Cinci întrebări despre degetul cu care femeile se pot lăsa singure însărcinate

Dacă ai putea alege orice parte a corpului prin care să ejaculezi, ce parte ai alege?

Să știi că asta nu e o replică bună de agățat pe Tinder. Dar îți dă de gândit în momentele alea în care ești singur cu tine: poate că ai putea să-ți deschizi o valvă în spatele genunchiului pe unde să ejaculezi sau poate ar merge prin cot. Poate ar fi tare să ejaculezi prin ureche sau prin gură. Sau prin sfârcuri! În fine, ce voiam eu e să te anunț că acum există alternative. Vechile metode de ejaculare au fost înlocuite de chestia asta:

Chestia asta, conform Designboom, e un deget pentru inseminare – ideea designeriței și artistei sud-coreene Koo Hyeonjeong, care intenționează ca dispozitivul lui să fie utilizat de femeile viitorului pentru auto-impregnare.

Normal că am niște întrebări despre asta!

Ce am în fața ochilor? Un fel de mână cu un organ care are erecție și care le poate ajuta pe femei să rămână însărcinate fără ajutorul unui bărbat? Practic, un deget-pulă. Un deget care e și pulă în același timp. O pulodeget.

Da, e greu să înțelegi acest concept de puțulică în loc de deget. Ce am dedus eu de aici e că, practic, chirurgii viitorului vor reuși să transforme un deget mijlociu într-un fel de puță care va produce spermă și o va elibera printr-o găurică din vârful degetului. Și gata, poți avea sarcini fără ajutorul bărbaților. Ia uite cum o să arate degetul tău peste o sută de ani:

Ce

Chiar vrei să te fuți cu chestia aia? Cu degetul monstru? Care e și puță? Pe bune că ți-ai trage-o cu așa ceva? Dar am o altă întrebare: ai scrie sms-uri cu chestia aia? Ai rula un cui cu degetul ăla? Ai amesteca zahărul în cafea? Și cum ții cana cu degetul ăla? În plus, de câte ori strângi ceva cu putere, de câte ori storci prea tare sticluța de plastic cu miere, de câte ori apuci prea strâns clanța de la baie sau prinzi o minge de tenis, s-ar putea să ejaculezi peste tot. Ăsta e viitorul pe care îl doresc liberalii.

Cum e să faci karate cu chestia asta?

Uneori îmi iau câte o șuviță de păr din față și o dau în spate cu degetul mijlociu. Oare o să mai pot face asta cu degetul monstru?

Evident că e grozav că ne gândim să inventăm degete pentru inseminare, dar toate poveștile astea în care omul se joacă cu fiziologia umană se termină prost. Nu mai știu exact cum se termină Frankenstein pentru că am citit-o în copilărie, dar sunt sigur că monstrul nu avea o pulă în loc de deget în timp ce omora femei și copii. Și sunt destul de sigur că n-ar trebui să folosim știința ca să construim organe cu erecție în loc de degete cu scopul de a elimina bărbații din societate. Dar ce știu eu? Sunt doar un cinic.

„Dacă oamenii ar avea două tipuri de organe sexuale, stereotipurile legate de sexe se vor schimba”, a zis designerița Koo Hyeonjeong. „Degetul pentru inseminare va redefini relația dintre oameni și discuția despre direcția dezvoltării biotehnologiei.”

Poate că ăsta e viitorul și am eu vederi înguste. Poate că dacă toți am avea degete-pulă, stereotipurile de gen ar dispărea și toată lumea s-ar înțelege mai bine, chiar dacă strângerile de mână ar fi mai dubioase. Uneori trebuie să te uiți la un deget-pulă ca să vezi adevărul, și anume, că ești un retrograd dacă nu vrei o pulă în loc de deget. Îi mulțumesc că mi-a deschis ochii și acum am o altă perspectivă despre mine. Se pare că nu sunt așa de progresist cum credeam.

@joelgolby