Bărbați din România care au vrut să m-agațe pe Hi5 cu replici mai triste decât pe Tinder

După șapte ani de rătăcire pe cărările unor rețele sociale ceva mai decente, m-am reîntors pe Hi5 ca să nu trebuiască să o faci tu și am descoperit o adevărată platformă de agățat, unde nici măcar nu ai opțiunea să dai swipe left la toate replicile triste. Și sunt multe.

Dacă ești un om normal, atunci ai renunțat acum vreo șapte ani la Hi5, că te-ai săturat să se blocheze calculatorul de fiecare dată când stalkuiai pe cineva care-și punea muzică pe pagină și o mie de steluțe și inimioare înainte de nume, că în epoca preistorică a rețelelor sociale se purta să-ți zici º°♥ ♪°๏ ♡MăяØąłд♀ ๏°♪ ♥º° (nici măcar nu știu cum să citesc asta) sau -►ℬяմղɛɟɟɛ ℬɛﻨﻨﻨℬყყყ.

Pe scurt, Hi5 a pierdut jumătate din utilizatori pe parcursul anului 2010 și apoi lucrurile au luat-o rău la vale, în timp ce românii descopereau că pot juca FarmVille pe Facebook. Acum lucrurile au ajuns atât de nasoale, încât Hi5 îți cere bani buni ca să vezi cine și-a exprimat dragostea virtuală pentru tine sau cine te-a stalkuit pe cea mai proastă platformă socială. Pe vremuri era gratis să știi de care obsedat ar trebui să stai departe. Dacă vrei să fii VIP, atunci pregătește-te să plătești 10 euro pe lună pentru „Hi5 and chill" sau poți să ai reducere, dacă îți faci abonament pe mai multe luni, dar nu știu de ce ai face asta.

Mărturisesc că o seară de nostalgie m-a adus înapoi pe Hi5, în speranța că voi redescoperi cum era viața fără griji și fără bani la 13 ani, dar nu mă așteptam deloc la ce a urmat sau la oamenii care populează acum această platformă abandonată. Practic, Hi5 este o analogie perfectă pentru cum ar arăta planeta dacă cei mai mulți oamenii ar pleca într-o bună zi spre o galaxie îndepărtată și ar rămâne doar cei care zic că soarele se învârte în jurul Pământului.

Nu-mi amintesc clar ce făceam la treișpe ani pe Hi5, dar cel mai probabil stalkuiam băieți dIN școală generală și scriam despre iubirea mea neîmpărtășită pentru Avril Lavigne și My Chemical Romance. Sunt chestii de care mi-e jenă acum, așa cum ar trebui să-ți fie și ție de prostiile din adolescență.

Nici nu-mi amintesc cum funcționa pe vremea aia mesageria de pe Hi5, dar cu siguranță nu primeam atâtea propuneri de sex și replici triste despre savarine așa cum au venit în doar câteva ore petrecute în colțul ăsta negru al internetului. Poate mai ciudat este că nu am abordat nicio persoană și nici măcar nu am apucat să stalkuiesc pe vreo cineva înainte să primesc aproape 40 de mesaje de la tipi, care surprinzător au în mare parte sub 30 de ani.

Toată lumea îți poate trimite un mesaj pe Hi5, dar nu poți să dai o asemenea libertate oamenilor fără să te aștepți la consecințe, cum ar fi tipul care mi-a spus: „mi.ai facut pofta de savarina , gasesc deschis la ora asta ?…" (sic!) în timp ce poza de profil îl prezenta c-un bebeluș în brațe. A mai fost și cel cu: „bună c f ? esti o persoana interesanta mi ar placea sa mai vorbim" (sic!) chiar dacă nici măcar nu am răspuns la primul „bună". Poate sunt eu mai învechită și îmi place să mă prefac că sunt interesantă înainte ca un tip de pe net să-mi confirme propria viziune despre viață.

Aș zice că Hi5 nu e tocmai cel mai prielnic mediu de agățat, că nu prea ai cum să produci replici bune când nu știi nimic despre un om, dar eu am descoperit că cea mai bună replică rămâne „sunt femelă și sunt pe Hi5, practic nu o să mai găsești așa ceva prea curând". În timp ce 40 de bărbați îmi trimiteau mesaje simultan, mă simțeam ca o telefonistă de pe vremuri și mă gândeam serios că ar fi vremea să renunț la Hi5 sau să mă reorientez spre femei.

Tot aici ai de a face cu oameni care se supără dacă nu le răspunzi în primele 30 de secunde, pentru că, desigur, platforma e recunoscută pentru eficiență și rapiditate, d-asta ți se deschide o fereastră nouă de fiecare dată când dai click pe un mesaj.

Prima abordare a venit la mai puțin de un minut după ce mi-am făcut cont pe Hi5 și am pătruns într-o adevărată junglă a bărbaților respinși de pe Tinder. Bucur mi-a urat să-mi fie bună inima, dar într-o formulare ceva mai agramată, iar după un singur răspuns mi-a zis că sunt „bosumflici", indispusă și cel mai probabil în acel moment nasol al lunii pentru o femeie. Și jur că nu i-am zis că mă duc să-mi iau tampoane. Așa a început un șir lung de dezamăgiri în dragoste, care s-au concentrat în mai puțin de 90 de minute, ăsta da speed-dating.

Ah, mi-a spus și că sunt femeie, așa că înțeleg oricum ce vreau. Eu credeam că o așa replică vine abia după câteva ore de discuții, nu minute. Practic, tipul ăsta mi-a arătat de ce Hi5 este o avalanșă de frustrări interioare și orice expunere prelungită cauzează daune ireversibile.

Cea mai interesantă abordare a avut-o un tip, care mi-a zis sincer „moama ce tzatze ai gagik!". Atunci m-am blocat, nici nu am știut ce să răspund ca să fiu fată de fată pe Hi5. Apreciez (cred)!

Aici oamenii par mai sinceri decât pe alte rețele sociale și nu pretind că se așteaptă la discuții interesante și lecturi intelectuale sunt cerul înstelat al unei nopți de vară. Bine, uneori mai zic că sunt în căutarea de discuții și de femei inteligente, dar, după prima replică oarecum inteligentă, recunosc că s-au oprit din citit undeva după ce Scufița Roșie a fost mâncată de lup.

Aici nu trebuie să ajungi cu așteptări prea mari, iar dacă ești grammar nazi nu are niciun sens să intri pe Hi5, că o să ai un atac de inimă în primele cinci secunde. Un tip pe nume create learn realize s-a arătat cel mai dedicat conversației, deși era frustrat că primesc mesaje mai ceva ca o telefonistă și nu pot să-i răspund în primele 30 de secunde. Serios, calmați-vă!

Domnu' create learn realize mi-a mărturisit că nu citește prea mult și de asta a încercat să-l caute pe Lucian Boia pe Facebook. Dar, hei, măcar cineva s-a prins că nu are șanse prea mari în viață dacă își pierde timpul la 27 de ani pe Hi5. De asemenea, după ce nu a înțeles la cine mă refer atunci când i-am servit o replică de agățat, mi-a zis că i-a făcut plăcere să „vorbim". Nu m-am prins de rolul ghilimelelor, posibil încerca să fie ironic.

Sergiu a fost băiat simțit, și-a cerut scuze că mă deranjează, mi-a spus că e patriot și că învață la o facultatea privată de drept din București. Ba chiar era pregătit să-mi dea și adresa de acasă ca să-i trimit scrisori de dragoste. Nici nu s-a simțit lezat când i-am spus că am 12 clase și muncesc la Mega Image, dar mi-a zis că e „imperios necesar sa ai putina grasime acolo jos, in special la solduri". Ce pot să spun, mă dau pe spate bărbații care pot să folosească într-o propoziție cuvântul imperios și recunosc că nu e important să facă ceva în viață, că sunt abia studenți. Bravo, Sergiu!

Mihai este tipul care mi-a mărturisit că are poftă de savarină și m-a întrebat insistent dacă este deschis la cofetărie, adică mi-a amintit de replicile proaste pe care le primea maică-mea în anii '90. Sincer, mi-a fost cam greu să înțeleg cum replicile astea pot să vină de la un bărbat care se pozează cu un bebeluș în brațe, că nu-i prea OK să distrugi demnitatea copilului când nici nu știe ce-i cu viața.

Mi-au trebuit vreo trei minute de discuție ca să aflu că o are de aproximativ 15-16 centimetri, dar măcar e groasă. Semn că băieții ăștia nu lasă nimic curiozității și surprizei descoperirii. Mulțumesc, Mihai!

Un craiovean m-a abordat de la început cu o propunere de sex și după câteva replici mi-a zis că nu are timp de discuții, că trebuie să ai o viață extrem de ocupată dacă te trezești după-amiaza agățând tipe pe Hi5.

Poate cea mai ciudată discuție am purtat-o cu un piteștean, care a ținut să-mi explice cum este un bărbat experimentat, matur și dornic de aventuri, de aceea poate să mă ducă în al nouălea cer al plăcerii. Bine, aceste mărturisi au venit după ce a încercat să-mi spună că este în căutarea unor tinere inteligente, dar nu m-am prins exact de ce. Și mai este și bărbat discret, pentru nu are carnețel de lăudat la bere. Fetelor, nu-i de ratat băiatu' ăsta!

Alți tipi mi-au cerut de la început un cont de Facebook sau Whatsapp, că nu vrea nimeni să-și chinuie viața pe Hi5. Adică aici începe abordarea și este normal să continue pe alte rețele sociale, dar eu am pus piciorul în prag și am apărat demnitatea Hi5.

De asemenea, mulțumiri speciale pentru toți cei care au ținut să-și exprime toate frustrările interioare atunci când nu răspundeam în 30 de secunde. Adică niciodată nu m-am simțit atât de presată, chiar dacă nu am cerut nici măcar să fiu băgată în seamă.

Dacă ești cumva tip și vreodată te dă afară din casă nostalgia vremurilor vechi, te rog mult să nu intri pe Hi5 și să contribui în acest mod la decăderea demnității umane într-o prăpastie fără fund. Nu am rezistat mai mult de 90 de minute de citit replici de agățat venite direct din perioada de glorie 2008-2009 și discuții despre savarine și cofetării. În rest, Hi5 este o imagine care însumează starea deplorabilă și decăderea rețelelor sociale abandonate, când ne-am mutat cu toții pe Facebook.