tare şi chiar m-a rănit. Plus că m-am supraestimat şi am uitat că sunt, practic, virgină (nu fiţi invidioase), aşa că a fost nevoie de o diminuare majoră.

Dacă vi se pare că vă piere cheful cât timp partenerul îşi pune prezervativul, staţi să vedeţi cum vă piere după ce aţi stat o oră să ciopliţi un penis.

Nota: 2/5

Ai nevoie de: o căciulă simplă şi nişte foarfeci. Şi un fermoar dacă ai chef.

Pasul 1: Taie o gaură prin care să respiri.

Pasul 2: Coase un fermoar peste gaură dacă ai chef de mai multă depravare.

Rezultat: Deci nu primim sfaturi doar despre dildouri, ci şi despre accesorii adiţionale care să ne sporească plăcerea! Marfă ghid. Nota 10 pentru versatilitate! Tipul cu care m-am combinat ştie că-mi plac chestiile astea, deci n-a fost deloc mirat că am folosit-o la ultima partidă. I-a plăcut că nu avea găuri pentru ochi ca celelalte măşti pe care le mai folosisem, dar n-a înţeles de ce nu avea o gaură pe unde să-mi scot codiţa de care să mă tragă.

Totuşi, lâna nu e cel mai bun material pentru o astfel de mască. Eu am transpirat sub ea şi m-am simţit ca dracu.

Nota: 3/5

Ai nevoie de: un burete pentru umăr, un inel pentru perdea, un salam sau un castravete, prezervativ, lubrifiant, orificii.

Pasul 1: Taie o bucată de elastic care să se potrivească pe şoldurile tale.

Pasul 2: Fă o gaură în bureţelul pentru umeri cât inelul pentru perdea. Coase inelul înăuntrul găurii, apoi coase bureţelul de elastic.

Pasul 3: Coase o a doua bucată de elastic (cea care îţi trece printre picioare).

Pasul 4: Ia orice obiect în formă de falus şi trece-l prin inelul de perdea. Lipeşte-l cu lipici. Acoperă-l cu un prezervativ şi cu lubrifiant şi bagă-l în orice orificiu ţi se permite să-l bagi.

Rezultat: Eu am folosit un castravete pentru că refuz să bag orice altfel de carne în mine în afară ce carnea vie a unui om viu. Alte opţiuni vegetale includ morcovii sau porumbul.

Nu sunt foarte obişnuită cu strap-on-urile, aşa că mi-a luat ceva vreme până am reuşit să-l manevrez ca lumea. Dar după ce m-am acomodat, eram super încântată de el. Asta până mi-a trecut prin cap gândul că cineva o să-mi îndese un castravete în acea parte a corpului prin care o să treacă copilul meu. De ce mă chinui, conştiinţă?!

Asta mi-a tăiat cheful, aşa că l-am rugat pe iubitul meu să facem schimb de locuri. Nu l-a bucurat prea tare ideea, aşa că a zvârlit chestia cât colo şi m-a futut cu pula, ca un om normal.

Nota: 2/5

Ai nevoie de: un balon sau o minge de plajă gonflabilă, apă caldă, lubrifiant, clitoris funcţional.

Pasul 1: Umple balonul sau mingea cu apă caldă. Acoperă-l cu lubrifiant.

Pasul 2: Stai pe el sau freacă-te cu clitorisul de el.

Ăsta e un truc ieftin şi bun. Mai ales pentru cele care nu pot avea orgasm doar prin penetrare şi pentru cele care au fetişuri cu baloane. Din păcate, m-a speriat gândul că pe unii îi excită clovnii care fac animăluţe din baloane şi am spart balonul din neatenţie. Era apă din balon, nu m-am pişat în pat, da?

Nota: 2/5

CONCLUZIE: Sinceră să fiu, niciuna dintre jucăriile astea n-a fost cine ştie ce, fie din motiv de design, fie din motive psihologice. Dar mai sunt prin casă tot felul de obiecte pe care încă nu le-am băgat în mine. Sunt sigură că îmi voi găsi perechea într-o zi. O să tot încerc.

Urmăriţi-o pe Chloe pe Twitter: @chloecrossx

Traducere: Oana Maria Zaharia

Anterior: Am luat Viagra pentru femei timp de o săptămână