Ce spun planurile tale de Revelion despre tine

Anul se apropie de sfârșit și toți ne întoarcem la noi înșine. Dar nu ca să ne gândim la ce am făcut în ultimele 12 luni, ci la cum o să le încheiem. Pentru că zilele astea, cel mai popular subiect e ce facem de revelion. Iar mulți dintre noi poate nu avem niciun plan.

Puține evenimente pun presiune așa de tare ca Revelionul. E, practic, ultima șansă să te distrezi. Ultimul shot înainte de un ianuarie abstinent. Ultima noapte fără să ai conștiința vinovată, pentru că la cinci zile după anul nou deja îți vei încălca toate rezoluțiile. Și singura zi în care sunt acceptabile social paietele în afara show-urilor de travesti.

Dacă ești unul dintre ăia care au deja planuri pentru noaptea respectivă, felicitări! Ești mai tare decât mine. Te invidiez un pic, dar, mai ales, nu înțeleg cum ai reușit. (Poate doar dacă mergi cu ai tăi în vacanță și au organizat-o ei pentru tine, atunci da.)

Pentru noi restul, acum încep aranjamentele de ultimă clipă. Iar eu cred că planurile tale de Revelion spun multe despre tine. Așa că pregătește-te, căci voi citi în globul meu de cristal câte ceva despre tine, în funcție de planurile pe care ți le-ai făcut.

Ai mare curaj să mergi acasă de sărbători. Dar dacă preferi să petreci de Revelion la discoteca din orașul tău de origine în loc să te spargi la un party, înseamnă că ai energie, puțini bani și nu știi ce e ăla alcool de calitate. Ești dispus să cheltuiești prima de Crăciun pe vodka energy la super preț și transport până în localitate. 

Avantaj: oamenii ca tine se mulțumesc cu puțin. Nu-ți pasă dacă mergi la un super DJ sau la DJ Nimeni. Important e să pleci la un moment dat. Băutura proastă e periculoasă. De exemplu, poți ajunge în pat cu fosta iubită din liceu, care e căsătorită. Dacă se întâmplă așa, folosește măcar prezervativ.

Pocnitori și bețivi pe trotuare? Meh! Voi mergeți într-o vilă la marginea orașului, departe de zgomot. Pentru că v-ați hotărât pe ultima sută, ați plătit pe Airbnb-ul ăla cât ați fi dat pe bilete dus-întors până în Spania. Mamă, ce idee bună ar fi fost și aia! Acuma aia e, măcar o să petreci cu cei mai apropiați prieteni, partenerii voștri și partenerul tău care n-a avut chef de petrecerea asta încă de la început și o să-ți arate asta toată seara. Important e să nu se vadă și în story-urile de pe Instagram.

Aparții categoriei de oameni cărora le place succesul și îl afișează. Nu contează că mica ta companie de crypto fură de la investitori! Important e să îți faci pașii zilnici pe smartwatch. Dacă ai fi fost major în 2017, sigur ți-ai fi cumpărat bilete la festivalul Fyre.

E greu să iei decizii, așa că îți ușurezi situația și nu iei nicio decizie. Închei anul cu un „da” pentru fiecare invitație la party – indiferent că locația e la mare distanță de tine sau că nu te-ai văzut cu gazda din vară. Bineînțeles că nu-ți ții promisiunea, pentru că a) e imposibil, b) ăsta e stilul tău și c) ți se pare edgy să îți petreci revelionul în metrou sau în taxi.

Pentru tine, standardele scăzute sunt un mod de viață: cu cât sunt mai nașpa circumstanțele, cu atâta te simți mai bine. Deci nu e de mirare că ajungi peste tot beat și amesteci băuturile. Aduci cu tine doar vin prost la cutie, dar noroc că prietenii te cunosc și te tolerează așa cum ești, altfel nu te-ar fi chemat.

Apropo, eu, autoarea acestui articol, mă încadrez în categoria asta.

De ce să intri în noul an cu jumătate de sticlă de Jägermeister neconsumată în frigider? La urma urmei, nu vrei o seară cu amintiri frumoase, ci o beție cu oameni care o să te târască la cel mai apropiat bar după aperitiv. Bineînțeles că tu nu ai folosi niciodată termenul aperitiv, numai coxații aroganți de la oraș vorbesc așa.

În timpul pandemiei, tu ți-ai lăsat părul să crească și ți-ai făcut o grădină pe balcon. Ai învățat să faci banana bread și ți-ai luat aspiratorul ăla inteligent de care le povestești tuturor.

Tu nu lași pe nimeni să-ți strice distracția: nici ecologiștii, nici activiștii pentru drepturile animalelor, nici politicienii, nici criza economică. Ce-ți pasă ție de ziua de mâine? Merge să începi noul an cu niște gălăgie și distrugere. E o ocazie bună să folosești petardele alea vechi pe care le-ai găsit în pod de Crăciun. Cu atât mai bine dacă nimeni nu vrea să fie în jurul tău pe o rază de cincizeci de metri.

Faci parte din cel mai consistent grup din acest articol, pentru că îți pasă doar de tine și de nevoile tale. Nu dai doi bani pe prostii emoționale! Dar ia gândește-te, dacă ar trebui să-i trimiți cuiva o fotografie cu artificiile tale, cui i-ai trimite-o? Ia gândește-te la asta. Ce adorabil ești.

Te-ai eliberat de constrângerile sociale în timpul pandemiei și stai acasă de Anul Nou cu animăluțul tău. Nu te deranjează deloc – cel puțin asta îți spui. Ca să te răsfeți, ți-ai luat niște mâncare congelată și te uiți la un film cu Adam Sandler. Dar poți fi sigur că atunci când o să te uiți cu partenerul la story-urile prietenilor, la lumina lumânării, o să-ți dorești în secret să fi fost și tu acolo, cu un pahar de plastic plin cu șampanie în mână.

În seara aia, tu ai postat doar o listă cu cele mai bune cărți pe care le-ai citit în anul care a trecut. Ești mândru de colecția de ceaiuri și te bucuri că yoga te-a salvat de durerea de spate. Totuși, știi foarte bine că dacă ai fi mers la party, ai fi căscat într-un colț după ora 23. Și, pentru că ești conștient de asta, ești deja înaintea tuturor celorlalte grupuri din acest articol.