Ce să faci când iubitul tău „hetero” îți spune că e bisexual

Am fost îndeajuns de norocos să-mi descopăr bisexualitatea când eram singur, deci nu a trebuit să spun asta iubitei în timp ce eram într-o relație stabilă. Cu toate astea, îmi imaginez cât de intimidant poate fi pentru un iubit să-și facă coming out-ul în fața partenerei într-o „relație heterosexuală”. Nu pot să-ți spun de câte ori am întâlnit bărbați - mai ales tipi gay mai în vârstă - care s-au strâmbat când le-am spus că sunt bisexual. Ba chiar am auzit și „A, da? Am fost și eu bi cândva”. Trebuie să fac tot ce pot să nu urlu: „Doar fiindcă obișnuiai să fii bi înainte să-ți dai dai seama că ești gay, nu înseamnă că același lucru mi se aplică și mie. Se pare că nu toată lumea are același proces și atracții sexuale ca tine, maimuțoiule infatuat!”

Asta e faza cu coming out-ul ca bărbat bisexual, fie că faci asta în fața unei partenere sau în fața oricui de fapt: Adesea oamenii nu ne cred. Au impresia că faci un popas pe drum spre Orașul Gay. Pe de altă parte, dacă chiar ne cred că suntem „sincer” bisexuali (ce dracu o mai însemna și asta), își vor imagina tot felul de stereotipuri negative despre noi: Suntem lacomi, suntem confuzi, împrăștiem BTS-uri, suntem incapabili să fim monogami și tot așa. Dacă ești femeie și într-o relație cu un bărbat care îți spune că e bi, s-ar putea să-și facă griji că tu crezi stereotipurile neadevărate despre sexualitatea lui sau că vei crede că nu îi place așa mult de tine. S-ar putea să-și facă griji că te vei supăra pe el sau chiar că-l vei părăsi.

Dar există vești bune pentru tine, acum că știi lucrurile astea despre el: Ca iubită care se întreabă cum să-ți susții mai bine iubitul proaspăt declarat bi, poți ajuta la reducerea stigmatului care-l face să se simtă aiurea. Și este destul de ușor să nu fii bifobă. Cu toate astea, ai dreptul să ai unele întrebări. Hai să discutăm câteva dintre ele și să vedem dacă putem elimina unele dintre cele mai comune griji aici

Orice decideți amândoi. „Depinde”, a spus terapeutul specializat în sex și relații, Todd Baratz. „Fiecare relație și individ sunt diferiți - fiecare are propriile structuri, nevoi și dorințe diferite.” Ceea ce îți spune iubitul tău, în primul rând, este ceva adevărat despre el, indiferent ce se va întâmpla mai departe.

„Persoana care e bi doar declară ceva despre ea? Sau o face în speranța că-și va putea explora sexualitatea cu alți parteneri?” a întrebat Baratz. „Ăsta e practic factorul decisiv pentru ce va urma după coming out.”

Jan, un bărbat în vârstă de 28 de ani, a locuit cu iubita lui, Lara-Jean, tot în vârstă de 28 de ani, timp de trei ani înainte să-i spună că e bi. (Numai prenumele lor apar ca să le protejăm intimitatea.) Cei doi au fost monogami pe tot parcursul relației, iar Lara-Jean nu știa că Jan era bi. „Să-i spun asta a fost cel mai dificil lucru pe care l-am făcut vreodată”, a spus Jan pentru VICE. „M-am temut că mă va respinge.” Cu toate astea, știa că trebuia să-i spună: Se temea că dacă va păstra secretul și va minți despre identitatea lui va distruge relația și, așa cum a spus-o chiar el, „Am vrut să știe totul despre mine”. Așa că i-a spus că se simțea atras și de bărbați.

Lara-Jean a încercat să răspundă pozitiv, dar s-a temut că Jan îi spune de sexualitatea lui fiindcă voia să o părăsească. „Am vrut ca Jan să simtă că totul va fi OK”, a spus ea. „dar câteva secunde mai târziu am început să plâng fiindcă nu știam ce va însemna coming out-ul lui pentru noi”, a spus Lara-Jean. Întrebarea care o chinua cel mai mult pe Lara-Jean a fost: Ce se va schimba în relația noastră, acum că știu că iubitul meu se identifică drept bisexual? „Eram foarte confuză și nesigură”, a spus ea, că Jan o va părăsi ca să fie cu un bărbat, lucru pe care el i l-a explicat direct că nu se va întâmpla.

Dacă iubitul tău îți vorbește despre bisexualitatea lui ca să împărtășească partea asta din viața lui cu tine, sau fiindcă vrea să se conecteze mai mult cu comunitatea LGBTQ, atunci nu trebuie să se schimbe nimic major. S-ar putea să trebuiască să te uiți mai mult la RuPaul's Drag Race. Poate că-și va decolora părul. Îi vei spune că-i stă bine când nu e așa, și cam aia e. E în continuare (inserează aici numele iubitului tău)! E tot același bărbat de care te-ai îndrăgostit. Personalitatea lui e aceeași. Pe bune, singurul lucru diferit este că e atras de bărbați.

Acestea fiind spuse, iubitul tău s-ar putea să fie la început nesigur dacă coming out-ul în fața ta este doar o simplă declarație sau dacă vrea să-și exploreze sexualitatea cu un bărbat. Asta de obicei se schimbă cu timpul, dar momentan știe doar că se simte atras și de bărbați și a vrut să împărtășească asta cu tine. E OK! Discuția despre „ce înseamnă asta” poate continua în timp ce află mai multe despre dorințele lui.

Nu! Chiar deloc. Dacă spune că e bisexual… probabil că e bisexual. Hai să începem prin a-l crede: Dacă te-ai simțit iubită și dorită sexual înainte să-ți spună că e bi, atunci nu e niciun motiv ca asta să se oprească acum. (Știu că tot o țin morțiș că bisexualitatea e reală, dar sincer, nu-ți pot spune cât de des oamenii încă nu mă cred când spun că sunt bisexual, nici chiar după ce New York Daily News m-a numit un „mega-influencer bisexual.”)

Știi cum atracția față de alții nu dispare atunci când ești într-o relație? Sigur, dacă sunteți monogami, ați fost de acord să nu vă culcați cu alții, dar asta nu înseamnă că nu te vei mai uita la tipi atrăgători pe stradă. Poți avea o fantezie cu tipul cu pantaloni scurți pe care l-ai văzut la metrou, când te masturbezi. Asta nu înseamnă că nu-ți iubești iubitul. Nu înseamnă că nu ești atrasă de el. Înseamnă doar că ești atrasă și de alți tipi - fiindcă ești om, în puii mei.

Același lucru simte și iubitul tău despre tine și alți oameni, doar că e vorba despre tipe și tipi. Poate fi inconfortabil să auzi despre atracția lui față de alte persoane. Dar este și doar o bucată din cine e iubitul tău și nu înseamnă că trebuie să-ți faci idei despre la cine se gândește și când o face - dorințele pot fi private (sau nu) așa cum simțiți voi că e ok pentru relația voastră.

Îți spune că e atras de tine și că nu te va părăsi? Bine, atunci ascultă! Lasă-l pe el să te liniștească dacă asta e grija ta. Dar dacă nesiguranțele tale nu sunt despre relația în sine, ci mai mult despre „ce înseamnă asta” sau „cine este el”, trebuie să gestionezi emoțiile alea în privat în loc să faci prejudecățile tale problema lui. 

Din moment ce trăim într-o societate care spune că bărbații bi nu există și că sigur râvnește să fie cu un bărbat în fiecare secundă pe care o petrece cu tine, poate că nu e o teamă… validă, dar e de înțeles dacă îți provoacă anumite sentimente, fiindcă probabil ai internalizat niște stigmat social despre bisexualitate și de acolo ți se trag și nesiguranțele. Încearcă să recunoști asta, așa cum este la bază: homofobie și bifobie internalizate. Poți învăța mai multe despre cum aceste prejudecăți sunt adesea exprimate și cum să le recunoști în propriile tale reacții și să îți ajustezi mentalitatea în consecință, la bi.org și la Centrul de Resurse Bisexuale. 

Nu fi răutăcioasă! Susține-l dacă vrea să-și facă coming out-ul prietenilor și familiei. Va fi greu pentru el, dar dacă te are alături îi va fi mai ușor. Posibil să nu fie confortabil pentru niciunul dintre voi. S-ar putea să fii judecată. Posibil să apară zvonuri cum că ești în negare că ai un iubit gay sau alte căcături, și asta fiindcă oamenii ăia sunt nașpa și încuiați la minte. Dă-i dracului pe oamenii ăia! Nu-i lăsa să te afecteze, iar dacă au fost bigoți cu el și asigură-l că tu nu ești ca ei.

„Fă totul să fie despre el, nu despre tine”, a spus Rachel Wright, o psihoterapeută și educatoare sexuală. Asta înseamnă să-l întrebi cum poți să-l susții, să-i spui că totul va fi OK și reafirmă-ți dragostea și dorința de a rămâne într-o relație cu el. „Dacă partenerul vine la tine și-ți împărtășește o parte din el pentru prima oară, asta înseamnă că are încredere în tine că-i vei oferi spațiul să o facă”, a spus Wright.

Asigură-l că nu-l vei părăsi. „Spune-i că-l iubești orice ar fi”, a spus Wright. Spune-i că vrei să fiți fericiți și împliniți și că vrei să lucrați la asta împreună. Spune-i că ești acolo să-l susții indiferent de ce înseamnă asta. Vrea să fii de față când le spune părinților? Vrea ca tu să le spui unor prieteni comuni (din oricare motiv)? Oferă-i orice tip de susținere are nevoie. Dacă nu-ți spune direct ce ar avea nevoie, Wright recomandă să continui să întrebi și să readuci asta în discuție. 

Fii deschisă la schimbare. Chiar dacă știe ce vrea, știe doar ce vrea acum. „Indiferent de sexualitate și de cât timp ai fost într-o relație cu cineva, te schimbi, evoluezi, crești”, a spus Wright. „Afli lucruri despre tine.” Fii deschisă la ce s-ar putea să aducă sexualitatea lui proaspăt descoperită. Bineînțeles, menține-ți limitele. Dacă sunt lucruri pe care nu vrei să le faci, cum ar fi o relație deschisă, fii foarte clară cu asta. Nu trebuie să o faci.

Aici apar eu. Glumesc. Când prietenul tău își face coming out-ul în fața ta nu este neapărat despre a face ceva, ci mai mult despre a fi. E posibil ca partenerul tău să vrea să rămână într-o relație monogamă cu tine și să-și exprime dorințele privat prin masturbare și pornografie. Este de asemenea posibil ca el să vrea să vadă ce părere ai avea despre deschiderea relației. (Ține minte că doar fiindcă ești bi nu înseamnă că automat vrei să fii non-monogam etic. Dorința pentru non-monogamie este complet diferită de sexualitate.) „Asta e ceva ce doar el știe”, a spus Wright. Așa că întreabă. (Dacă te întrebi cum ar funcționa relațiile deschise, ai nevoie de cu totul alt sfat.)

Evident că iubitul tău nu ar trebui să-ți impună să ai o relație deschisă cu el, dacă tu nu vrei. Dacă el chiar vrea și tu nu ești confortabilă cu asta, poți spune: „Știu că vrei să te combini cu un tip, dar chiar vreau să luăm lucrurile ușor. Ideea ca tu să fii cu altcineva - bărbat sau femeie - mă neliniștește. Nu sunt încă acolo.” (Dacă tot insistă, asta nu e o problemă de bisexualitate, ci una de respect - și nu e deloc ok din partea lui, lucru pe care ar trebui să i-l spui direct.)

Jan și Lara-Jean au reușit să ajungă într-un loc confortabil în relația lor, în care Jan și-a simțit înțeleasă identitatea queer, iar Lara-Jean încrezătoare în sexualitatea partenerului. Însă Jan nu avusese niciodată o experiență sexuală cu bărbați. „Curiozitatea mea s-a tot intensificat, până n-am mai putut-o ignora”, a spus el. „Când i-am spus lui Lara-Jean că vreau să încerc să fac sex cu bărbați, i-a fost foarte greu.”

În timp, au discutat despre asta. Lara-Jean a fost de acord că deschiderea relației era ok pentru ei fiindcă îl iubea profund și știa că și Jan o iubește. Au setat o limită clară ca relația lor să fie deschisă din punct de vedere al genului, ca Jan să poată explora cu alți bărbați. Deși a fost nevoie de comunicare și rezolvare a problemelor, Jan și Lara-Jean sunt acum poliamoroși, iar Jan are și iubit și iubită - lucru care a fost posibil fiindcă Lara-Jean nu s-a îndoit de cât de mult o iubește - de fapt, a spus: „Dragostea noastră a devenit și mai puternică”.

Jan simte la fel. „Sunt mai apropiat de Lara-Jean ca niciodată”, a spus el. Fie că rămâneți monogami sau nu, perioada asta nouă de sinceritate, deschidere și acceptare în relația voastră vă poate oferi posibilitatea să vă apropiați mai mult - și să vă simțiți ca voi înșivă împreună.