Cum să-i spui iubitului că te atrage colega de la muncă fără să se simtă gelos

Soția mea, Sam, și cu mine am fost deschise în privința crush-urilor avute de-a lungul relației noastre. (Prin asta mă refer la atracții ocazionale și infatuări inocente - nimic mai cu implicare sau mai intens). Indiferent de gen, fie că e o celebritate, fie asistenta care îi face un test nevestei mele, păstrăm aceste atracții externe în interiorul relației noastre. Când avem ceva sexy de bârfit și de care să râdem, ne amintim cum să flirtăm una cu cealaltă, chiar și atunci când niciuna dintre noi nu e sigură când a fost ultima oară când și-a spălat părul. 

Așa cum lui Moraya Seeger DeGeare, o terapeută și co-fondatoare a BFF Therapy, un centru de consiliere din Beacon, New York, îi place să le spună clienților săi: „Te vei simți atras de chestii. Asta nu înseamnă că se va întâmpla ceva rău.” Înseamnă doar că ești un om care experimentează lumea din jurul tău. A comparat atracția cu momentul când intri într-o brutărie și simți miros de brioșe. Ar fi ciudat să te prefaci că brioșele nu miros delicios sau că nu le-ai observat. Atunci, de ce suntem înclinați să ne prefacem că nu am observat că alte persoane sunt atrăgătoare?

Uite câteva idei despre cum să deschizi subiectul crush-urilor, ce să faceți dacă deveniți geloși și modul în care conversațiile astea pot fi benefice pentru relație dacă le ai într-un mod respectuos și rațional. 

S-ar putea să te simți înclinat să respingi subiectul dacă te temi că partenerul se va simți nesigur sau neatrăgătoar sau că nu va mai avea încredere în tine. 

Toate astea sunt frici legitime, dar pentru unii oameni chiar nu e mare lucru. Gina Senarighi, terapeută și coach de relații, a spus că să vorbești despre atracțiile externe vă poate apropia și mai mult. „Cultura noastră e chitită să ne spună că e greșit să ai atracții”, a spus ea. „Fiecare comedie romantică ne spune că nu ar trebui să ne simțim atrași niciodată de cineva în afara relației”. Dar acele așteptări îi sortesc pe oameni la eșec. „Ajută la construirea încrederii”, a spus ea, „să poți să fii vulnerabil și autentic și să fii acceptat de partener”.

Senarighi a recunoscut că aceste conversații pot fi diferite pentru fiecare cuplu. Dacă te întrebi de unde să începi, a comparat asta cu testarea unei piscine: „Nu sări”, a spus ea, vorbind din neant despre cât de sexy e cineva dacă nu ai mai făcut asta înainte sau simți că s-ar putea să îți zăpăcească partenerul. Despre cum să-ți dai seama cu ce anume se simte confortabil partenerul - și cu ce te simți tu confortabil: „Puteți începe cu Hai să vorbim despre celebrități față de care te simți atras, oameni pe care probabil nu-i vom întâlni niciodată”, a spus Senarighi. 

„Începeți de acolo”, a spus Senarighi, „și să analizați ce anume vă face să vă simțiți inconfortabil”. Puteți vorbi și despre nesiguranță direct, iar dacă discuția despre atracțiile externe mai mult vă deranjează decât să vă distreze, e în regulă să evitați subiectul ăsta dacă asta e cea mai bună variantă pentru relația voastră. 

Mai poți începe prin a-ți întreba partenerul ce trăsătură fizică i se pare cea mai atrăgătoare la altă persoană. Eu s-ar putea să răspund că mă atrag bărbații care sunt înalți, femeile cu buzele pline și oricine e prietenos. Sunt niște exemple ușoare cu care să pornești discuțiile despre atracții, fiindcă nu sunt direcționate către o anumită persoană. 

Ați mai putea încerca să discutați despre lucrurile pe care le iubiți unul la celălalt și vi se par atrăgătoare și la alte persoane. Poate că e vorba despre talent sau încredere sau poate că e ceva fizic. Sam a râs prima oară când i-am spus că mă atrage câștigătoarea de la Top Chef. „Ce anume de la ea?” m-a întrebat. I-am spus că îmi place că are gropițe drăgălașe, că e puțin tocilară și că în același timp părea și încrezătoare și ușor de abordat. Sam nu are gropițe, dar are celelalte calități. Faptul că a văzut lucrurile pe care le iubesc la ea în atracția mea exterioară ei i-a oferit lui Sam - care mă cunoaște atât de bine cum poți cunoaște un alt om - o imagine și mai clară despre lucrurile care îmi plac. 

Comunicarea deschisă despre sex și atracție îmi susține misterul în relație - este un memento că Sam și cu mine suntem și vom fi mereu două persoane individuale, chiar dacă suntem conectate la nivel profund. Experta în sex Esther Perel a criticat ideea că partenerul ar trebui să se simtă confortabil și să te poți baza pe el, însă, în același timp, să fie cumva aventuros, sexy și spontan. Astea sunt o mulțime de roluri pentru o singură persoană. 

„Trebuie să existe spațiu ca să ne simțim inspirați ca indivizi, altfel pierdem pasiunea și dorința”, a spus Senarighi. Ea folosește termenul „super confortabil” când vorbește despre starea în care ajung cuplurile când intriga este înlocuită de familiaritate. „Se instalează în timp oboseala de dorință”, a explicat ea. „Trebuie să facem loc pentru mister și autonomie.” Aici pot să fie în special mișto discuțiile despre atracții: Este o oportunitate să descoperim mai multe despre noi înșine, în afara parteneriatului. 

„Când vulnerabilitatea funcționează corect”, a spus Senarighi, „construim încredere”. Un bonus? Intimitatea emoțională duce adesea la intimitate sexuală. Deși s-ar putea ca unele părți din conversațiile cu partenerul să se simtă dubios, altele s-ar putea să vă facă să vă simțiți ca și cum împărtășiți un secret sau o fantezie. 

Când vorbesc cu Sam despre atracții, aproape mereu ajungem la propria relație. Ăsta e unul dintre motivele pentru care ne-a plăcut să ne uităm împreună la Bridgerton. Am putut să recunoaștem: Uau, el e sexy și fac sex fictiv super pasional, dar noi suntem aici și ne uităm la film din confortul patului nostru unde putem să facem sex pe bune. 

„Atracțiile externe pot fi excitante pentru multe persoane”, potrivit lui Senarighi, „și e mai comun decât cred oamenii”. A spus că multor persoane li se pare excitant să știe că partenerul se simte atras de altcineva sau că unei alte persoane i se pare atrăgător partenerul. Și odată ce discuți deschis despre asta atunci apare posibilitatea de a împărtăși dorințele sau fanteziile sexuale într-un mod neamenințător. Una dintre cele mai bune părți din a fi intim într-o relație de încredere este să știu că soția mea mă ascultă când spun „Asta mă excită” și apoi să ne gândim cum putem să împărtășim asta împreună. 

Gelozia este normală și, în multe cazuri, sănătoasă. Scopul nu ar trebui să fie încercarea de a o da la o parte cu totul - ar trebui să lași gelozia să-și facă jobul și să-ți arate ce anume vrea sau are nevoie persoana care o simte. DeGeare a sugerat să stai cu gelozia și să explorezi ce încearcă să-ți spună, lucru care de obicei e mai puțin despre atracția partenerului și mai mult despre propria nesiguranță. DeGeare a indicat că „frustrarea născută din gelozie ține adesea de faptul că nu ajungi la baza fricii mai profunde, fie că e vorba despre nesiguranțe despre noi înșine, fie despre relație”.

Dacă partenerul recunoaște că se simte atras de chelnerul de la barul din apropiere și răspunsul tău imediat este furia, întreabă-te ce anume încearcă să-ți spună gelozia. Poate că vrei mai multă atenție de la partener și odată ce realizezi asta, ești mai bine echipat să comunici asta. „Ratezi acea lecție dacă doar reacționezi”, a spus Senarighi. „Dacă stai cu ea, ajungi să înveți multe despre tine și despre partenerul tău.”

(Sam și cu mine chiar folosim gelozia ca să flirtăm una cu cealaltă, într-un mod rezonabil. Cu ani în urmă, la un party Pride, Sam mi-a arătat o fată despre care credea că era drăguță. Mai târziu în seara aia, după multe pahare, am văzut-o în mulțime și i-am cerut un selfie, pe care i l-am trimis imediat lui Sam. La început, Sam mi-a spus că sunt dusă, dar apoi m-a sărutat.)

Chiar dacă vă place amândurora să discutați despre atracții, nu trebuie să o faci de fiecare dată când te atrage cineva. Fiecare partener are în continuare dreptul la confidențialitate și autonomie, iar pentru multe persoane s-ar putea să fie deranjant să exagerezi și să discuți cât de sexy e fiecare a treia persoană pe care o vezi. 

Atunci când confidențialitatea devine secret pot apărea probleme cu atracțiile, și adesea sunt exacerbate când oamenii nu-și împărtășesc sentimentele partenerilor. „Dacă o anumită atracție este atât greu de discutat (când în mod normal a-i face-o) atunci trece de la confidențialitate la secret”, a spus Senarighi. „Secretele nasc distanță și resentimente în timp și vei continua să nu-ți împărtășești sentimentele, nu fiindcă faci neapărat ceva greșit, ci fiindcă nu te simți în siguranță să spui celeilalte persoane anumite lucruri”. Dacă un anumit lucru imediat îți dă semnalul de alarmă că se simte ca ceva pe care ar trebui să-l păstrezi secret față de partener, șansele sunt că partenerul e exact persoana cu care ar trebui să discuți despre asta. 

Așa că vorbește deschis despre atracțiile tale. Vorbește despre ce te excită. Dacă ai încredere în partener să-i împărtășești ce te excită, îi vei demonstra că și el poate să aibă încredere în tine.