Cele mai penibile replici date de oameni în timpul sexului

Există o legendă urbană despre un bărbat cu bune maniere care face ture pe diverse forumuri de pe internet. Este genul de bărbat pe care ți-ar plăcea să-l prezinți părinților; genul de bărbat pe care ai vrea să-l corupi în pat. Povestea e cam așa: Are o relație cu o fată drăguță – este mult mai experimentată sexual decât el și mult mai perversă. Aruncă sugestia unor vorbe murdare și îi spune – în vâltoarea momentului – că are o perioadă masochistă și îi place să fie înjosită verbal. El nu este tocmai sigur că este echipat cu capacitățile erotice să-i satisfacă cererea, dar nu o respinge total. Câteva zile mai târziu, în pat ea îl roagă să-i vorbească murdar. Mintea lui caută prin cele mai ale dracului cotloane și zice…

„Îți place asta, retardata dracu?”

Când vorbele murdare sunt bune, poate ridica sexul la un rang mai înalt decât pura bucurie carnală. E ca momentul ăla cand simți cum urci euforic de la o boabă bună și realizezi că mintea îți este în sinergie extatică cu totul din jurul tău; vârful valului care crește spre culmi eterice de plăcere în timp ce treci din orgasm în orgasm. Dar când ești numită „retardata dracu”, ei bine, îți moare pasiunea în cel mai bun caz, și aproape garantează să aducă o secetă de lungă durată între picioare. Și în cel mai rău caz? Este al dracului de ofensator, excepție făcând să fii cu cineva care se excită la insultele peiorative.

Bineînțeles că nu putem să dăm vina pe bărbatul care a venit cu abominația asta. Nu am niciun dubiu că încerca cum putea el mai bine să-și satisfacă partenera, așa cum se întâmplă oricui care scoate pe gură ceva atât de dubios. Pun pariu că o replică murdară atât de proastă are legătură cu lipsa de experiență, în special când vine vorba de un nou partener sexual. Din fericire, asta înseamnă că – cu puțin timp și atenție – oricine poate dezvolta un limbaj intoxicant de erotic. Dar și că întâlnirile ocazionale și relațiile de mult abandonate sunt presărate cu povești despre replici dubioase.

Ca să celebrăm vorbele perverse, am rugat oamenii să-mi dea exemple cu cele mai penibile replici primite vreodată. Să toastăm pentru un viitor cu gemete sexy, suspine și cuvinte alese care ne tin pe toți excitați!

Eram într-o relație BDSM GGG. Partenerul meu mi-a cerut să latru precum un câine, lucru cu care am fost de acord. M-a rugat de asemenea să-l numesc tătic, ok. Dar apoi amestecul de tati și câine în aceeași scenă mi-a stricat total dorința și încă cred că e practic ilar. Să ai un tătic, sigur. Să fii un câine, da. Să am o nouă figură paterno-canină în viața mea, care mă întreabă ce note am la școala de cățeluși și ce vreau să fac cu viața mea când mă fac mare, altceva pe lângă alergatul după mingii în parc…. Nu e scenariul super fierbinte BDSM la care speram. – Ariel

Un bărbat mi-a șoptit o dată „Hai să facem copii”. În primul rând, „să faci copii” nu e foarte sexy. În al doilea rând, eu sunt tot bărbat. – Greg, în vârstă de 30 de ani

M-am combinat cu cineva de pe Tinder, hai să zicem că tipul era bine înzestrat. Ne futem și începe să bombăne: „Îți place cum se simte Moby în tine?” Se pare că omul își poreclise penisul după o balenă literară – nu-i nicio problemă aici, dar e de asemenea un pic cam aiurea că nu mi-a zis asta mai devreme. Însă cert e că din acel punct, tot ce îmi puteam imagina era muzicianul Moby și capul lui mare și strălucitor alunecând și ieșind din mine. Prea mult, prea amuzant. – Rosa, în vârstă de 29 de ani

Am avut o relație cu o nemțoaică și am rugat-o să-mi vorbească murdar în germană în timp ce ne-o trăgeam. După ce ne-am despărțit mi-a recunoscut că de fapt nu zicea nimic sexy, ci mai degrabă lucruri ca „Trebuie să mă duc să-mi ridic rufele” sau „Am călcat în căcat de câine desculță.” – Aaron

Aveam 21 de ani, fără experiență sexuală, și tot mă simțeam ca o virgină. Am cunoscut un tip online, ne plăceau amândurora filmele lui Charlie Kaufman și părea destul de mișto. Prima oară când ne-am văzut a fost la o petrecere acasă la prietenul lui. După o seară de palavre cu el și amicii lui – și fără niciun fel de avansuri romantice sau sexuale anterioare – și-a pus mâna micuță pe coapsa mea și m-a întrebat din senin, „Vrei să-ți ling pizda?” Îndeajuns de surprinzător, nu am vrut. – Antonina, în vârstă de 27 de ani.

Eu și cu un tip eram în plină partidă când m-a întrebat daca eram „activă”. L-am întrebat dacă se referea la activă sexual fiindcă uite-mă acolo, deja deasupra lui. Apoi mi-a zis, arătându-mi bicicleta lui, „Pedalezi?” I-am confirmat că am o bicicletă. Mi-a răspuns cu: „Ei bine, atunci te-aș putea pune în coș și ai putea fi ET-ul meu.”, înainte să mă mângâie și să se frece de mine. Nu m-am mai uitat niciodată la fel la ET. – Svetlana, în vârstă de 24 de ani

Când eram mai tânăr, mi-am petrecut seara încercând împreună cu un grup să-l combinăm pe un amic cu o prietenă comună. S-a terminat cu el ejaculând pe canapeaua părinților mei sub o păturică cu dungi de zebră în timp ce toată lumea dormea la etaj. A doua zi de dimineață, am întrebat toți ce s-a întâmplat cu o noapte înainte. Era extrem de sfios despre toată treaba, iar în cele din urmă a îndrăznit să ne spună că tipa i-a zis ceva ciudat în timpul actului. Se pare că s-a aplecat spre el și i-a spus „Mi-e poftă de un cartof copt.” Evident că asta l-a supărat și l-a făcut să se îndoiască de potența sexuală la vârsta lui fragedă de 17 ani.

Mă culcam cu cineva care îmi spunea: „Da, este grozav; faci o treabă bună, continuă” de parcă era profa mea de sport din liceu sau ceva de genul.

Fostul meu este un metalist masiv. Într-o noapte făceam sex în poziția clasică a misionarului și dintr-o dată și-a luat un accent londonez pițigăiat și-a zis: „Pot să vă curăț șemineul, domnule?” Suntem amândoi de pe lângă Londra (dar în niciun caz londonezi), iar eu sunt femeie. A trebuit să renunțăm la sex și niciunul nu a avut orgasm, nu că aș fi avut vreodată unul cu el. – Grace, în vârstă de de ani

Articolul a apărut inițial în VICE CA.